7岁女儿被亲妈带去整容：嘴上说爱你的人，伤你最深

　　“我这么做都是为了你好”

　　今年暑假，江苏某地的初中毕业生被父母要求去整容。

　　抽脂、做眼睛、填鼻子、修下巴......

　　某整形医院暑期接待的学生客户，已达全年学生客户量的80%，割双眼皮甚至排队到了明年。

　　往年，整容队伍的主力军是高中毕业生和大学生，今年这股年轻人的整容趋势，正往低龄化蔓延。

　　最小的孩子，仅有8岁，对这方面完全没认识，骨骼发育也没定型，就被父母带去咨询了。

　　妈妈说：不想让孩子从形象上，就输在同龄人的起跑线上。

　　朋友圈还曾流传一位妈妈带着7岁女儿割双眼皮的照片。

　　这么小的孩子，先不说承担手术的风险，审美观价值观还没建立，就要在妈妈的规划里如期“变美”。

　　包办生活大小事务、左右穿衣打扮、限制人际社交、替孩子规划人生方向，父母们操碎了心，现在又不遗余力地发展到改造身体发肤上。

　　《孝经》有云：“身体发肤，受之父母”，也许正因如此，他们顺其自然地认为：孩子的命都是我的，我有权决定如何支配，好好听话就是孝。

　　至于那后半句还有“不敢毁伤，孝之始也”，他们选择性忽视。

　　这样的父母，是典型的自恋型父母。

　　他们把孩子视为自我的反映和延伸，而非一个独立自由的个体。

　　他们拒绝接受孩子的真实，只想让孩子与自己的反应模式保持一致。

　　他们甘愿为孩子付出一切乃至生命，但交换条件是：孩子要把生命交给他们去支配。

　　“我这么做都是为了你好(A)，你必须听我的(B)，否则你就不孝顺/不是好孩子(C)”，是他们习惯使用的逻辑。

　　有些父母的确付出了很多，他们给了孩子金钱、时间、精力上的养育。

　　但也有父母仅提供孩子基本的物质支持，就认为自己对孩子有极大的付出：“我给了你生命，我认为这个付出就足够了”。

　　付出就要有回报，自恋型父母希望孩子能听话。

　　如果孩子没有配合父母的意愿去行动，甚至反抗，这时父母就感到愤怒，进而否定孩子，指责孩子没良心、不孝顺。

　　他们用主动惩罚，比如打骂、言语攻击来控制孩子；也会用被动惩罚——伤害自己来控制孩子，比如突然身体生病，或诅咒自己：“我死了，你就知道我的好了。”

　　“我不喜欢这样的方式”

　　自恋型父母的眼里是看不到孩子的，他们真正在意的人只有自己。

　　他们不支持孩子表达自己的想法，他们能够爱孩子的方式，大多是物质上的满足和生活上的照顾，并以此为借口振振有辞表示自己有多爱。

　　我母亲从不听我说，也听不进去。她会问我是否饿了，如果我回答不饿，她还是会把食物放在我面前，就像我什么都没说一样。她会问我想在周末或暑假做什么，然后忽视我的回答，为我制定计划。我想穿什么样的衣服也是同样的遭遇。但那些都不是重点。重点是，她从不问我有什么感受、我在想什么，她明确表示，那基本和她无关。——小C，银行职员

　　一位在这样家庭环境下长大的孩子曾描述自己的感受：“有时我觉得自己不存在，甚至是破碎的，碎成了一片一片的。”

　　自恋型父母的内心既空洞又匮乏，他们对孩子的情绪需要熟视无睹，根本无力给予情感回应和连接。

　　相反地，他们时刻都在批判孩子，让孩子的内心被羞愧、愤怒、伤心、耻辱占满，根本无法从父母的反映中看到完整的自己，更谈不上接纳。

　　于是，孩子开始学习取悦父母，尽管父母的情绪像龙卷风，不知何时会爆发，但孩子还是会做好准备迎接一切。

　　我妈不断的否定，现在让我每干一件事之前，都会想想她会喜欢哪件，看着她的脸色。现在大三了，开始逐渐摆脱这种阴影，有自己的口味和审美。但我妈在的时候，我还是会怕选错，好像我永远做不好，每次一定会有错误。比如，你和别人发消息，她会问你为什么不打电话；你和别人打电话，她会听着，告诉你哪一句话说的不好；你回房间打电话，她会跟过来，或者讽刺你……——琪琪，学生

　　自恋型父母还会要求孩子不能有隐私，因为孩子是自己的一部分。

　　他们会偷看日记，查化妆箱，翻手机聊天记录，甚至把孩子当成闺蜜来处，无话不谈，包括彼此的生理需要，也敞开来谈。

　　我失恋了，心情很不好，暂时还不想告诉我妈。但晚上我会偷偷在被窝哭，哭也不能很大声，因为会被听到！哭完后扔了一纸篓鼻涕纸，第二天她进我房间时又被发现了，质问我为什么扔了一纸篓鼻涕纸...可能就是因为我妈的管头管脚，我具备了强大的侦查及反侦查能力，现在我不想让她知道的事情，我会将证据彻底销毁，她基本上是翻不出来的。——语晴，白领

　　尽管孩子有时会明确表达出“我不喜欢这样的方式”，或试图让父母理解自己，但自恋型父母要么选择忽略、轻视孩子的感受，要么教训孩子说不懂感恩。

　　孩子多么希望能从父母那里得到一些信号，表明他们是喜欢自己、爱自己的，但也许在一起生活很多年，孩子也不能得到这种感受。

　　走出自恋的阴影

　　在自恋型父母的阴影下，孩子在被拒绝和羞耻感中成长，要想疗愈可能需要花费很长时间。但这最终意味着从与父母的共生中解脱。

　　① 发展更现实的期待

　　你需要接受这样一个事实：父母不可能变成你梦想中的完美父母，他们很难改变，也可能不认为自己需要改变。

　　意识到这一点，减少与现实的对抗，终止脑海里幻想父母某一天会改变，孩子的痛苦可能就会大大减弱。

　　② 建立坚韧的心理边界

　　一个拥有坚固、强韧的心理边界的人，能清楚划分自己和别人的界限，保护自己不受外界的攻击，不用对别人的想法和感觉负责。

　　第一步是自我评估，试着找出你的心理边界在何时、何处，会因为何种原因断裂。

　　比如，有没有特定的时间、事件，让你感觉被情绪、要求压得喘不过气？当你遇到这种情况时，是否最终都以做自己不情愿做的事而收场？

　　第二步，针对这些场景，建立适合自己的心理边界。一开始可能有点困难，可以从小事开始尝试，表达自己温和又坚定的态度。

　　比如，当母亲说："你家里又脏又乱，你怎么这么懒都不打扫？忙工作也不能不顾家吧？老公孩子对你早就有意见了...."

　　你可以回：“妈，谢谢你关心我的工作和家庭，我们都感受到了你的爱。但这是我的家，我没觉得我做家务的频率有太多需要调整的，如果我的老公和孩子觉得这是个问题，我会处理的，你放心。”

　　第三步，在与父母相处时，使用一些非语言的小技巧，巩固自己的心理边界，保持双方的空间距离和心理距离。

　　避免把身体转向父母，站立和坐着的时候，想办法不要正对ta；减少眼神接触，必要时只看着父母的额头或者鼻子；谈话时，最好邀请第三个人加入；当你觉得情绪正变得激烈，或他们试图控制你时，转换话题，离开现场；处在同一空间时，在你们中间设立一个物理区隔，比如枕头、提包、椅子或其他中等大小的东西。

　　当使用这些方法，要同时开始加强理解：你与父母是分离独立的个体，这就是你真正的边界。如果在意识层面和无意识层面都有这种觉察，那么努力就会慢慢见效。

　　③ 避免隔代传递

　　电影《春潮》中，纪明岚表面上是一个为孙女不辞辛苦、任劳任怨、甘愿倾其所有的“好姥姥”，但所做一切并不是出于爱，而是出于控制，她企图将孙女塑造成另一个郭建波（女儿），任她召唤、任她摆布。

　　现实中，很多女儿（或儿子）长大成家后，由于隔代抚养等因素，他们也非常害怕自恋的祖父母会将对自己的影响延伸给孩子。这里有一些策略：

　　和父母说明白，你希望他们怎样对待你的孩子。比如，告诉父母，小孩犯的任何错都要先让你知道，然后再决定怎样处置。祖父母不能惩罚孩子，确保你的孩子也知道这一点；阻隔任何侮辱性、指责的、批评的话语，尽管这可能意味着和父母发生冲突。你可以换个话题，让孩子去做别的事，采用多种方式打断父母，只让父母不再说负面的话是没有用的；遵守一个原则，小孩只有在绝对必要的时候才道歉，不要为了缓和气氛让孩子道歉。

　　纪伯伦有首著名的诗，里面有这样一段话：

　　“你的孩子，其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们通过你来到这世界，却非因你而来，他们在你身边，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们自己有自己的思想。”

　　愿父母都能明白，怎样爱孩子，才是真正的爱。

　　- THE END -

　　·作者，小希

　　·壹点灵，关注个人心理成长，陪你成为更好的自己

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