“嘴上说爱我，行动上什么也不做”：爱情中的利己主义有多可怕？

　　最近，重温了电影《志明救春娇》，其中有一个情节，让我始终耿耿于怀。

　　春娇与志明去台北旅游时，遇到了地震。

　　志明拉着春娇想往外跑，春娇却因为害怕死死拽着门把不放手。

　　地震的晃动让志明惊慌失措，他放开了春娇的手，自己躲到了桌子底下。

　　满心欢喜来旅行的春娇，被志明的这一举动伤了心。

　　地震过去后，她提出了分手。

　　她“只是想要做一个，有任何事情发生，都有一个男人出来保护的简单的小女人。”

　　而遇到危险时，第一反应是自保的志明，不是春娇需要的“依靠”。

　　男主总是为女主奋不顾身、不计生死的故事，才是春娇理想中的浪漫爱情。

　　01

　　浪漫，应该是彼此都能体会到的愉悦感受

　　什么是浪漫？

　　百度词条上对浪漫的解释是：纵情；富有诗意，充满幻想；不拘小节。

　　简单来说，是兴之所至时，我心甘情愿为你做的所有事情。

　　是一种美好、愉悦的“主动”付出。

　　近代文学家胡适的因为“怕老婆”江冬秀而给自己列出了“男人的三从四得”。

　　从小娇养着长大的杨绛，为了支持丈夫辞职专心创作，她一个人接下了家里生活的重担，甘之如饴地把自己从“十指不沾阳春水的太太”，变成了“笔杆摇得锅铲握得的灶下婢”。

　　这种另一半为自己全心付出，不图回报的浪漫爱情故事太美好。

　　我们都渴望遇到这样全心对待自己，不顾一切为自己好的人。

　　都想成为那个被宠爱着的江冬秀、钱钟书。

　　可问题是，谁愿意成为那个宠爱着我们的胡适、杨绛呢？

　　《春娇救志明》的电影里，春娇想要托付的是能把爱自己当成本能，无条件付出与牺牲的男人。

　　在春娇眼中，必须满足两个条件，才能算是爱她：

　　一是爱她超过爱自己；

　　二是把保护她变成本能。

　　在地震时本能躲到桌子底下的志明不是她理想中的爱人，不值得她托付终生。

　　不仅电影里春娇对另一半抱有这样的幻想，生活中的很多人，也是如此。

　　我始终记得，曾经和一个男性朋友谈起“处女情结”的话题时，他跟我说过的一段话。

　　“说不介意女生是不是处女的男人，其实都是在装。那些说的冠冕堂皇的男人，其实都是谈恋爱无所谓，结婚还是要找处女的。”

　　这个朋友，从高中开始便女友不断，自己阅人无数，却期盼能遇到一个只为他守身如玉的女人。

　　因为他觉得，“婚姻是纯洁、神圣的”。

　　所以，他“要娶一个为他守身如玉的女人。”

　　是否是“处女”成为了是否“值得结婚”的衡量条件，能够做到爱对方胜过爱自己成为了是否值得托付终生的必要前提，浪漫，也就变成了一场“绑架”。

　　因为你爱我，所以你就必须满足我的一切要求；

　　因为你爱我，所以你必须甘愿为我付出一切甚至生命；

　　因为你说过要对我好，所以要满足我从这场爱情中一切浪漫的渴望。

　　不然，你就是不爱我，是不值得我爱的人。

　　绑架式的浪漫，愉悦的永远只有“获得浪漫”的一方。

　　02

　　绑架式浪漫为什么不是浪漫？

　　其实，处于一段长期稳定的关系中，难免会有出现分歧的时候。一旦分歧出现，而我们又想要维持这段的关系的稳定时，就需要做出妥协或牺牲。

　　关键是，这种牺牲应该是一方为了另一方的利益，或者为了这段关系，而主动做出的放弃自己利益的行为。

　　而绑架式浪漫就是把“主动放弃的选择”奉为了“应该甚至必须的付出”。

　　舒淇曾在社交软件上撒过一次狗粮，配图内容是“现代女人的新三从四德”。

　　“新时代的女人，说不得打不得骂不得惹不得，从不温柔从不体贴从不讲理。”

　　这样的舒淇，遇到了她的冯德伦。

　　他在自己执导的电影里，为她设计了十几个不同的造型，喊她“年度美贼。”

　　他在舒淇被爆怀孕时，主动站出来澄清，调侃自己“大肚子”。

　　他把她宠成了小公主，让她变成了在爱人面前，可以撒娇耍赖耍小脾气的小女人。

　　很多人只看到舒淇遇到了愿意宠着他的冯德伦，却忽略了，在被宠成小公主之前，舒淇和冯德伦彼此陪伴了20年。

　　他开心时、失意时、落寞时、欢喜时，她都在他身边。

　　他们的爱情故事之所以浪漫，不是因为冯德伦一味的宠爱和给予，而是在他们彼此陪伴20年之后，他们之间一切才显得浪漫。

　　他们把舒淇转发的这两句话奉若圭臬，恨不得时时对另一半耳提面命。

　　告诉另一半，真正懂得珍惜感情的人，应该像冯德伦一样，包容另一半的所有小脾气，让她无忧无虑的生活。

　　像是忘记了，他们之间，既没有舒淇和冯德伦彼此陪伴的20年，也没有为另一半倾心付出、不计回报过。

　　炎亚纶曾在一次采访中说，“我养你这三个字，真的害死很多人。”

　　我们把自己当成了需要被“养着”、“宠着”、“娇惯着”、“保护着”的对象，把对方的付出当作理所当然，忘记了自己为什么值得这样的浪漫和宠爱。

　　“绑架式浪漫”是把浪漫变成了一种僵化的标准，抹去了每段关系、每个人的独特性。

　　真正的浪漫，是由关系的双方共同定义的。无论是付出还是得到，都应该是感情中双方都能感受到愉悦的。

　　还记得前不久网络上出现的#中国男孩保护中国女孩#话题吗？

　　发出这些言论的“中国男孩”，一定觉得自己是个英雄，身披铠甲所向披靡。

　　不知道他们是否看到，还有这样的网友评论。

　　一方自以为浪漫的“保护”，在另一方的眼里，是多此一举、甚至是负担。

　　这还能叫浪漫吗？

　　不过是一群人的自嗨罢了。

　　03

　　绑架式浪漫，是一场冠冕堂皇地利己

　　绑架式浪漫，往往不给对方选择的机会，不允许对方做出否定的回答，一定要让对方按照自己的要求来。

　　这种浪漫的背后，是一种情感控制。

　　刚结婚不久的小凯最近生了很长时间的闷气。

　　原因很简单，去年是他结婚第一年，他和老婆商量过回哪个家。

　　商量的时候，媳妇跟他说：“没有关系，你做决定就好，不用管我”。

　　他觉得既然媳妇把决定权交给了自己，那今年就回自己家过年，明年再回媳妇娘家。

　　结果过年期间，媳妇总是在抱怨，要是回娘家就好了。

　　还时不时跟小凯强调她都是因为太爱他，才遵从了他的选择。

　　小凯媳妇这种看似是妥协，迁就的举动，实质上是在用这种方式激起小凯的内疚感，想要让小凯做出她想要的选择。

　　可惜小凯没有看懂她的暗示，所以她在事后用其他的方式，要求小凯在其他方面补偿自己。

　　这种心理操控方法被称为负疚之旅（guilt trip）。

　　简单来说，就是利用“内疚”这种情感操控他人，将某种不公正的责任强加于对方，迫使Ta做一些Ta本不愿意做的事情，以此来获得自己想要的结果。

　　用冠冕堂皇的方式利己，背后其实是自私。

　　04

　　一直记得汤姆·希德勒斯顿在谈到电影《猩红山峰》时，说过的一个细节。

　　他说：导演吉尔莫·德尔·托罗做了一件不同寻常的事，让米娅·华希科沃斯卡饰演的女主，自己拯救了自己。

　　他没有让男主拯救女主，而是让女主掌控了自己的命运。

　　我们习惯于看到影视剧里从天而降的英雄。

　　以至于忘记了，我们也可以很勇敢、可以很能干、可以自己拯救自己。

　　维持一段浪漫的爱情也是如此。

　　就像哲学流派的创立者艾茵·兰德说的，“在所有合适的关系中，从来都不存在任何人为任何人做出牺牲。”

　　真正合适的关系，一定不是“你爱我，所以你必须这么做”。

　　而是，我爱你，所以我甘之如饴。

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