爱得很累,可能你正在遭遇情感勒索

　　有一个关于婚姻的真实故事，令我印象深刻：

　　鲍勃和史蒂芬原本是亲密无间、在外人看来十分相配的夫妻。丈夫鲍勃从事法律，妻子史蒂芬在房地产行业上班。

　　但在他们30多岁的时候，彼此到了无话可说的地步。

　　而丈夫鲍勃的一个错误，是这场原本幸福的婚姻，从此弥漫着泥石流般氛围的导索。

　　“一年半前，我在出差的时候，和别的女人发生了外遇。这几乎毁了我的婚姻。”

　　即使丈夫鲍勃意识到自己的罪恶，之后，一直尽力弥补妻子。“我不想离开她，我爱的是她，我们还有个漂亮的女儿。”

　　但是妻子就像对待犯人一样，不肯善罢甘休，老是旧事重提。

　　“只要我岳父母来到家里，她就会提；在看电影时，她也会说上几句；她甚至还用这件事要求我买东西哄她开心；只要我稍晚回家，她就疑神疑鬼...”

　　鲍勃的背叛使他内疚，所以处处顺着妻子。但妻子总是会以此来要挟丈夫，“无论你如何做，都不能弥补你对我的伤害。”，并给丈夫的头像贴上“渣男”的标签。

　　这使鲍勃痛苦万分。

　　妻子史蒂芬有权利生气，但她刻意引起鲍勃的罪恶感，并使用惩罚和控制使其对自己言听计从的手段。

　　美国著名心理学家苏珊·福沃德提出了“情感勒索”的概念——当有人用控制手段持续支配我们，使我们必须对其有求必应，不得不牺牲自己的需求及人格时，情况就变成了情感勒索。

　　同这对夫妻一样，“情感勒索”离我们一点也不远，甚至可能每天都发生在我们的身边。

　　情感需求vs勒索

　　这种“爱”令我们痛苦，并深陷其中而不自知——情感勒索的行为不仅发生在亲密关系中，也同样存在于父母子女、亲密的好友、甚至是公司的上下级关系。

　　他们打着爱的旗号，利用你们之间深厚的亲密关系，对你发出“必须听话”的需求。而当你不听话的时候，对方就会给你传出一个信念：

　　“你只有按我的做，我才会给你想要的爱、认可、关系的维持等，否则后果很严重。”

　　试着回忆一下，你们的关系中是否出现过以下现象？

　　如果你不照着做，ta便威胁要让你日子难过。

　　如果你不顺从，ta便威胁要断绝往来。

　　如果不照着ta的意思去做，ta会直接告诉你或暗示你，ta觉得被忽视了，感到沮丧或深受伤害。

　　不论你付出多少，ta总是要求更多。

　　常常漠视或看轻你的感受和需求。

　　对你做了许多承诺，却常常食言

　　当你不肯对ta的要求让步时，便会说你自私，狠心，马上翻脸。

　　用社会资源（金钱、权利、人脉）当作逼你让步的砝码。

　　其实每一段感情里都包含着一定的需求与妥协，但正常的情感要求和情感勒索的差别在于，后者的要求会伴随着威胁和强迫。

　　情感勒索有一个典型的循环：勒索者要求——被勒索者感到要求不合理抗拒——勒索者对被勒索者施加压力——遭到被勒索者拒绝后，勒索者威胁——被勒索者屈服于压力，而被迫屈服于勒索者。这种模式一而再再而三地重复。

　　识别情感勒索者的四张面孔

　　情感勒索者有不同的行为模式（说辞与行为），但根据共性可总结为以下4个类型：

　　施暴者

　　这类情感勒索者会清楚地让你知道ta有什么需求，并告诉你忤逆ta的后果。对方可能会直接提出需求，也可能会闷声不吭，但只要你不顺从，绝对都会威逼，恐吓你。施暴者从来不管你想要什么，需求什么。

　　蒋欣演有一部新剧《遇见幸福》，她在里面饰演了一个单亲妈妈（甄开放），是一个典型的“施暴者”。与丈夫离婚时，争取到了孩子的抚养权。孩子有时候特别想见爸爸，但她因为对丈夫的憎恨，而极少允诺孩子与父亲互相见面。甚至威胁丈夫说“如果你敢私下偷见孩子，我就让你再也见不到孩子。”

　　自虐者

　　这类会警告你，如果你不按照ta的要求去做，ta会非常沮丧，甚至无法活下去，他们可能会故意做出一些举动，把生活搞得一踏糊涂，甚至伤害自己。这一类常挂在嘴边的话是： “别跟我吵，我快得抑郁症了”，“你敢离开我，我就不活了”...

　　悲情者

　　这一类情感勒索者会把自己看作是受害者，并暗示你如果不顺从，ta将会受到伤害，从而使你产生罪恶感。

　　你的父母有没有对你说过“你不打电话，也不来看我，你是不是连你妈都忘了？”，你的同事有没有说过，“如果你不帮我，我就要被骂了，被炒鱿鱼了？”这可能是在对你实施情感勒索。

　　引诱者

　　他们用物质或情感报酬做奖赏，让你对他们言听计从，但你实际付出的代价要比表面多很多。这类最常说的话是：“我会帮助你，只要你……”

　　为什么我们（被勒索者）难以识别情感勒索的真面目？

　　并不是因为我们懦弱或者愚昧，而是勒索者清楚被勒索者的弱点，并加以利用。

　　为什么勒索者通常能达到目的？

　　“我害怕他们不再喜欢我、爱我，甚至会离开我。”害怕失去关系的联结是我们最”致命”的软肋，也是勒索者能够轻易掌控我们的根本原因。

　　另外，被勒索者的一些特质，也让他们很容易成为情感勒索者的目标。由于自身人格和童年经历等因素的综合影响，他们过于看重来自外界的认可，也很容易自责，把所有责任都归咎于自己..

　　最后，勒索者打造重重迷雾，利用我们的恐惧感、责任感、罪恶感，来协诱我们达成他们的需求。

　　恐惧感。在亲密关系中，我们常常会给对方透露我们害怕什么、紧张什么…追根溯源,我们对被抛弃的恐惧在婴儿时期就萌生了，当时如果不是有人照料，我们根本无法生存。人类作为群居动物，如果被排除在亲密伙伴的陪伴和关怀之外，我们会不敢想象以后会陷入怎样悲惨的境地。所以情感勒索者一旦扬言要离开我们，我们便被扼住了咽喉。

　　责任感。情感勒索者不断问责考验我们的责任义务，他们不断强调自己牺牲了多少，为我们付出了多少，我们应该如何回报他们等。“家里就你一个孩子，跑那么远工作结婚，你考虑过你父母吗”“你不听话，就是不孝顺”“为了孩子，你不要和我离婚了。”在此情况下，我们的「爱」和「自愿」的动机，全被「义务」和「责任」取代。

　　罪恶感。一个有良知与责任感的人，如果违背道德指南，那么他将感受到深深的罪恶与痛苦。为了避免这种情绪感受，他会选择不做伤害别人的举动。所以，情感勒索者会想尽办法会为我们扣上欲加之罪“不管发生什么，都是你们的错！”，从而让我们屈服于罪恶感之下。

　　情感勒索者往往会使用以上一种或者几种情感交织的手段，直击我们的本能情绪点，使我们在毫无察觉的情况下，忍受他们无礼的要求，默默服从。

　　对情感勒索者说NO

　　情感勒索者讨厌输，无法忍受被拒绝之后带来的挫折感，对他们来说，获得信任、尊重他人感受等都不重要，他们享受的是站在舞台中心的感觉。所以，他们会想尽办法对你施压，并会选择性地忽略自己行为造成的后果。

　　而被勒索者为了息事宁人，则会选择“合理化”自己的选择，以减轻内心的激烈冲突。从表面上看，亲密关系依然存在，但内在的信任和尊重的基础早已被侵蚀殆尽。

　　如果，你想寻回和重建被情感勒索损伤的内心世界以及你们双方的关系，可以尝试摆脱情感勒索的三步骤：明确立场、停下来、制定策略。

　　明确立场。首先自己要意识到“我需要做自己，我有自己的立场与需求，我不会与你作对，但也不会一味妥协顺从。”，为双方的关系设立界限。当你开始不再被这些情绪控制，你便会知道其实自己还有很多不同的选择，你也可以自主选择你真正想把自己的时间、热情和能量用在哪里。

　　停下来。当情感勒索者咄咄逼人，要求你立马答应ta的需求时，你可以用温和而坚定的语气说，“我需要一些时间考虑，晚些在答复你。”另外，在空间上也可以与勒索者保持一定的情绪距离，让自己暂时从紧张的氛围中抽身，更冷静的思考对策。

　　制定策略。针对情感勒索有两种有效的策略，化敌为友和条件交换，下面一一说明。

　　化敌为友：当情感勒索是双方关系陷入僵局时，邀请对方一同来解决问题并转移谈话方向，往往是最有效的一环。当对方参与你的决策过程时，他会更乐意帮你实现这个决定。

　　“你能不能提供一些建议，好让我们解决问题。”“你能不能帮我想想，我们可以一起做什么来改善彼此的关系。”“你能不能告诉我，你为什么这么生气？”

　　如果双方抱着愿意沟通合作的态度，那么就会缓解彼此的紧张的关系，从对立面转换到同一战线。

　　条件交换：当对方希望你改变时，你也可以提出希望对方也能改变。没有人喜欢自己一直退让，用条件交换的方式能改变互相伤害或者单方面受伤的状况，让双方的需求都能得到满足。

　　最后，扩大你的社交圈，你的世界里不会只有勒索者一人。从这个单一的关系模式中走出去，会发现可以有很多机会与他人建立健康的关系。

　　人本主义心理学家罗杰斯说过，“爱就是深深的理解”，因为爱，所以理解与珍惜，而不是索取、勒索。

　　问问自己这是不是你想要的感情，这段感情到底是不是健康的、真正的爱。

　　如果想清楚了都不是，那么就决断的鼓起勇气，对这段“恶质”的关系SAY NO。

　　● 导读苏珊富沃德的《情感勒索》

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