亿万富翁假扮“穷鬼”考验女友遭分手：现实生活，远比影视剧狗血

　　前几天有个热搜，狗血的像是霸道总裁剧：

　　英国一女生在结婚前，忽然发现未婚夫是一个亿万富翁。

　　不过，这个现实版灰姑娘并不开心，而是第一时间选择分手。

　　她在社交媒体上说，恋爱四年，为了养活揣着梦想、家徒四壁的男朋友，她疯狂工作，很长一段时间同时做两份工作。

　　男友和她恋爱的时候，带来一只狗，她对他的狗也充满真情。当这只狗生了病，女生迫不得已，把母亲遗留给她唯一值钱的东西——一个小提琴给卖了。而男生什么也没做，虽然这个医疗费只占据他财产的0.0008%。

　　男生向女生求婚的时候，提出签订婚前协议。女生原以为，这个婚前协议是为了保护她，还开玩笑，说“两个穷鬼，什么财产都没有，签什么婚前协议”。

　　结果，男友坦白，其实他从祖父母那里继承了超过1亿的遗产。

　　不难想象，女生听到之后，内心承受多少被欺骗、被侮辱的感觉。

　　“只有通过了考验，你才值得和我在一起”

　　这个英国男生缺少共情，极度以自我为中心，对相濡以沫的女伴缺乏信任感。

　　这样的特质也许少见，但是，这种“考验恋人”的行为十分常见。这是所谓的“废物测试”中非常典型的一种。

　　废物测试（Shit Test）指的是社交关系当中，其中一方有意识地设下选项，甚至引诱对方做出错误选项，用来衡量对方的品性、价值观、和自己的匹配度。

　　无论男性、女性，都可能在一段亲密关系中，不断给出“废物测试”来考验对方。

　　每个人的考验目的不同，但是大致能归为这三类：

　　忠诚度测试

　　掌控度测试

　　品性、价值观测试

　　小到撒个娇，要求男朋友每天起早去买城南包子；大到有些心理扭曲的人，要求恋人自残、自杀来证明对自己的爱。

　　为什么我们会喜欢考验别人？

　　美国临床心理学家格瑞·海斯勒认为，考验心理往往出于“缺乏安全感；不确定性；关系出现问题；害怕被对方拒绝或者抛弃”。

　　最直观的成因之一，就是有条件的爱：

　　价值条件（Conditions of Worth）是很多人怀有的信念，指的是我们必须达到一定条件，才能获得被爱的许可；与此同时，我们假设仅凭着真实的自我，我们是没办法得到关注和尊重。

　　小的时候，父母常常说“你再这样，爸爸妈妈就不爱你了”这样的话。这种威胁让我们埋下不安，下意识地坚信：只有我们够好，父母才会爱我——所有的爱都是有条件的。

　　这种“感悟”很容易被带入到亲密关系当中。

　　一方面，我们不知道自己是不是满足了“被爱的条件”，对恋人是否爱自己充满不确定；

　　另一方面，我们很容易把这种“有条件的爱”投射到对方身上，认为对方必须经历了自己的考验，才有资格被爱，所以主动设立关系进阶的门槛。

　　第二种成因，是焦虑-矛盾型依恋模式，在成年后仍旧延续。

　　在孩童时期，如果母亲从孩子面前消失一段时间，再出现在孩子面前，常会看见孩子又哭又闹、拳打脚踢，看上去根本不想让母亲碰自己。

　　实际上，这是一种“焦虑-矛盾型依恋”的表达方式。孩子通过愤怒、攻击，表达自己的不满，想通过“抗拒母亲”这件事，引起妈妈的注意、强化两个人的关系。

　　亲密关系当中的考验，很多也是相同的模式。

　　比如，有的女孩会做出“很作”的事，故意在争吵的时候蛮不讲理，就等着看男友知不知道来哄自己。

　　第三种成因，是想要通过考验，证明自己在两性关系当中的主导权。

　　每个人都希望在亲密关系里，有一定的控制感，无论是话语权、财富权、决策权。但是经常性考验别人的人，常显示出很强的控制欲。

　　无论是男女，我们都听过“我女朋友对我言听计从”、“我把男朋友管得服服帖帖”的吹嘘。

　　“考验”这件事本身，双方的地位就是不平等的，暗示了出题的人有“挑挑拣拣”的权力。有的考验者，其实对恋人是不是爱自己并不在意，比如在和“备胎”交往的时候。

　　但是，ta们希望从不断地考验当中，体会自己“至高无上”的感觉，所以不断给对方设难题，保持“我可以一直拿捏你”的权力感。

　　为什么考验伤人？

　　作为一种筛选机制，“废物测试”本身并没有杀伤力。

　　但是，知道自己被伴侣考验，我们都会感受到耻辱，这是为什么呢？

　　其实，并不是“考验”让人觉得是侮辱，只有“错误的考验”会让人们这么觉得。

　　第一个原因，很多考验基于谎言，让人产生被骗的感觉。

　　郭冬临有一句话，你用谎言去验证谎言，得到的还会是谎言。

　　《爱情保卫战》有一期，女生为了试探男生的品性，编造了很多谎言，比如，有一次用假怀孕来试探男友，看他是不是会负责。

　　这种以谎言为基础的考验，不仅让男生身心疲惫，也让他心理压力很大，不知道如何去信任女生。

　　第二个原因，考验者总是“永无止境”地出题。

　　很多人因为自己的安全感缺乏，所以才总是通过考验，想要获得确定性和安全感。

　　然而，因为ta们不知道自己的动机，每次考验完，也无法衡量自己是否获得答案，于是源源不断地去验证对方：

　　今天口头问“我和你妈掉水里，你救谁”，明天叫你“6点起床，去城市另一头某家包子店排队买早餐”。

　　只有某一次的考验，往往对方能够包容这份不安全感。是“反反复复的考验”让人身心疲惫。

　　第三个原因，许多考验缺乏底线、缺少尊重，根本没有预想可能出现的影响。

　　2012年3月，广西有对大学生情侣吵架，女生赌气跳入江中，男生奋不顾身也跳进去，把女生救了出来。不过，因为男生不善游泳，不幸溺亡。

　　在事后，女生告诉警察，其实她知道男友不怎么会游泳。当时她跳下去，就是想看看男生会不会为自己奋不顾身。她没有想过，最后的结局是害死了他。

　　任何一个成年人，很明显都明白“不会游泳的人掉入江河，很容易溺亡”。但是，当考验者所有的注意力都在“他是不是看重我”的时候，这种可能存在的危险也被故意忽略了。

　　如果考验在所难免，请保留底线

　　考验会损害、甚至毁灭一段亲密关系。最好的解决方法当然是——给予信任。

　　然而，现实往往比理想复杂，社会中确实存在“不值得信任”的人。

　　频发的亲密关系恶性事件，某种程度也在警示人们，睁大眼睛看仔细枕边人，及早甄别出身边的“垃圾人”。

　　如果，你确实缺乏对人品的鉴别能力，不得已要依赖“考验”，确保自己没有和错误的人在一起。那么，有哪些事情，是你一定要注意的呢？

　　（1）不要测试对方的忠诚度，或者自己在对方心里的重要性

　　“忠诚度”、“自己在对方心里有多重要”，这是情侣之间最容易出现的考验。

　　但是，这种考验毫无意义，没有哪种考验能得出答案。

　　心理学家发现，爱并不是连续性的，而是瞬间的集合。最贴心的恋人，也并非24小时、365天全方位爱你，中间也会夹杂着厌烦、枯燥。

　　即便此刻ta通过考验，也只能证明此刻的爱是真的。很不幸，很多渣男说爱你的时候，是真的爱你，但是扭头对另一个人说“爱”的时候，可能也是真心实意。

　　而且，“你没原来爱我了”这种魔咒式的感受，存在于几乎每一段感情。

　　你一旦开始对忠诚度测试，就会发现，这个测试没有到头的那天。即便，今天ta对其他人不理不睬，你也不知道几个月后，ta是不是还是这么忠诚、这么看重你。

　　索性，干脆不要对忠诚度进行测试。这个考验伤人伤己，还没有效果。

　　（2）不用“欺骗”进行考验，用观察代替设立陷阱

　　最让人觉得愤怒、不可原谅的考验，往往都是那些以“欺骗”为开端的故事——

　　假装一贫如洗，想看恋人是否嫌贫爱富；

　　假装身怀绝症，想看恋人是否不离不弃；

　　谎言被戳穿时，被考验者绝不可能是“通关”的喜悦，只可能是不被尊重的愤怒。

　　我们如果想要知道对方的价值观，不妨和ta们一起参与真实的活动，在真实的场景中，用观察来代替设置陷阱。

　　比如，一起穷游、山区支教、参与公益活动等等，在种种与“贫穷”接触的环境当中，对方会自然流露出ta们对于金钱、生活方式的态度。

　　增加你们共同参与的经历，会让你对另一半有更全方位的认识，也会让你们拥有更多回忆。

　　（3）有预期再去考验，把可能的出现的最好结局、最坏结局都想好

　　之前曾有过一个段子：

　　你想从这场考验当中获得什么答案？最低完成什么，就算过了考验？

　　钢化玻璃过了某个国家标准，就已经是“经得起考验”的精品，无止境提升测试难度，只会像段子一样荒谬。

　　人性也是如此，过了一定预期，就已经难能可贵。

　　每一次考验，一定要慎重。没有预期就开始考验，只会陷入“非要证伪不可”的境地。

　　- THE END -

　　·作者，张梦冰，英国伦敦大学学院（UCL）健康心理学硕士；心理学自媒体写作人

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