一段婚姻遭受背叛，忍一忍就好了吗？

　　“外遇通常是一段婚姻正在死去的征兆，而不是原因。” 而我们可以用双面视角看待出轨：一面是伤害和背叛，另一面是成长和自我发现。

　　1.一段关系，最大的坎坷，就是背叛。

　　生活中我们都会提到相类似的问题：

　　什么样的人才不会出轨？什么样的婚姻才坚固？出轨、离婚这么普遍，我们为什么要结婚？是不是婚姻走到某个阶段，就一定会出问题？

　　对于一个人来说，坎坷可能是事业失败，可能是一场大病，也可能是一起横祸。

　　而对于一段关系来说，最大的坎坷只有一个，那就是背叛。

　　我们有一位来访者小艾（化名）这样述说着她不幸的婚姻：

　　我挣钱养家，独立承担家务，还要陪伴孩子。我在努力变得更好，而他不但没有给我任何帮助，还背着我在外面有了别的女人！我以前一直以为他对我是死心塌地的，但是现在我知道根本不是这样，他对很多女的都有兴趣。所以，这段关系还要不要继续，我犹豫了.....

　　2.选择和第三者在一起

　　真的是因为遇见了“真爱”吗

　　像小艾这样，因婚姻遭遇背叛而苦恼的人有很多。

　　她们一开始对婚姻抱有美好的期待，希望对方既能满足自己的精神需要，也能替自己分担一部分现实压力。

　　但进入婚姻后，才发现对方两者都很难完成。

　　然后，她们开始努力改变对方，以为只要自己足够好，对方就会肯定自己的付出。而这却成为压垮婚姻的最后一根稻草——努力到了极限，关系没有任何改善，却适得其反（出轨成了逃离婚姻的一种选择）。

　　走到后来，就很难不动放弃婚姻的念头。

　　不少人认为出轨者应该受到严厉的惩罚。在网络上也经常能看到“打第三者”的戏码，每次都有人围观叫好。

　　出轨者和第三者在一起。这绝对是出轨故事中最招人骂的结局。

　　但是，也有人觉得既然不爱了就不要勉强，或者认为能被第三者“勾引”的伴侣本来就不靠谱，不如让Ta滚。

　　这也正和了出轨一方的意：选择结束这段婚姻，和第三者（美其名曰“真爱”）在一起。

　　可「相互依赖理论」认为，人们在亲密关系上的选择取决于三个因素：关系的现状、对现任伴侣的期望值和对替代选择（第三者）的期望值。

　　简单来说，如果一个人对当前的亲密关系（婚姻或恋爱关系）不满意，而且觉得第三者更有吸引力，那么，Ta 就很有可能转向下一段关系。

　　这就意味着，出轨后，和不和第三者在一起，完全由当事人主观判断。它不光取决于第三者的魅力，还要考虑离婚或分手的代价，比如人际关系的改变、分割财产带来的经济损失等。

　　说白了，因遇见“真爱”而选择和第三者在一起，是一个伪命题。

　　3.出轨行为发生后

　　不该以“回家就好”而收场

　　在周围，大多数经历过出轨的伴侣，最终并没有分手。“回家就好”似乎成了出轨行为被揭露后最贴切的收场方式。

　　比如《昼颜》电视剧的最后，北野的妻子逼迫北野回家，同时找来律师，命令纱和（第三者）不再接近北野。

　　表面上看，这种做法能够很快把关系恢复到原状，但是它很可能只是把问题暂时性压制住了而已。

　　婚姻专家约翰·戈特曼博士说：“外遇通常是一段婚姻正在死去的征兆，而不是原因。”

　　人们往往将第三者视为破坏婚姻关系的罪魁祸首，但正如上文所说，对亲密关系不满是出轨的前提，而出轨是一次强迫当事人去面对亲密关系中潜在问题的契机。

　　这时候，如果双方不去正视关系中原有的问题，而是急着去掩盖它，那么只会让这段关系不断恶化。

　　因此，回家后，亲密关系能不能和好如初，还得看回家之后双方怎么做。

　　相比“最后谁和谁在一起了”，或许我们更应该关注：当事人双方接下来要如何重塑自我、如何重建健康的亲密关系？

　　4.“世上没有过不去的砍，一切都会好的”

　　创伤后的关系，该如何修复

　　虽然每个人都希望拥有白头到老的关系，和一直彼此忠诚的爱情。但是，这是一种愿望，也仅仅是一种愿望。

　　很多被出轨的人都会说，“比起他出轨我宁可他死了”。

　　这是气话也是实话。

　　死去是一种悲壮，而奸情与纠葛只剩下狗血。

　　婚姻经受背叛，这是我们最不想面对的问题，然而不管我们多么不情愿，来了就要面对。也因此会有人说，“世上没有过不去的坎，一切都会好的”。

　　创伤后的关系修复，我们需要细细分析，并解决，一步一步将破碎的关系重新粘合起来。

　　这个过程不容易，但也有据可循，一般出轨创伤的修复需要经历四个阶段：退行期——接受期——反思期——修复期。

　　（1）退行期

　　在我们遭受打击后，整个人会出现吃不下、睡不着，甚至丧失工作能力的现象。觉得被抛弃，无助又绝望。会表现得像孩子一样需要爱，需要被照顾。

　　（2）接受期

　　慢慢的，我们会渐渐接受这个事实，接受这件事情已经对自己的亲密关系产生了巨大的创伤，我们意识到需要花费很多时间和精力去处理、修复这些创伤。

　　（3）反思期

　　这个时期，我们可以客观、理性地反思事情的发生，可以跳出事件本身来看待两个人的关系，并对关系的未来做出一些展望。

　　反思事件对关系的发展有积极的一面，从不接受到接受，从接受到利用事件解决关系中出现矛盾的核心问题。

　　（4）修复期

　　这是从“我和你”走向“我们”的过程。真诚地沟通，以良好的心态进行关系的重建，以关系经营者的身份重新建立起两人的互动模式。

　　以上四个阶段，是创伤后关系修复必经的四个阶段。

　　而在修复关系的过程中，我们还将会遇到很多的困惑，如果你不知道如何处理，那么《亲密关系》一书或许可以帮助你渡过难关。

　　虽然每个人都希望拥有白头到老的关系，和一直彼此忠诚的爱情。但是，这是一种愿望，也仅仅是一种愿望。

　　人本来就处在改变之中，而爱情当然也有随着时间发生变化的可能，即：可能生长，也可能走向死亡。

　　写在最后

　　这个世上没什么天生一对最般配，也没有人能永远活在火辣、热情、浪漫的亲密关系中。

　　而这世上最幸福的事，莫过于经过一番努力后，所有东西（包括亲密关系）正慢慢变成你想要的样子。

　　每一次出轨都会重新定义一段感情，每一对伴侣都得各自承担起感情破裂的后果。我们可以用双面视角看待出轨：一面是伤害和背叛，另一面是成长和自我发现——看看它对自己有什么影响、对自己有什么意义。

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