总是忍不住冲孩子发火？这里有一份实用的情绪管理指南

　　老师您好：

　　你好，我家有两个娃，一个8岁，一个3岁，老大比较皮，今年刚上小学一年级，还不太适应学校，做作业各种磨叽，还有平时带他出门，总爱到处跑一溜烟儿就没影了特别让人操心...每次他不听话我都忍不住冲他发火，但是每次发完火看着孩子委屈大哭的样子，我又特别后悔、自责，可下回看到儿子不听话，还是忍不住冲他发脾气……我不想再这样恶性循环下去，老师你能给我一些专业建议吗？

　　——芊

　　回信：

　　芊，你好。谢谢你对我的信任。

　　要想管理好情绪，首先我们要了解情绪。

　　其实，很多时候亲子或者夫妻之间发生冲突的时候，人们表露出来的并不是他们真正想要表达的情绪。

　　德国家庭治疗大师海灵格说，事情发生时我们内心最初产生的感受是“原发情绪”，而为了压抑或逃避原生情绪，而发展出的升级了的情绪叫“派生情绪”。

　　当原生情绪发生时，当我们接纳和顺从原生情绪，就不会导致情绪失控。可遗憾的是，我们与爱人、孩子之间，往往都在用派生情绪沟通。

　　这种案例在我们身边比比皆是，比如，在一个没有红绿灯的马路上，孩子突然挣脱妈妈的手，向马路对面飞跑过去捡一颗球，突然一辆车急速地向孩子冲过去。还好孩子躲过了汽车，安全地站在了马路对面，这位妈妈冲过去的时候第一时间会做什么呢？你们估计也猜的到，也是大多数父母经常做的行为，当街斥责甚至动手教训孩子。

　　在这个场景中，妈妈的原发情绪明明是恐惧、担心，但是向孩子表现出来的却是派生情绪——愤怒和指责。

　　如果家长们总是用派生情绪表达，孩子只能感受到愤怒与厌恶，不会感受到父母的爱与关心。

　　之前我们的心理咨询师接手过这么一个案例：小C是小学一年级的学生，爸妈都是上班族，爸爸是一家公司的职业经理人，平常大多时间都投入在工作上了，几乎也没有太多的时间关注孩子的教育。

　　为了能给到孩子更好的经济条件，妈妈也经常加班。家里也没有老人照顾，就只能把孩子放在了托班，刚上小学二三个月时，也没什么太多问题。但近期老师接二连三地打电话向妈妈投诉，说小C的作业基本都没怎么完成，而且上课经常和其他同学说话，老师多次提醒也不听。

　　妈妈于是开始减少加班，亲自给孩子辅导作业，这才发现自家孩子确实坐不住，通常坐不到五分钟就东摸西摸，要么借机说上厕所，要么跑去玩IPad。妈妈耐着性子说了几次希望他可以至少做半个小时作业再起来玩，可小C根本听不进去，说写作业太没劲。

　　好不容易做完作业，妈妈一检查发现居然一半题都是错的。想到自己为了陪作业，特意这段时间不加班，已经影响了公司项目进度，再加上今天又被班主任批评说“孩子出现问题都是你们家长的问题，不尽心，也不知道你是怎么做妈妈的。” 想到这些，妈妈气不打一处来，再也无法保持平静，直接强行把孩子拉回来按到椅子上，冲着孩子开始训斥起来。孩子看到妈妈突然暴怒，也被吓得大哭了起来。

　　这时爸爸下班回来了，积累了一天的工作压力，本希望回到家可以放松一下，当听到老婆的骂声和孩子的哭声不断时，爸爸的心情也坏到了极点，随手翻看了一下儿子的作业，看到很多红叉时，大概也明白了怎么回事，情绪也开始爆发，直接把桌子掀翻了……

　　这样的家庭战争接连发生了几次之后，小C好像“听话”多了，写作业的时候可以安静下来了，但常常在家发呆。学校老师也说小C变得沉默寡言，不再和同学说话了，只是自己一个人呆着，成绩也掉到了班上最后几名。后来，小C就被父母带来接受心理治疗。

　　小C的父母不知道，长期生活在吼式教育下的孩子，就像德国经典绘本《一生气就大吼大叫的妈妈》里的那只小企鹅：他被父母的吼叫吓得魂飞魄散，内心充满恐惧与不安，虽然想张口说话，表达心声和需要，但又担心没有人听。久而久之，只能以“不说话”来回避伤害。

　　和小C的父母一样，很多家长不知道，当他们无法管理自己情绪、总是对孩子发脾气，会让孩子的性格和情绪也受到直接的影响。在我们辅导的案例中，总是被训斥的孩子的问题通常会表现为：多动症与注意力不集中、情绪障碍、说谎、因为烦躁或者自卑而厌学、因为情绪调控力差而容易形成网瘾和攻击行为，情绪免疫力低的孩子还会在成年之后会出现各种心理问题甚至心理疾病。

　　那么做为父母，我们在管教孩子时，该如何去调节自己的情绪呢？

　　当家长在和孩子相处时产生了强烈负面情绪的时候，要想保持冷静，首先要学会对自己的情绪进行觉察，并感受自己的“派生情绪”背后的需求。

　　比如为什么我们近些年看到很多陪孩子做作业陪出身心问题来的家长，家长们对孩子的愤怒背后，有对孩子学习成绩以及未来的担心，还有很多自责和挫败，觉得自己是一个失败的妈妈，不能教好自己的孩子。甚至也许和孩子根本没关系，而是妈妈们在繁重的工作和家庭事务中累积了过多的压力，让她们的情绪一点就着……

　　下一步，我们要向孩子坦言自己的原生情绪，而不是派生情绪。也就是坦言自己的感受，而不是对孩子的评价和看法。

　　所以，不要再说“你怎么这么没用！这个题目都教了你几遍了还做不出来？！”

　　要说： “你完成不了作业，妈妈担心你明天会被老师批评...”

　　不要再说“你刚到底死哪儿去了？就不能乖乖听话吗！”

　　要说： “刚才妈妈找不到你的时候，妈妈很害怕……”

　　最后，向孩子清晰、明确地传达你的需要。

　　有时候不是孩子不听话，是我们给的信息太多，又是发脾气、宣泄情绪，还有不要做这个、不要做那个……弄得孩子都不知道哪句话是父母的气话，哪句话是要求。

　　所以如果我们希望孩子改变，我们要明确地传达我们期待他做什么，而不是一直说不做什么，比如：

　　“过马路的时候，你不准乱跑！”VS“过马路的时候，妈妈需要你紧紧拉着妈妈的手。”

　　“你怎么还在玩手机？都几点了还不睡？” VS “妈妈记得，我们约好了最晚十点睡觉对吗？”

　　家长用后一种方式说话，孩子才能清晰地知道自己该怎么去做，而不是只记得爸妈一直在发火。

　　总结：一些家长总想着，只要把孩子培养得乖巧听话，自己就能不发火，就能不失控，但其实，家长自身的焦虑不解决，是无法处理好随时可能失控的情绪的。

　　所以啊，家长们也要自我成长，才是克制情绪失控的终极解决之道。

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