为什么会讨厌自己的孩子，不想再爱他，我是病了吗？

　　你和孩子在一起大多数时候是耐心的，但是会忽然间不明白“为什么要付出”，觉得他剥夺了自己的时间。

　　但是，你又觉得这是原生家庭带给你的“病”，“不够爱孩子”让你觉得是自己的错，让你感到痛苦。

　　其实，你的内心状态并不是“病态”的，而是很多父母都会体验到的“养育倦怠”。

　　心理学家，曾提出“父母倦怠”的概念，指的是“长期处于为人父母的压力下，产生严重耗竭的状况”。

　　无意间看到一个3分钟的小视频，主演张娜拉把日常妈妈们独自带娃的一地鸡毛，栩栩如生的搬到了荧幕中，相信很多妈妈都深有感触：

　　上厕所时，孩子在外面哭闹，无奈只能放孩子进来，一边蹲马桶，一边强颜欢笑哄孩子。

　　想趁着孩子睡着吃口饭，孩子突然醒了，只能匆忙放下勺子，去卧室抱孩子出来，边喂孩子边胡乱吃一点。

　　长期抱孩子，胳膊酸痛，也只能贴着厚厚的膏药独自忍痛。

　　被孩子弄脏的衣服，只能在路人打量的眼光下，尴尬地遮掩。

　　孩子生病难受，丈夫在外应酬不归家，急的不知所措后，只能独自带孩子去医院。

　　精疲力竭回到家后，却收到丈夫不回家的短信，她努力积压的情绪终于破涌而出，崩溃大哭...

　　这位母亲面临的，不仅是繁琐的事情带来的压力，还有作为母亲——养育者的压力。在这种高压下，很容易从普通的劳累，转化为养育倦怠。

　　如果你有以下这些体会，就要考虑， 你面临的可能不是普通的劳累与情绪不稳，而是“父母倦怠。”

　　对于父母的角色感到精疲力尽，越来越难以投入活力

　　与孩子产生情感上的疏离，脑孩里冒出“我不想爱孩子了”的想法

　　感觉自己不是完美的父母，没有成就感，甚至否定自己

　　在别人面前频繁抱怨成为“妈妈”后的状态，感觉自己特别狼狈

　　为什么会出现父母倦怠？

　　育儿过程中出现倦怠并不罕见，先前研究表明，大约有8-36%的父母会出现父母倦怠的症状。

　　为人父母原本是件喜事，为什么会变成“灾难”呢？

　　害怕成为不了“满分妈妈”，各种压力带来的焦虑。

　　会出现倦怠症状的父母，往往心里有一个信念——“我要成为满分妈妈，不然孩子就可能会往不健康的方向发展”。

　　他们对自己是非常苛刻,那么这样的父母，就会在孩子每一次受挫的时候，内疚自责，为人父母给他们带来的不是成就感，而是接连不断的挫败和疲惫。

　　他们之所以会有“满分父母”的信念，一方面是误解了挫折对于孩子的意义，挫折不只是绊脚石，也是推动孩子成长的风帆。

　　我们说，小婴儿是没有自理能力的，在这个时期，父母需要去感知他们的需求，并做到及时回应，这样孩子就能形成健康的依恋。之后，即使父母不在身边，他们心理上也能感到安全。

　　那么再大一些，孩子可以爬、走、说话，这个时期孩子需要通过自行探索世界发展出自主感和自我控制能力。

　　如果父母保护太过，“这边不能去，那个不能碰”，孩子自己的意志不被允许， 他就会产生自我怀疑，自主感受损。

　　另一方面，“满分妈妈”的信念还来自外在、社会的期望。

　　“妈妈是超人”、“女子本弱，为母则刚”，这些耳熟能详的话语，把妈妈的责任加重，能力夸大、把妈妈的付出与辛苦视为理所应当。

　　不仅如此，外界还区分出“好妈妈与坏妈妈”的标准：“怀孕就要吃胖一点”、“不给喂孩子母乳的妈妈很自私”、“妈妈就应该为了孩子付出一切”...

　　初为父母，认同并内化了这些要求和标准，承受着人们难以撼动的刻板印象——女人天生就会带孩子，并逼迫自己尽力达到完美。

　　孩子不小心摔跤、感冒发烧时，就会被责怪说“没有做好妈妈”。甚至孩子生病时发出的哭声，你都会认为是孩子对你的埋怨与控诉，从而省思“我怎么这么没用，我连自己的孩子都照顾不好”，孩子但凡发生一点小事儿，都会让你陷入自责与挫败感中。

　　可你承受的压力还远不止这些。

　　你缺乏与其他妈妈的交流，认为只有自己是糟糕的；你还会焦虑该如何平衡育儿和工作；焦虑如何管理孩子的身心成长；焦虑留不出时间来自我成长。

　　久而久之，你越来越精神紧绷、缺乏活力；你感受到满满的绝望，身体被掏空的耗竭。

　　独自育儿，不被理解与关怀

　　会出现父母倦怠的人，还有一个很大的因素，是社会支持的匮乏。

　　“这个时代对女人是不公平的，它将女人推向了舞台的中心，却忘了将男人拽回家庭。”

　　日剧里面的女主里沙子，她的丈夫忙于工作，为了晚上不被孩子吵，住到酒店，还抱怨说 “要是我妈，肯定不会让她哭的。”

　　无论白天黑夜，都是她独自带娃，孤立无援。老公只会对她说 “所有的妈妈都是这样过来的，你没理由做不到。"

　　而婆婆也嫌弃她照顾不好孩子，做不好饭菜，没有体恤好丈夫。

　　孩子一旦哭闹，出现麻烦，他们只会大吼女主，而不是去帮忙照顾，即使这样还会被抱怨说没按他们说的去做。

　　女主被忽视、被打击，日复一日她变得神经紧绷、小心翼翼。

　　这些自我的苛求，社会、家庭的施压，不被肯定与关怀，种种的压力与情绪，只能自己内化消受从而导致妈妈们从疲劳、无助到崩溃，愈发严重的身心变化。

　　“父母倦怠”和普通疲惫不同

　　每个人都会疲惫，为人父母自然也会，多数情况下休息一下就好了。

　　但是“父母倦怠”不同的点在于，它可能会导致非常可怕的结果。

　　“有时候，我不想爱孩子了”

　　“我好像越来越厌恶孩子了”

　　“要是我死了，或者孩子死了就解脱了”

　　就像在日剧《坡道上的家》中，一位母亲疑似亲手杀害了自己的孩子，而站在法庭的被告席上。

　　没有母乳、孩子晚上哭的厉害，丈夫借工作忙不回家。育儿不顺，精疲力竭，产生抑郁，最后她积怨于8个月大的女儿，将其溺死在浴缸。

　　剧情触目惊心，甚至让人难以相信，父母那么爱孩子，怎么可能亲手杀了她？

　　这位母亲已经不是普通的疲惫状态了。

　　“父母倦怠”一个很主要的表现是与孩子的依恋受损，产生情感上的疏离。

　　有一项研究表明，当妈妈处于高压之下的时候，她感受孩子情感状态的能力会受损。

　　什么叫感受孩子情感状态的能力呢？

　　我举个例子，我们常说，父母和孩子血脉相连、心有灵犀。很多时候，孩子没有用语言说出来，但是父母是能感受到的。

　　再比如说，小婴儿不会说话，但是妈妈可以分别它不同的哭声所代表的意义，是饿了还是害怕还是弄疼了？这就是父母和孩子之间的依恋。

　　但是处于高压状态下的妈妈，做不到。

　　那长期处于倦怠的状态中，会与孩子产生情感上的疏离，也就是不再"爱”孩子了。

　　处于倦怠的父母可能不只是简单地逃避做父母的角色，还会引发对孩子的忽视、甚至是暴力行为——语言侮辱、肢体暴力（打耳光、打屁股）等等。

　　尽管过后他们可能会自责愧疚，但还是控制不住。可想而知，在这种环境下长大的孩子，会感到茫然无助，缺乏足够的安全感，影响人格的健全发展。

　　处于父母倦怠中，不仅孩子会受到伤害，亲密关系也会出现破裂的迹象。有一项国外研究：

　　在孩子出生后的三年内，2/3的夫妻婚姻关系质量明显下降，主要是妈妈的婚姻满意度下降。为此提出离婚的女性也要多于男性。

　　而这一切现象、数据的背后，是妈妈的，不被看见与重视的，疲惫与痛苦啊。

　　父母倦怠如何缓解？

　　如果你正处于倦怠中，或者你想要避免出现这样的情况，我们给出以下建议：

　　做60分的妈妈

　　心理学家温尼科特说：“孩子的健康成长，并不需要最好的妈妈，只要足够好的妈妈就可以了。”

　　如果你还抱有“要做满分妈妈”的心态，不如审视下自己，这种信念从何而来，是过去的经验还是外在的影响？

　　你要意识到：没有人能做到完美的妈妈，也根本就没有什么绝对好的养育；孩子没有那么脆弱，他们有自在的生命力；你不可能控制一切，你的能量有限。

　　学会适时放手，提出需求

　　孩子需要的不是妈妈全年无休的陪伴，学会暂时的放手，明确的向他人提出需求。

　　让父母帮忙带一段时间，或者试着让爸爸参与育儿，从帮忙拿尿布、洗屁屁、喂饭、陪玩等等，一步步教导他进入奶爸的角色。在这期间，让自己休息调整，去做自己喜欢放松的事情。

　　个人生活与育儿融合

　　《每日人物》采访里有一位妈妈汪晓青，刚怀上孩子时，在英国念博士。有一天她看到一群打扮精致的妈妈，在公园里喝着啤酒聊着天，小孩在旁边肆意玩耍，妈妈聊尽兴了，孩子玩累了，她们便开心自在地回家了。这样的场景使她感触颇深。

　　我们为什么不试着将个人生活与育儿融合，不试着边带孩子，边做自己喜欢的事呢？

　　不喜欢去动物园，那带孩子去看自己喜欢的花展；没时间运动养肤，那在家里也可以一边看孩子，一边练瑜伽；不想怠慢职业发展，你可以在家里一边工作，让孩子在一旁玩玩具画画...

　　自我照顾就是儿童照顾。如果你连“自我”都失去了，你也无法给予孩子依恋、爱与养育。

　　你是妈妈，是妻子，更是你自己。独立于外界的审判；办不到的时候可以求助，不要逞强；不开心的时候可以哭，可以发泄情绪。你是妈妈，也需要像“妈妈”那样的人来疼。

　　也希望妈妈们别忘了爱自己，取悦自己。努力做到——让孩子长成为他自己，而你还能是你自己。

　　- THE END -

　　父母倦怠很普遍，但却又最不为人知。如果妈妈长期处于压力与焦虑状态下，会无形中给自己、给育儿带来严重的身心负面影响。健康育儿，唤醒妈妈的幸福感，从减压开始。

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