怎样在生气的时候缓解自己的情绪？

　　著名的非暴力沟通专家马歇尔·卢森堡曾在瑞士监狱给囚犯讲解如何表达愤怒。

　　他让他们写下某件让他们愤怒的事情，其中一个叫约翰的犯人写道：三个月前，我向监狱官提出了一个请求，至今他们仍没有反馈。

　　马歇尔接着问他：“发生这个事情之后，你为什么会生气呢？”

　　“我刚才已经跟你说了，”约翰大声地说：“我生气是因为他们没有回应我的请求。”

　　发现了吗？

　　在约翰的眼里，导致他不开心的原因，是“他们的问题”。也就是说“我不开心的原因，是因为对方做的事情。”

　　生活中，也会经常见到这种“外部刺激归因”的表达方式。

　　父母因为孩子不听话不懂事而指责的时候会说：“你这么做，妈妈（爸爸）真的觉得很难过。”

　　情侣之间吵架的时候会说：“我这么作，都是因为我想知道你有多爱我啊。”

　　朋友之间闹矛盾会说：“要不是你之前对不起我，我怎么会这么做？”

　　在《非暴力沟通》一书中，将这种应对方式归类于“指责他人”。

　　当我们选择这种应对方式时，我们是认为对方应该认错甚至受罚，而当这种想法得不到满足，

　　就会使你产生“不开心”、“愤怒”、“生气”的情绪。

　　马歇尔在书中指出，当我们专心于体会自己的感受和需要，而不是专心于指责他人，这种“愤怒”、“不开心”的情绪就能够得到缓解。

　　举个例子说，有一个老师，抓到学生在课堂上开小差，当众指责了他，结果，被学生在课堂上大声驳斥，甚至险些动手。

　　如果用“指责他人”的方式思考：

　　老师会觉得学生“简直太不像话了”、“怎么可以这么不尊师重道”；

　　而学生会觉得老师“丝毫不懂得尊重别人”、“都是他害自己在课堂上丢了面子”。

　　但是，当他们专注于体会自己的感受和需求，而不是只顾着评判他人的时候。如果老师需要的是学生能够专心听课，那么他会诚恳的想学生表达他的需求，比起直接在课堂上指责，哪种方式学生会更容易接受？

　　如果学生需要的是老师对自己更加尊重，那么他会诚实的道歉并表示不会再犯，比起直接在课堂上和老师起了冲突，哪种方式更能达到他的目的？

　　所以，选择专注于体会自己或他人的感受和需要，能够让我们更好的处理问题，而不是一直沉浸在自己的某种情绪中，试试这种方法吧。

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