想吵架都不行，为什么恋爱中他总是不愿沟通呢？

　　“每次和他聊，就找借口，要么就敷衍几句。”

　　“为什么我在说话的时候，他又坐在那一言不发，他到底想不想解决问题？”

　　“我感觉只有我在为这段关系费尽心思努力，他就像个棉花一样没有回应。”

　　作为咨询师，每天都会面临各式各样诸如此类的问题。但越来越多的人问：为什么伴侣总是不愿意沟通呢？

　　01

　　归根究底，“吵架”实质上是为了解决问题以及表达需求。

　　不同的人有不同的思维方式。

　　有一类人是解决问题型。在碰到问题时，他们想的是：这件事是什么，我能怎么解决，再提出自己的解决方法。

　　还有一类人是情绪感知型。先希望对方能安抚自己的情绪，接着才是解决矛盾。

　　两种模式产生冲突，双方都只是在意自己的需求。其中一方以列举对方的错误和缺点开始谈话，而另一方开启攻击和自我保护模式。

　　这场“谈话”偏离原始目的，变成一场“不是你死就是我活”的输赢拉锯战，双方焦灼于表达不满，互相攻击，很难达到真正的沟通目的。

　　心理学家汉斯赛利说：“我们渴望获得认同的欲望，和我们畏惧斥责的一样多。”

　　举个例子，在我们小的时候，被父母要求做一件事时，如果父母用的是带有指责否定意味的话，势必会引起我们强烈的反感叛逆心理。

　　如“你整天就是好吃懒做的，能不能帮我分担一下？都不知道帮帮忙吗？你看别人家的小明多孝顺。”

　　或者，“你能不能不要添乱？爸妈每天那么忙你就不知道体谅一下吗？“

　　同样，在伴侣沟通时，总是以指责开端：

　　“你怎么不早点回家？都没人做饭！”

　　“游戏有那么好玩吗？天天玩，什么都不干。”

　　这些话中带有的浓郁否定色彩，只会开启ta们的心理防御机制。

　　人都是厌恶这种指责的，心理的保护伞会瞬间启动，引起争吵和抵触。

　　心理学家约翰戈特曼把伴侣分成两类：一种叫成功型伴侣（Master），一种叫灾难型伴侣（Disaster）。

　　成功型伴侣，会主动发现伴侣身上值得欣赏的优点，会在相处中察觉值得感谢的部分，也会有意识建立起互相尊重和欣赏的习惯。

　　而灾难型伴侣，通常不会对伴侣的情绪做出积极回应，甚至还会主动找到伴侣身上的错误，习惯性表达指责和批评。

　　在失败的沟通中，有大多都是灾难型伴侣。

　　02

　　再来聊一聊争吵当中的沉默。我们都以为，沉默是拒绝对方沟通的请求，实际上，有时的沉默，也可能是想要发起沟通，但遭了拒绝。

　　在亲密关系中，伴侣不一定会直接告诉你“我们来谈谈吧”，也可能是行动或是侧面性话题暗示想要沟通，如“你觉得这对电视剧里的夫妻怎么样？”

　　但是，当他们的尝试被我们忽略或是拒绝，他们可能就会关闭自己想要开口的内心。在我们提出明示性的沟通诉求时，反而保持了沉默。

　　心理学上，这种场景称之为“滑动门时刻”（sliding door moment）。

　　即当一个人表达出连接的需要时，另一个人的反应可以是滑开“滑动门”并走过去，也可以是关上“滑动门”并转身离开。

　　当他说出“我认为这个电视里这对夫妻的问题是沟通不畅”时，如果你的回答是“为什么你会这么认为？“，这是在引导对方表达，这种回应叫做面向（turning towards）。

　　而如果，你的回答是“好好看电视别说话”，或者“你还说别人，自己都做不好”之类的，这是在打断对方的表达，这种回应叫做背向（turning away from）。

　　经常关闭“滑动门”，会让对方慢慢不再愿意主动吐露自己的真实内心，同时会让对方觉得自己的想法和表达不被重视，从而演变成越来越多的沉默。

　　03

　　最后再聊一聊，怎么样争吵才算结束了。很多人都特别在意争吵的输赢。

　　如果太过于只想着“赢得胜利”，就会偏离原始目的——解决问题。

　　夫妻沟通中的“输赢”，从来就不能和爱挂钩，你要知道，站在你旁边这个人，不是你的对方辩友，而是你的终身伴侣。

　　吵架的本质，其实是寻求共鸣。

　　如果把吵架变成辩论，就是在回避对方的情绪和需求，会让对方开启筑墙（stonewalling）行为，也就是逃避或者直接沉默。

　　当对方说“你刚刚说的这些话太伤人”时，你的回应是“这是我的错吗？你怎么那么玻璃心？”。

　　这场沟通就变成了一场互不理解的拉锯战，长此以往只会让对方心里的“墙”越来越高。

　　在亲密关系里，你总想着争得胜利，就有可能输掉一些什么。

　　正是因为不管怎么沟通，你都只想占上风，从而忽视、误解了对方的表达和内心。

　　久而久之，对方会开启冷处理，也就是冷暴力。

　　这其实是茫然的一种体现，因为对方实在不知道应该怎么做了，对方认为自己被伤害了，所以也选择了用“沉默”“冷暴力”这把武器。

　　而冷暴力和沉默，可是亲密关系里的一把大杀器，我们不能放纵它自由生长。

　　04

　　学会吵架的人，才可以幸福。

　　我们需要审视自己沟通的目的，更多去使用“我们”而不是“我认为，我感觉”。

　　如果想让他接纳你，你首先要做的，是让他感觉你们两人是共同体，接下来也不是对他的批判大会。

　　当对方开始接纳，并且缓和了“冷暴力”的态度时，不要说话，听ta说，毕竟前面我们也宣泄那么久情绪了嘛，你说是吧？

　　最后，不要带有任何攻击性的方式和伴侣沟通，也不必为他贴标签，直白地表达你的情感诉求。

　　例如，想让对方多陪陪你，就实事求事告诉对方“明天晚上或者后天晚上我们出去吃饭，然后去公园逛一下吧？”

　　就像克尔凯郭尔在《爱的作为》中说的：

　　要去爱彼此的人性。真爱，不会因为他人的缺点，而不去拥抱他人，仿佛高高在上。相反，当爱人出现了过错，人们应该更牢靠、更紧密地相拥，为了克服那些不足。

　　- THE END -

　　作者：傅苏

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。