如何摆脱父母的哪些让人窒息的操作？

     序言：“幸运的人，一生都在被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。”——阿尔弗蕾德-阿德勒

     父母的窒息操作

孩子在出生时是没有办法选择家庭的，不健康的原生家庭对孩子带来的负面影响是持续的，父母令人窒息的教养方式让无数孩子陷入无限的痛苦之中。

父母的窒息操作一：支配欲强

从小，当父母替我们的事情做决定时，时常会伴随着一句“为你好”。

爸妈：“今天降温，把秋裤穿上。”

子女：“不穿，太臃肿了。”

爸妈：“我这是为你好，等你老了腿疼的时候不可怪我。”

爸妈：“这个专业好，选这个”

子女：“不想选，我喜欢别的。”

爸妈：“我这是为了你好，以后挣不到钱可别怪我。”

对于孩子来说“为你好”三个字就像是一把刀，你只能接受，不能拒绝。父母将自以为是的爱强加给孩子，美其名曰“为你好”。实际上，这真的为他/她好吗，还是只把孩子作为自己的附属品，在很大程度上满足自己的控制欲呢？

对于已经习惯掌控的父母来说，随着孩子的成长和独立，一旦这种掌控被剥夺，他们便会产生强烈的不安全感。嘴上说着要放手，手上还死死抓着拴着子女的绳子，然后指着孩子跟别人说“你看，我就知道他飞不起来……”

       父母的窒息操作二：情绪不稳定，缺乏共情能力

       这一类父母在教养孩子的过程中经常忽略孩子的感受，例如网友A分享说：

我之前在我爸车里连着蓝牙听张杰的歌，他很不耐烦地说：“难听死了！你能不能考虑下别人的感受？”然后他很粗暴地直接把我手机段开了蓝牙连接。

后来某天，我又坐了他的车，不过车次我没连车载蓝牙听歌，因为他在听扬剧，我直接和他讲：“好吵，你能不能考虑下别人的感受把它切了？”他直接开喷：“你懂个屁！戏曲是国粹。”然后他调大了音量。

许多家长会问，为什么很多孩子这么不懂事，不会考虑他人的感受？实际上，许多家长自己都不知道什么才叫考虑别人的感受，和孩子提这个要求只是为了满足自己的私心。

其实，大部分孩子都过于在乎别人的感受。有研究显示，父母情绪不稳定容易导致孩子遇到一件事的时候，过于敏感，想得更多。揣摩别人的心情，抠字眼，这些都是从很小的时候就开始应对情绪不稳定的父母的结果。

父母的窒息操作三：与其他孩子做比较

小时候，我们都听过这样的话：“你看，隔壁那**考了多少分，你考了多少？”又或者“你看别人家孩子就那么听话，你呢？”长大之后，我们开始听到：“你看那谁的工资多少”，又或者“那谁嫁了个有钱人”。许多父母，都喜欢拿自己的孩子和别人比较，然而这种比较会给孩子带来很多压力。孩子长大后由于已经习惯了“被比较”这样的方式，会经常拿自己与别人做比较，明明不喜欢这样，却停不下来。

      自救指南

那么，作为子女要如何进行自救呢？

自救指南一：认清事实，肯定自己的价值。

我们首先需要发泄愤怒，而不是去弱化和抹杀父母给我们所带来的伤害。失职的父母造成了伤害，无关乎他们是否故意，他们需要对自己造成的结果负责。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过，这并不利于问题的解决。

其次要做的是肯定自己，建立“真自我”而非“假自我”。一个人的自我若以自己的感受为中心而构建即为真自我，若以别人的感受为中心而构建即为假自我。在《原生家庭》这本书中作者讲到：“把正面的自我感觉建立在别人的看法上，就等于是把自尊心交到他们手里任其摆布。”过于在意他人的感受会让你在之后的生活中找不到方向。

当我们在自我界定的时候要保持情感的完整性，忠于内心的真实想法。做决定的时候，要以自己的愿望和需求为出发点，而不是以父母的愿望和需求作为衡量标准。

自救指南二：表明立场

表明立场可以明确你的想法和信念，什么对你来说是重要的，什么愿意做、什么不愿意做，什么有得商量、什么没得商量等等。这些问题可大可小，小到对某部新电影的看法，大到你对生活的基本信念。

自救指南三：沟通

由于两代人的成长背景和家庭身份相差十分悬殊，因此在于父母沟通时不要过于追求相互理解。父母的沟通方式是由几十年人生遇到的事和人总结而成，他们的沟通方式早已根深蒂固。并且没有人会愿意听几句话，就改变自己的人生信条、承认自己的许多坚持没有价值。

       首先要避免在情绪激动时与父母接触、对质。你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。《原生家庭》一书中提倡用非辩护性回应的方式与“有毒”的父母沟通。例如： 哦？ 噢，我明白了。 这样啊。 你当然有权坚持你的意见。 很遗憾，你不赞同这一点。 让我想想。很抱歉让你伤心（生气、失望）了。这种回应对打破“攻击——撤退——防守——升级”的循环大有帮助。

自救指南四：行动。

如果沟通后仍然效果甚微怎么办？首先，当你作出可以经济独立的行动，让自己不再是一个从属的子女，而是作为一个对等的人，沟通会方便许多。其次，可以做一些让父母产生痛感的事情。例如网友C分享说：我今年三月份切断了与我妈妈所有的联系方式，半年多没有讲话，直到今年一月才重新和妈妈建立起联系。这次见面，她没有在我面前提生孩子和任何令我不舒服的话题。如果还是照旧跟以前一样，并且对于这种惩罚无感，那我认为这样的亲子关系也没有什么维护的意义了。”这样做并不是为了报复父母，而是提醒那些控制欲过强的父母——孩子到底需要什么。

人，没有办法选择出生，但是可以尽量选择自己长成什么样子。可能难以改变父母，但是可以努力尽量不受他们影响，避免把不良影响延续到下一代。

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