怎么样维持高质量的婚姻？

　　人们常说”婚姻是爱情的坟墓“。有些人在听到这句话的时候，会习惯性地以偏概全，默认了婚姻是不幸的，从而对之抱有反感的态度。但是有一个常常被他们忽视的事实是，不幸的并不是婚姻本身，而是处于婚姻关系的两个人都不懂得如何去维持一段高质量的婚姻。

　　“如何维持一段高质量的婚姻” 其实是我们人生的必修课。它的确与每个人的经历与智慧息息相关，但却也是一项可以通过学习与实践获得的能力。然而在和大家分享心理学教给我们的“维持高质量婚姻”的方法之前，先让我们一起看看，对于大多数人来说，在进入一段婚姻关系后，两个人之间可能会面临哪些问题？

　　1.随着生活的愈加紧密，你们之间的“不同”可能会集中爆发

　　这种不同可能是行为习惯上的，比如随着共同承担的事情越来越多，两个人发现其中一个人雷厉风行，而另一个人则优柔寡断；

　　这种不同也可能是生活习惯上的，比如一个人喜欢在周末徒步，另一个人却喜欢宅家；

　　这种不同也有可能是爱好和观念上的，比如一个喜欢文学，而另一个只喜欢打游戏；一个觉得家庭是生活的重心，有空闲时间都应该投入家庭，而另一个则认为家庭只是自己生活的一部分，需要给自己留出足够多的独处以及个人追求时间。

　　这些不同点可能会在结婚不久后，爆发式地凸显出来。此时，对方身上的一些部分要如何容忍，便成为需要思考的问题。不仅如此，选择忍耐还是争吵，如何应对冲突，也成为婚姻中双方面临的巨大挑战。

　　2.理想化的退却是的你们放大对方的缺点

　　当一段感情进入婚姻的殿堂，很多人自然而然就会摘掉“玫瑰色眼镜”。比如，婚前的你曾经认为你的TA只是不羁放纵爱自由，结婚后的你摘下了“玫瑰色眼镜”，你不再尝试美化对方，自然就认为这是一种不负责任的表现。

　　这个时候，不但过去觉得美好的部分会变得“不过如此”，脱掉理想化眼镜的我们，还会出现对对方缺点的“放大镜效应”。在自己深爱的人身上，发现了与自己想象中不同的部分，甚至发现自己难以忍受的问题。此时我们会下意识放大这些对自己和这段关系的影响，从而感到痛苦。

　　那么，针对这些问题，心理学家和婚姻咨询师们会给我们什么样的建议呢？

　　1.首先，你可以思考清楚什么是关系的deal breaker （一定会让你终止关系的因素）

　　每个人都应该根据自己的价值取向，自己对于婚姻的观念等等，思考什么是自己在一段关系中绝对不能忍受的东西。一旦婚姻中暴露出了这些，你将毫不犹豫地终止关系。

　　但是值得注意的是，deal breaker的设置不能过于细致、也不能过多。他们只是那些真正触犯到你底线的事情，否则过于严苛的设置会让你自我限制，从而失去一些发展“高质量关系”的可能。要知道，世界上不存在符合你所有期待的人，不管与哪个人建立关系，都需要经历谈判和相互的妥协。

　　2.   学会适当地给自己“洗脑”

　　Miller （2014）总结了一些“认知维持机制”，它指的是，我们为了达到保护亲密关系的目的，可以对自己进行有意识的、积极的“洗脑”。

　　保持“积极错觉”：对伴侣和关系进行适度的理想化

　　永远对你的伴侣保持一种积极的预设：

　　尽管你清楚地了解了TA的缺点、与自己不同的部分，但仍然尽可能地以积极的眼光去看待TA。不要因为TA的缺点，就磨灭TA身上的其他优点。反之，你应该认为对方的优点是非常罕见的，而缺点不是主要的部分。

　　当对方做了令你伤心的事情时，可以适当地假定对方并不是故意的，TA的行为是无心的。

　　坚持将你们的关系看作是特殊的、独一无二的、优越的、比大多数人的关系都要好。

　　不过需要注意的是，以上所提到的“积极错觉”仍需要大体基于事实，而不要让自己陷入到幻想层面。

　　保持“共同体”的认知。

　　把你们当作是一个整体去思考问题，无论何时，都更多地从“我们”的角度上，而不是“我的”角度上去思考，这会让你们产生更多的相互依赖感。

　　对替代选择的无视

　　一段关系是否能够继续，除了关系双方的期待以外，还由潜在的替代性选择决定：我们会在内心不断衡量，假设没有现在的伴侣，自己会过的怎么样，我们有没有可能拥有更好的生活。又或者说，如果自己和另一个人结成伴侣，现在是不是会更开心。

　　不管对现有关系的满意度如何，我们还是可以通过营造一些“积极错觉”来否认以上提到的替代性可能，让我们继续停留在已有的亲密关系中，给我们更多的时间去思考以及改善不良的现状，避免任何的冲动性决定：

　　比如，我们可以尽量不去对其他对象、其他类型的生活产生好奇，不去注视有吸引力的对象，甚至存在一些假设性的贬低，比如将某个看起来具有吸引力的对象看作是有一定缺陷的。

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