“成绩比命重要”，成就导向型父母，只会有“情感饥荒”的子女

　　近日，杭州一则母亲杀死孩子的新闻引起了广泛关注。

　　孩子是一名高三学生，平时成绩优越，但却从去年9月开始休学，甚至决定放弃高考机会。

　　虽然休学的具体原因还有待确认，但这个案件的冲突点，就在于母亲居然因为望子成龙，不能接受孩子不高考，而夺走他的生命。

　　难道对于某些父母来说，成绩真的比命还重要吗？

　　生活中有好多父母，都期望孩子能成就大事，他们逼迫地太紧，甚至觉得孩子应该理所应该地“优秀”，殊不知，无形中给孩子带来巨大压力。

　　知乎上有好多类似的问题：要做到什么程度，才能让父母觉得我优秀呢？

　　其实，我们也明白，父母高要求的背后，是为我们的未来考虑。

　　然而，长期达不到要求的无力感，让我们越来越无助，甚至产生自我怀疑。=

　   1/“猫的孩子”

　　在《被忽视的孩子》一书中，提到了一种成就导向型父母，他们似乎从不满足，一昧地追求成绩，强迫孩子达成某些成就。

　　他们并不是不爱孩子，只是在他们的认知里，结果导向，就是在“为孩子好”。

　　然而，孩子是需要支持的，而这个最重要的情感需求，却被父母忽视了。

　　就像电影《猫的孩子》，主角国衍的父母，就陷入了一个思想怪圈：爱孩子，就要想尽办法让他考满分。

　　妈妈掩饰不住的期待：

　　“我这个人，这辈子没什么大成就，就是希望我的孩子，可以有点成就。”

　　但是，这种期待开始变得越来越极端。

　　国衍和妈妈想要收养几只小猫，却被原本脾气暴躁的爸爸训斥。

　　看到了满是委屈的妈妈，就在他尝试想安慰妈妈时，妈妈却训斥他：“都是因为你没有考满级分，你爸爸才会不开心，才会不叫我们养猫都是因为你，都是因为你”！

　　但妈妈并不是不爱国衍，相反地，她其实十分关心国衍的健康。

　　吃饭时妈妈说：“他肠胃不好不能吃太油，外食也要小心，像这个汤上面的油，我也要把它全部捞起来才可以。”

　　这一切的表现，其实都是爱子心切。

　　只是妈妈好像陷入了一个怪圈：一昧地认为只有考上了好高中、好大学，他的人生才能完美，却从来没有想过国衍想要的是什么。

　　而当国衍终于鼓起勇气，向妈妈寻求一个拥抱，却都被拒绝。

　　这种情感忽视，以及家庭氛围带来的极大压力，国衍开始出现的精神错乱和幻觉。

　　躺在床上时，他认为自己进入了一个平行世界，躺在床上时，他看到鲜艳的花瓣掉下来，慢慢地他发现：“每当我在平行世界里杀死一只猫，他们就变成了花，我在现实里就可以考满级分。”

　　于是，在尝试杀掉一只猫后，国衍真的得到了满分，而妈妈和爸爸也表现得十分开心。

　　他不想失去父母的信任，便开始在现实世界中诱猫杀猫。

　　直到有一天，因为家里的猫都被杀完，国衍不得不上街诱猫杀猫，却不料被警察抓住。

　　妈妈看到警车里的国衍，奋力追上去问：“国衍，你怎么在这？你怎么了你怎么会在这里？”

　　国衍终于忍不住爆发了，他一边哭，一边质问：

　　“你爱我吗？你爱我吗？为什么我会在这里。我知道你很辛苦，但是你爱我吗？你有想过我的感觉吗？你知道我多为你着想吗？为什么你都只看到你自己？”

　　妈妈说：“你不要这样，我爱你。”

　　然而，他已经感受不到母亲的爱，推开母亲：“你不爱我！”

　　长期的情感需求忽视，已经让他产生了情感饥荒，他不再相信自己值得被爱。

　　2/ 情感缺失，却无法觉察

　　很多时候，我们毫无缘故地不开心，但又说不出是为什么，其实这就是情感饥荒的表现。

　　而我们常常经历着情感饥荒，却意识不到自己的遭遇，主要是因为，我们会下意识地为父母开脱。

　　就像之前提到的，导致情感饥荒的重要因素，就是情感忽视。

　　然而，情感忽视这种行为，是看不见也摸不到的。

　　和暴力与虐待不同，情感忽视不是父母的行为，相反地，它是一种行为缺失（failure to act），是父母没有注意、理解、或回应我们的情绪。

　　因为情感忽视没有通过行为展现，也就因此无法被识别出来，也无法被记住。

　　而我们通常会假设，自己所有情绪的产生，都有一个合理的原因。

　　因此，当我们对父母感到生气或者愤怒，又找不到准确理由的时候，我们的第一反应往往会觉得，自己的情绪是不应该、不合理的。

　　甚至，我们会产生自我矛盾，甚至攻击自己：

　　“明明是他们的要求太高，但是，我还觉得对不起他们。”

　　“知道他们是为我好，而我居然还会生气，真是不懂得感恩。”

　　通过这样的方式，这些情感饥荒的孩子否认了自己很重要的一部分：情绪自我（emotional self）。

　　他们常常无法认识到自己的真实感受，也很难理解别人。因此，他们觉得空虚、无法与人亲近、甚至毫无缘由地低落。

　　那么，该如何解决这个问题呢？

　　临床心理学博士Webb研究出一个自我觉察“电影法”，帮助人们意识到被忽视的情感，主要有以下三步：

　　首先，我们需要找到一面空白的墙或者屏幕，然后将自己的注意力集中在这快屏幕上，问自己：“你现在有什么感受？”

　　如果，你感到无缘由地空虚或低落，可能是情绪忽视的表现。

　　第二步：把过去你与父母发生的冲突、或感到不满的瞬间，像放电影一样在脑海里回放。

　　最后，你需要感受，在这些回忆中，你的情绪是什么，并把它记录下来，最后形成一个类似的表格：

　　（关注壹点灵公众号，回复“情绪觉察”获取完整表格）

　　对于遭受情感饥荒的人们，可能会在最后一个步骤时遇到困难，觉得无法用语言描述自己的情绪。

　　这时，我们可以去网上或情绪词典里挑选觉得合适的词汇。比如情绪研究Smith博士撰写的《心情词典》，描写了各种比较难被觉察到的情绪。

　　通过这样的方式，我们就完成了自我疗愈重要的一步：觉察。

　　而觉察到情感饥荒，绝不是让我们去指责父母，而是帮我们意识到问题所在，从而解决它。

　　3/ 如何缓解情感饥荒？

　　心理学家提出，在觉察到情感饥荒后，我们可以通过一些方式，来让自己从低落和空虚的状态中走出来。

　　（1）心理距离法

　　如果童年长期得不到支持和鼓励，我们可能会长大后一昧地追求外部认可，也因此难以建立边界感，很难拒绝别人。

　　而心理距离法，就可以用来帮我们建立边界感。

　　在你无法决定是否拒绝别人是，尝试把自己当作成一位旁观者，而不是当事人。

　　想象一下：如果你看见别人对另一个人作出这样的举动，你觉得是否能接受呢？

　　或者，可以把自己想象成一个小孩子，在遇到这样的事情时，问问那个小孩是否受了委屈？

　　如果你觉得这种行为让内在小孩受了委屈，那么就要勇敢地选择说“不”。

　　只是在我们的文化中，直接说“不”有时是很困难的。我们可以尝试用委婉的方式，提出几个其他的代替方案。

　　（2）培养内在坚定而有爱的声音

　　遭遇情感饥荒的我们，可能会内化父母对我们的高要求与期待，在与人发生矛盾时，也容易产生过度自我责备。

　　因此，我们需要培养一个爱护自己的声音，与自我怀疑和否定相对抗。

　　在构建这个声音的时候，可以回想一下，在你受到挫折时，你身边最亲近的朋友或家人，是如何鼓励你，让你重拾了希望？比如：

　　“你已经做得很好了。”

　　“就算做不到完美，我也依然爱你。”

　　或者，你最期望听到家人、男/女朋友对你说的话是什么？

　　记住这句话，在下次自我怀疑的时候，可以对自己说出来。

　　（3）分享你的经历

　　这个方法看起来简单，但其实能很大程度上帮我们缓解情绪饥荒。

　　要知道，我们之所以产生情绪饥荒，是因为内心的需求没有被注意到。

　　而当我们把那些受伤的经历说出来，我们的情感就会被倾听和理解。

　　如果你觉得身边没有信任的家人或朋友，建议找一位专业的心理咨询师，给自己一个得到倾听的机会。

　　很多时候，我们的爸妈也是第一次为人父母，也会因为各种原因，无法做到完美。

　　有时他们虽然是为我们着想，却事与愿违地让我们感到受伤。

　　但是，就像父母不能要求孩子事事完美，我们也不能要求父母是完美的。

　　如果我们的情感需求被长期忽视，就不应该再自我怀疑，而是勇敢地去面对对父母的不满。

　　其实，所有的情绪都是一个信号。

　　当我们直面自己的情绪，或许就可以找到，那个内心一直缺失的东西。

　　References:

　　Webb, J., & Christine, M. (2012). Running on Empty: Overcome Your Childhood Emotional Neglect. Morgan James Publishing.

　　Smith, T. W. (2016). The Book of Human Emotions. Published by: Wellcome Collection.

　　- THE END -

　　· 作者：竹子，英属哥伦比亚大学心理系。是镜子，也是镜子中的容颜。

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。