我们为什么会感到愤怒,如何恰当地表达愤怒

　　我们为什么会感到愤怒？

　　心理学上，有几种愤怒的情境：

　　（1）当利益受损的时候

　　（2）当期望受挫的时候

　　（3）当被忽略的时候

　　（4）当觉得自己被侵犯的时候

　　（5）当觉得他人被侵犯的时候

　　大部分情况下，愤怒只是一种次级感受（secondary feeling），与悲伤，羞耻等构成情绪群（cluster）。用通俗的话来讲，愤怒不是核心感受，当我们期望受挫的时候，我们希望自己得到尊重却受到侮辱，我们希望自己被肯定却遭遇贬低，这种情况下我们的原始感受是受到伤害（如果归因到他人故意，会加剧愤怒）而产生的悲伤，焦虑。

　　就像动物有自己的领地范围一样，每个人都会有自己的心理边界，这个边界在人际关系中是不容被侵犯的，一旦别人触及了自己的边界，当事人就会体验到不舒服的感觉，焦虑、恐惧和愤怒，没有安全感，好像自己的领地被入侵了一样。愤怒是一个重要的警报信号，提醒当事人自己的利益被侵犯了，边界和底线被突破了。这时需要采取行动来维护自己的利益，这种利益可能是实际的物质利益，还有可能是自尊心、被尊重、被重视、被理解的需要。因此，愤怒是有它的积极意义的，它帮助我们了解自己的需要和底线，提醒我们在何时需要维护自己。

　　因此，想要恰当地表达自己的愤怒，我们需要首先认识到愤怒背后是我们对自己感到委屈、羞耻、无能为力。其次，我们也需要肯定愤怒的价值和积极意义，我们需要适当地表达自己不舒服地感觉并维护自己的利益。

　　因此，表达愤怒本身的意义就在于表达自己的需求

　　那么我们要如何做呢？可以记住一条公式：事实+感受+请求

　　举个例子，假设你的同事总是让你帮他完成任务，虽然任务并不是很困难，但是长期这样让你很不开心。在这种情况中，我们可以用以下方式，既表达自己的愤怒，又尽力不让这段关系破裂

　　（1） 表达自己的感受，不去评判对方

　　例如，“我也有很多事情要做，一直帮助你完成任务让我感到很疲惫。”

　　在这个回答中，我们表达了自己的“疲惫感”，而不是批判对方说，“难道你自己不会做吗”。后者是在指责和批判对方，反而会激起对方的逆反之心。

　　（2） 陈述事实

　　例如，“你已经让我帮你完成了三天的任务了”。在这句话中，我们陈述了客观事实，而不是自己的评论，“你总是让我帮做事，难道我很闲吗？”在后面这句话中，我们是对对方“一直让我帮TA完成任务”此事的原因猜测和评论，这会让对方在一开始就感受到“被指责”，导致TA之后不能客观听你说下去，只想怎么反驳你。

　　（3）表达具体请求

　　例如，“你可以每天一到公司就完成这个任务，效率会很高的。”在这句话中，我告诉对方ta具体怎么做才行，而不是简单地让TA不要再来找我。这样会更有利于问题的解决。

　　总结一下，当你需要表达自己愤怒的时候，请牢记事实+感受+请求这一公式。恰当地表达自己的愤怒，让自己更舒适地和他人相处。

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