婚姻的必修课——“学会相处”

“相爱容易，相处难。”

无论是热恋中的情侣，还是新婚燕尔的夫妻，都需要明白这个道理。最开始的新鲜感和激情可以让我们忽略掉很多生活上的、鸡毛蒜皮的小摩擦，随着时间的推移这些毛病会不可避免地慢慢暴露出来。

就连与我们从小相处到大的父母都会时不时地与我们产生正常，和我们建立亲密关系的另一半又何尝不会呢？

亲密关系中的相处模式一直是值得被探讨、被摸索的。很多人在踏入亲密关系前总是对身边处理不好自己和伴侣关系的人嗤之以鼻，觉得这是一件很简单的事情；当他们自己踏入到亲密关系中才会发现，一切都没有那么容易。

你是一个完整的个体，你有着与别人与众不同的生活环境和方式，而在此基础上你的观念和习惯也与他人有所不同。你的伴侣也是。

两个人要长期和谐地相处，就必定会有一个长期磨合的过程。

我国近几年高居不下的离婚率就恰巧验证了一个现象：很多人在还没有完全学会和另一半相处之前就匆忙踏进了婚姻的旅程。

我一直认为，感情上的事外人多说无益。真正健康的感情是两个人都愿意为了对方去付出、去改变，也愿意去包容对方；当矛盾出现时，学会使用合理的、理智的方法去解决。

今天我不谈如何构建完美的婚姻，因为没有人的婚姻是绝对完美的。任何完美无缺的结局都需要曲折且反复的过程。今天我只想跟大家分享，在婚姻关系中最容易激化矛盾的几件事。

1.坚持“我是对的”

一个人如果不准备放弃一些自己的看法，并准备接受一些与自己不同的看法，是无法成功地与人共同生活的。“我是对的”不是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式，却是打开婚姻致命伤之门的钥匙。如果有一方坚持：“我的家庭很好，为什么你不按照我家里的方式来生活?!”“我的方式是最好的方式。”这在夫妻关系中就是毒药。

针对这个致命伤，时刻要记得：有效果比有道理更重要。对错与有效果比起来，我们明白孰轻孰重。

“你有你的想法和方式，我有我的想法和方式，你不同意我，我也不同意你。我们可以一起探索双方都赞同的方式，而不必争执谁对谁错”。

夫妻之间可以很不同，但是仍然可以很相爱。

2.“托付”心态

托付心态是对婚姻关系最具有杀伤力的心理模式。

“托付”就是把照顾自己甚至原生家庭的责任交给另一个人。托付的一方往往因此心理而完全停顿下来，再没有成长提升，当有一天忽然醒悟过来，明白事情的严重时，双方的差距已经太大了。

有托付心态的一方对伴侣过度依赖，这样的关系并不是成熟的关系，这种依赖性更加接近亲子之间的关系，而不是成人之间的关系。有时一方对自己的伴侣过度负责，甚至愿意去承担伴侣整个原生家庭的负担，这种做法一样会妨碍一段成熟的关系。

正确的心态是：双方都有足够的能力照顾自己的人生。而两个负责任的成年人在一起，可以互相支持、互相滋养、互相激励，共同成长，产生一些独自一人不能获得的成功和快乐。

3.不愿分享“内心想法”

在婚姻关系中，一个人的情绪常导致争吵或关系疏离，更危险的是一些夫妻之间有“不把情绪带回家”的协议。

当我们有情绪时，应该对伴侣坦白说出。

很多人以为不把情绪说出来是为了不使伴侣担心，事实上，不说出来会使伴侣更担心。并且传达给对方一个信息：我的心已不再与你紧贴在一起。

把情绪说出来与把情绪发泄在对方身上是两回事。

一个人有情绪，同时能够认识情绪并且与人讨论自己的情绪状况，是思想成熟的表现。学习情绪管理，可以帮助我们认识自己的情绪，并用不伤害彼此的方式表达出来。

4.维持“表面和谐”

我们是追求和平、和谐的民族。在重视与追求和谐的环境中长大的人，会错误地认为无论什么情况，不忍让是不应该的，会不顾一切地维持一份表面的和谐。

而忍让会造成情绪的积压，如果是为了孩子、老人或其他原因，两个人勉为其难维持这样一个“金玉其外，败絮其中”的关系，最终会造成积累的负面情绪的总爆发，不仅关系会受到破坏甚至破裂，双方的身体也会因此而付出惨重的代价。

两个人在缔结关系的最初，便应该约定好矛盾解决机制。这个机制应该能够让两个人平静地说出自己不能接受对方怎样的语言和行为，并且商定如何解决。

5.不会“处理冲突”

我们从小被教导要谦逊忍让，却没有被告知如何去面对和解决冲突。

很多夫妻吵架之后就是冷战，这是很危险的。因为冷战唯一的发展方向是更疏远。有些夫妻，一方情绪冷却后想修补受伤的关系，于是用一种“失忆症”式的态度主动和解，让风波成为过去。但是冲突造成的情绪在心底还有痕迹，如果积累得太多，就会在某一天爆发出来。

6.“受害者”心态

受害者心态就是一个人不为自己生命中的事情负责，只会责怪别人，把所有的责任都推到别人身上。

婚姻生活中，如果有什么ta该做但是ta做不到的，ta就会说：“都是ta害我变成这样的，我有什么办法?!”

只要我们在抱怨，不管是口头上抱怨，或是心理上沉默地抗议，多少都是受害者心态在作怪。

婚姻生活中，如果觉得婚姻中的冲突都是对方来找麻烦的，“每次都被ta欺侮或是陷害”。就说明我们有受害者心态。

改变自己的信念和规则，“我为我的幸福快乐负责!”用这样的信念来替代旧有的信念和情绪模式，婚姻就会呈现新的和谐面貌。

7.“交换”心态

“你爱我，对我好，我才爱你，对你好。”爱变成了交换，变成了做生意。

婚姻中为对方付出而不求回报，只要对方高兴，有没有回报都很高兴很开心，继续付出无私的爱给对方，这才是爱。

“我爱你所以你也要爱我”，这是做生意，交换的爱不是真爱。

如果婚姻中的一方或双方存在交换心态，就会污染爱，毒害爱。交换心态表明婚姻中的一方或双方没有真正成长。

8.“占有”心态

热恋中的男女总希望二个人能永远不分开，想尽一切办法把对方绑在身边，只要一分开就感到痛苦，会用尽各种方法追踪对方的行动。

虽然嘴上说是关心，其实不过是为满足自己的占有欲望，当贪念愈来愈多、多到无法满足时，我们就会因为达不到而产生痛苦，这就是为什么当我们爱一个人愈深，痛苦也愈深的道理。

夫妻相处也要像亲子相处一样，做到“尊重而不放纵、关怀而不干涉、分享而不教导。

尊重双方的界限和底线，关怀ta而不是包办和代替ta，与ta分享我们的感受和体验，而不是把我们的价值观和信念强加在ta身上。

身为一位还未踏足婚姻生活的人似乎没有资格与大家分享这篇文章，身边的朋友大多数也都尚未结婚。只是通过我常年对我父母的婚姻的观察，以及周围朋友父母的观察，甚至是对我父母朋友的婚姻的观察，都让我意识到，经营好婚姻绝对不是一件容易的事。

这篇文章，希望可以给正在阅读的你一个借鉴的机会。也希望你不要因为他人，或者是自己家庭中失败的婚姻而对日后的婚姻生活丧失信心。

你一定会遇到那个让你放下一切标准的人，和ta组建你梦想中的家庭。

你一定会幸福。

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