我们的爱为什么走到了尽头？带你认识四大“爱情终结者”

　　1.导言

　　一般人以为，活在痛苦婚姻之中的夫妻，他们吵架的频率一定远远超过幸福的夫妻，而他们吵架的内容也一定与幸福的夫妻不同。然而，当代最尖端的婚姻心理学研究发现∶痛苦的夫妻与幸福的夫妻吵架的频率并没有明显差异，吵架的内容竟然也非常相似，都同样会为金钱、家务分配、姻亲关系、子女教养等等事情而争吵。

　　既然吵架的次数和内容都与婚姻幸福无关，那么决定婚姻成败之关键究竟是什么呢？

　　当今全球探讨婚姻成败关键的实证研究中，最受推崇的便是美国华盛顿大学葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman) 为首的研究群体。两个团队都花费将近三十年的时间长期追踪数以千计的夫妻，仔细观察并分析他们在冲突之中的互动。

　　双方的研究都发现，在众多的夫妻互动行为之中，有四类行为对婚姻有‘超级杀伤力’，它们在每个婚姻中都存在。而婚姻与爱情成败的关键，就取决于能否认识、成功觉察并处理这几个爱情超级杀手。凡是无知，任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的，他们的婚姻爱情都会不幸地渐渐走向死亡之路。

　　若想有效地化解婚姻爱情冲突，我们就必须深入地去探讨和了解这个问题。接下来，小编将带领大家认识这四个威力巨大的“爱情超级终结者”--1.轻视、否定；2.防卫、反击；3.筑墙逃避；4.负面诠释。

　　2.一号终结者：轻视、否定

　　夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。葛博士把这类的沟通分为三个层次：（1）抱怨；（2）批评攻击；（3）轻蔑。区分这三者之间的差别相当重要。

　　抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则会恶化成“评击”，甚至变成“轻蔑”，而后面两种行为都严重伤害感情。

　　夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说∶“你怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我等了好久，好饿”。这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说 对他们的婚姻不会造成大问题。

　　同样针对这件事，如果她说∶“你这个人怎么搞的，总是不守时，要别人等你，迁就你······”，此时这句话就变成了“评击”。因为她用的言词，已经不光是说到丈夫的行为，而涉及人身攻击，超越了描述行为的层次，去论断丈夫的人格。

　　无论是与家人、爱人还是朋友相处之时，我们每个人都很容易犯上述这类“评击”别人的错误。日常生活中稍不留意，“你这种人就是懒”，“你最爱鸡蛋里挑骨头，没有事情能让你满意”，或“你真自私，总是只想到自己······”，这些话很容易就脱口而出。

　　也许说的人没有恶意，但‘言者无心，听者有意’。实证研究指出，当人们面对这些有关对其人格的论断，会感到不被尊重、被否定。因此我们每个人都该警觉，并时常提醒自己，不随便说这种伤人的话。

　　如果在评判对方为人之外，再加上蓄意伤害，这时“评击”就变成“轻蔑”。例如，在丈夫迟归时，妻子指着他怒吼:“你死到哪里去了？知不知道现在几点了？你是什么爸爸？要全家饿死吗？知不知道你一直无法被升迁，就是因为你这老是不守时的臭毛病？······”。

　　这位妻子不但攻击了丈夫的人格，也在发泄自己怒气的同时，恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方，短短几句言词，却充分表达了妻子对丈夫的否定与轻蔑。

　　心理学研究发现，当一方的抱怨长期被对方漠视，或置之不理时，抱怨的一方很可能会因自己心中的需求得不到满足和纾解，选择用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范，即将“抱怨”升级为“评击”，甚至变成“轻蔑”。

　　此外，只针对伴侣行为的抱怨虽是健康的，发言者也应当注意，不要在短时间内抱怨太多。如果妻子在短短几分钟之内对丈夫说：“你怎么忘了帮我寄信？你今天去接小宝为什么会迟到？回到家来就一直看你的足球，为什么不到厨房帮我一些忙？······”。像这样连环炮一般的抱怨，会使对方觉得自己一无是处。它的累积效果，会像评击一样有杀伤力，使人感觉受到人身攻击。

　　3.二号终结者：防卫、反击

　　“评击”、“轻视”与“否定”往往导致“防卫”与“反击”。当一个人觉得受到伤害和侮辱的时候，最自然的反应，就是一面替自己辩护， 一面攻击对方，希望对方知难而退，不再继续使你难受。

　　然而，相关研究却清晰指出，这只会造成恶性循环；双方用唇枪舌箭互相伤害的结果只会使战火节节高升，严重伤害情侣之间的感情和亲密感。

　　让我们继续用丈夫迟归为例，如果太太用批评的口气对丈夫说：“你到哪里去了，怎么到现在才回来？晓不晓得现在几点钟了？”

　　丈夫防卫地说：“要不是你爱花钱，家里经济紧张，我才不想加班呢！”

　　妻子：“我没乱花钱，你不要冤枉人，这个月我只买了一件衣服。”

　　丈夫：“你上个月买了两件······”

　　妻子愤愤地说：“虽然我钱赚没你多，我也一样上班，回家大部分家务也是我负责，偶尔买点自己喜欢的东西，你就斤斤计较。你也不想想，到底是谁害我们家里经济紧张？要不是你一直寄钱给你那乡下的农民爸妈······”

　　丈夫脸红脖子粗地说：“你给我住嘴，不准你侮辱我的家人！”

　　妻子叉着腰吼回去：“你要怎样？你敢动手打人？天下哪有这码子事，只准你骂人，却不准我回嘴，我偏要说······”

　　丈夫怒吼：“你混帐，再不住嘴，我就跟你离婚······”

　　妻子更火了：“你竟敢威胁要离婚？当初那么多人追求我，只怪我被爱情弄瞎了眼，下嫁你这穷小子。没想到你现在竟狼心狗肺，离婚就离婚，有种明天你就给我搬出去。”

　　丈夫：“何必等到明天，我现在就走······”把大门重重一摔，掉头而去。

　　由此小小的争执变成大吵一架。

　　这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。

　　这类爱情终结者有几个特点：

　　① 不肯承担责任，也不会道歉，不看自己做的不好的地方，只一味把过错推到别人身上，喜欢扮演“无辜牺牲者”的角色，而使对方在不知不觉中扮演“迫害者”或“恶人”的角色。

　　例如，“要不是你先骂我，我不会跟你吵起来”。换句话说，“我是无辜的，是你先开始的”，“全是被你害的，一切都是你的错”。

　　②看不到对方有理之处，眼里只有对方的错误。例如∶

　　“你怎么又偷懒不做家务？”

　　“没有呀，这周前几天我都拖地了呀”

　　“那么上周周末呢？”

　　③一面保护自己，一面猛攻对方之弱点，要他弃甲而逃。

　　“你说我乱花钱买衣服，你自己呢？我两个月只买三件，你呢？以为钱长在树上，把我们辛苦赚来的钱乱买股票，一下子 全赔光了······”

　　这种对话，使夫妻间战火不断升高，情绪激昂起来之时，就使两人沟而不通，忙着防卫自己，而无法试着去了解对方的观点与角度。

　　常常因为一个小小的争执，突然变成大吵，彼此凶狠对骂，翻出陈年旧帐，不欢而散。

　　4.三号终结者：筑墙、逃避

　　在夫妻意见不合或争吵之时，极为常见的一个现象是：一方急着要把问题谈完，而另一方却忙着逃避，想大事化小，小事化无，那些令他敏感不安的话题根本就不被提起。

　　逃避的一方可能在对话中离开现场，也可能顾左右而言他，企图转移话题；也可能频频点头，有口无心地快快赞同另一方的意见，希望另一方不再逼自己；最可怕的，是他开始“筑墙”，视而不见，听而不闻，练成金钢不坏之身，刀枪不入。

　　当这种现象出现在夫妻对话上，听的一方一片死寂，一点反应都没有，让说的一方觉得石沉大海，像在对一片石墙说话，没有任何温情，冷酷而寒心。

　　研究发现，大约有85％的“筑墙”者是男性，男性在冲突中经常扮演逃避者的角色。调查结果显示，男性对妻子最常有的抱怨是“她为何对我处处不满意，老是批评、挑剔、找我麻烦，不能让我清静一下吗 ？”，而女性对丈夫最常有的抱怨是“他为什么不喜欢跟我沟通，为什么不爱说话，不把心里的感受告诉我？”。两性间这样的互动只会引起恶性循环。

　　而男性“筑墙”，对女性身心造成的伤害，远远大于女性沉默不语对男性带来的打击。对大部分的女性而言，婚姻与家庭是他们使命中最重要的部分。而男性的“筑墙”对女性而言，是种威力极其强大的排斥和否定，她们所接受到的讯息是：“我讨厌你这个人，我要跟你断绝关系”。因此，一般而言，男性的筑墙会给女性带来巨大的痛苦，也使得她们穷追不舍。

　　事实上，大部分男性选择沉默和逃避，并非是有意要伤妻子的心，他们真正想逃避的是冲突而已。心理学研究发现，许多男性不自觉地选择用“筑墙”来逃避冲突，是有其原因的。男人善于处理战场上、商场上或运动场上的冲突与竞争，因为它们的冲突都有规则可循，男人在成长的过程中，也受到许多训练，比较懂得如何去处理上述这些冲突。但是在社会化的过程中，有关如何了解情绪，处理人际冲突方面的技巧，男性所受的训练就远不如女性，因此，当男人碰到千变万化，似乎毫无规则可循的亲密关系冲突之时，多半都不知所措，因此想要逃避。

　　这种焦虑的状态是很难受的，双方都想逃避这种感觉。不幸的是，双方用来解决问题的方法，反而成为更大的问题，造成恶性循环，愈演愈烈。

　　幸福与痛苦的夫妻都会经历这种情况 ，但他们主要的差别是，在幸福婚姻中，这类互动只是偶发事件，而痛苦的夫妻却让这个爱情杀手习惯性地出现在他们婚姻之中。这不但会是前两类终结者在婚姻中愈演愈烈，而且还会邀请第四号婚姻终结者--“负面诠释”也一起进驻到他们婚姻关系之中。

　　5.四号终结者：负面诠释

　　当夫妻的沟通之中充满否定、防卫反击和逃避，长期被误解、拒斥，心里受伤。便会不自觉地戴上一副黑眼镜，渐渐地，他再也看不到爱人善意的努力，甚至认为对方中性的行为都带有恶意。觉得自己是个无辜的受害者，而对方是不怀好意，存心伤害的恶魔。

　　例如，妻子只说了一句：”“我们需要谈一谈”（她指孩子学校要作制服），没想到丈夫马上跳起来说：”“你又要骂我什么？”。在妻子抱怨了几年之后，丈夫终于借着送花给她一个惊喜，没想到妻子质问他“说！你到底做了什么亏心事？”。

　　当婚姻、爱情进入这个地步，问题就已经非常严重了，想要修复并不容易。

　　6.幸福婚姻的秘诀

　　那么幸福婚姻的秘诀到底有哪些？如何不让我们的爱情走向坟墓，抑或问题已经发生，怎样做才能爱火重燃，修复这段感情？心理学家中列出了几个重要的诀窍∶

　　A.首先就是要“认识敌人”。了解、控制“爱情四大终结者”，尽量减少让它们在日常互动中现身的机会。

　　B.积极培养夫妻面对冲突时修护的能力。幸福的夫妻能够边吵边修护冲突带来的伤害。

　　C.防止情绪泛滥。当情绪泛滥时，他们会失去修护的能力，在那时，越着急想解决问题，越有可能把事情搞砸。若想防止控制泛滥，增进修护能力，夫妻要努力学习以下两种技巧：

　　① 暂停∶ 在平时就约好，为保护关系，双方可在战火高升、冲突失控之前叫暂停，马上离开现场，用深呼吸或运动来自我抚慰，让自己安静下来。 为了维护“追逐者”的信任，“逃避者”（离开现场的一方）可在四十八小时内回来把问题说清楚。

　　② 修护式对话∶简单说，两人轮流当倾听者，让对方能畅所欲言。当发言者觉得被了解，满意之后，双方再交换角色，原来的倾诉者变成倾听者。

　　D.平时多多为“爱的账户”存款。幸福夫妻能在发生争执时不被情绪淹没，甚至能在对方负性的行为中看到善意，最大的诀窍就是他们在平日就有非常深厚的“存款”。

　　那什么是“提款”呢？最好的例子就是之前所说的“四大终结者”，这是每个人不学自会的。

　　而存款则需用心去学，尤其是要了解对方“爱的语言”。例如，若妻子“爱的语言”是实际的服务，丈夫就该把重点放在多帮他做家事上面，这会比送她不感兴趣的玫瑰更能让她感受到爱。同理，当丈夫生日，最想跟妻子安静到海边散步时，妻子就别大费周章，事倍功半地替丈夫搞个自己喜欢的大型生日派对。

　　总之，想要甜蜜爱情、幸福婚姻，应当学会“投其所好”而非“给己所要”，这样对方才能收到你这份礼物，感受到你的爱。

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