内向“患者”的交友法则

　　大年初七，返工的第一天。结束了一个星期的走亲串友，大家仿佛还沉浸在春节的愉悦中不愿出来。

　　因为去年疫情的缘故，和前年的私人原因，严格意义上来说我已经有两年没有见过我的一众亲戚们了。今年一见，最大的发现就是和我同辈的亲戚们全都已经结了婚，甚至已经生了宝宝。我成了同辈人中少数未婚的人。

　　当所有人围坐在一起侃侃而谈时，我发现我一位生性内向的哥哥和他的妻子安静地坐在我的旁边，一言不发。他的妻子也是一位文静的女生。其实，我身边性格比较内向的人还真不在少数，与其说他们内向，不如说他们比较慢热吧。在刚开始接触时斯斯文文的，不怎么说话；一旦接触久了就特别放得开，跟之前判若两人。

　　吃饭时我与我哥哥的母亲聊天，询问她对儿媳妇是否满意，她给了我一个意料之中的答案：太内向了，不好，要活泼开朗的才好。

　　类似这样的描述我听过不止一遍，我那些性格较为内敛的朋友也曾经询问过我，要如何才能变得开朗活泼？因为他们总是认为自己的性格影响了自己与其他人社交的机会。每当这个时候我总会说：“你不需要变得外向活泼，你就是你。没有人会因为你安静内向而讨厌你，也不会有人因为你外向开朗就认为你高人一等。真正的朋友会被真实的你吸引。”

　　但是，绝大多数的内向者他们苦恼于自己的性格，他们也想通过各种各样的社交机会去结交不同的朋友。借着这个契机，我想向正在阅读这篇文章的朋友从心理学的角度介绍一下，性格内向的人应该如何交朋友。

　　首先，在心理学上对性格内、外向还没有明确的界定。但是我们可以通过一些典型性格特征来确定。

　　外向的人，喜欢与别人相处；总是充满激情，先说后想；注重口头表达多于书面表达；愿意和陌生人交流自己的想法；思维方式比较简单粗暴。

　　内向的人，喜欢与自己相处；含蓄内敛，先想后说；注重书面表达多于口头表达；只和亲密的人分享自己的内心想法；比较喜欢自己思考事物。

　　需要注意的是，内向是一种偏好，不是一种缺陷。我们不应该将内向视作一个人的劣势，更不应该因此逼迫他人改变性格。

　　内向者在社交上通常面临着四大困境：

　　1.容易被误解。内向者或许内心有着许多想法，但却不知道以何种方式表达给他们想要表达的人；在这种情况下，他们往往将自己处置于“被误解”的位置--“有苦说不出”。

　　2.心理负荷大。当内向者在面对职场上或是社交上无理的要求时，天性或许会让他们不敢拒绝；在公共场合即便感到尴尬但也要硬撑着“融入”；在这个以外向者主导的世界，内向者的生存在某些时候极其煎熬。

　　3.关系经营困难。内向者需要一位懂得他们并愿意去读懂他们的伴侣，当亲密关系出现矛盾时，是需要两个人努力地沟通去解决的；往往在这个时候内向者会选择沉默不语，而这对这段关系是有害的。

　　4.没有存在感。相信每个人的学生时代，班上都会有几个“小透明”；他们往往沉迷寡言，只有在关系较好的同学面前才会打闹；当班里出现什么事时第一时间想到的总不会是他们。

　　那么，内向者应该如何突破这种社交困境呢？

　　首先，内向者需要提前准备。比如在进行一个社交活动之前，内向者可以做一个较为全面的计划：参加的目的、面对陌生人想要提出的问题和要说的话、当感到不适时可以做点什么缓解。通常可以找一个关系熟络的朋友排练一下。

　　其次，内向者需要鼓足勇气去展示自己。最重要的那一步只有自己可以推动自己前进，在面对社交场合时，内向者应该化自己的胆怯为动力，按照既定的规划完成目标就好，不需要逼迫自己挑战极限。当你成功时，你会感受到莫大的欣慰。

　　最后，就是在一次又一次真实的事件中练习。走出自己的舒适圈，你才能发掘自己的潜能。第一步往往是最难的，但是走出了这一步，后面的每一步都会轻松很多。

　　我想告诉所有的内向者：你不是交际王，你也不是外交官，你不需要逼迫自己变成一个“自来熟”，这样会令你十分痛苦；你需要的只是掌握合适自己的社交方法，在自己小小的宇宙里开拓出更广阔的天地。

　　我相信你能做到。

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