深挖福原爱婚变：再美的童话婚姻，也敌不过无止境的“精神虐待”

　　中国人看着长大的“瓷娃娃”福原爱，最近被爆婚变。

　　日媒披露：结婚4年多，福原爱频繁遭遇丈夫江宏杰的语言暴力。妻子看个牙医，竟被丈夫指责“嘴张那么大，像个婊子”。

　　3月初，福原爱体重暴减十公斤，多次精神崩溃。虽然身体没有留下伤口，内心早已千疮百孔。

　　江宏杰的语言暴力，引发了中国网友一面倒的批判。他的微博评论区，有网友评论：福原爱，快逃！

　　暴力是枪，使人血流不止；语言暴力却是锁，使人迷失困局，待得越久，越没有拨云见雾的能力。

　　因为语言暴力的实质，是控制。

　　很多人都有过这样的体会：同一个丈夫，结婚前天天甜言蜜语，结婚后只剩冷言冷语，甚至责骂妻子一无是处，仿佛两个人。

　　追求期间，丈夫百依百顺，语言是他得到你的工具；关系稳定了，他的目的达到，语言成了他控制你的武器。

　　福原爱正遭遇着这种骤变，结婚前，她的收入远超丈夫，结婚后退役做全职太太，丈夫的态度便急转直下。

　　或许，福原爱心中还有一丝复合的希望。但从微博互动骤减，不再戴婚戒，疑似分居等迹象不难看出，他们的关系正在走向衰亡。

　　心理学家马歇尔卢森堡说：“也许我们并不认为，自己的谈话方式是暴力的，但语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。”

　　语言是死的，感情却活生生在流动，所以谁都喜欢听到好话，因为好话中藏着赞美和支持，给人积极的能量。

　　可关系中，有人恰恰利用这一点，通过不断传递负面情感，将对方推进语言暴力的深渊。

　　关于语言暴力，最简单的解释是：通过言语剥夺他人的自信自尊，让对方成为自己情绪的奴隶。

　　福原爱渴望在日本迪士尼办婚宴，大婚在台湾举办后，江宏杰同意在日本举办婚宴，但以“肩膀痛”为由不愿来日本。

　　福原爱急得哭了，江宏杰恼羞成怒，在电话里骂她：“都怪你，家的氛围全毁了！”

　　试想一下：

　　你沉浸在新婚的幸福中，等待柔情蜜意的丈夫，陪你实现童年心愿，对方却突然飙脏话“你选的什么烂地方”？

　　几秒的心凉后，是铺天盖地的自我怀疑：他为什么要这么跟我说话？他以前从来不这样，难道真是我的错？

　　愧疚感被激活，让福原爱没有对丈夫“变脸”产生警惕，反而更加谨小慎微，尽善尽美。

　　她是日本人，从小在中国东北生活；丈夫江宏杰是台湾人，两人的饮食口味天差地别。为了得到夸奖，福原爱总是做一桌子菜，尽全力满足所有人的口味。

　　4年，这要记熟多少菜谱？贴心的付出没有换来肯定，反被婆婆调侃“你是我们家会下金蛋的母鸡”。

　　远嫁他乡，婆婆是福原爱唯一的依靠，但她对福原爱要求较高，稍不满意，就说“所以讨厌日本人”；

　　江宏杰的姐姐进入娱乐圈，用暴露弟弟隐私来博关注，福原爱表示不满后，江姐姐打电话谩骂“你把我们家都毁了”。

　　江宏杰会因为一些小事，指责福原爱“搞坏了家庭氛围”，骂她“脑子进水了”，还因为她和男人拥抱合影，就暴跳如雷说“我也要搞外遇”。

　　如同巫师一般，用语言向福原爱“施咒”，通过灌输负面情绪，让她感到无助，无望，无价值感。

　　语言反映一个人的心理，也塑造一个人的心理。当我们承受语言暴力，我们也在自我设限：我太蠢了；我太丑了；我一无是处……

　　若不是我这么差，我最爱的人怎么会伤害我？

　　言语会剥夺一个人的自信，受害者吸收了太多不属于他的负面情绪，无论内容是否属实，绝望层层堆积，都足以压垮一个人的内心。

　　人是社交动物，会为了融入集体，稀释一部分自我，去感受他人，然后将这感受转变为更加多元化的视角。

　　可这是一把双刃剑，言语赋予我们感受和表达的力量，也容易让我们被迷惑和受限，沉溺于一段有害的陈述里。

　　泰国一位父亲因为儿子痴迷手机，恨铁不成钢，掏出手枪骂儿子：有种你自杀啊！

　　下一秒，儿子便对着自己脑袋开枪，父亲当场吓瘫。他想不通，谁都知道那只是说一句气话，儿子怎么会当真了呢？

　　其实，身处语言暴力情景，比起理性思考，我们首先会接住对方“丢”过来的情绪，消化不良好一阵子。

　　尽管说话者不一定怀着恶意，或许是有口无心，但语言中藏着强烈的情绪，还是会让听话者感到羞耻愧疚，自我否定。

　　何况关系中的破坏者，深知如何利用语言暴力，来打压一个人的自信，把负面信念植入对方内心。

　　知乎一名网友说：

　　我和前任在一起多年，刚认识他的时候，我乐观开朗，多年之后，我变得内向自卑，越来越消极，这都是拜他所赐。

　　他做了什么？没有打我，没有背叛我，可每当我想要奋斗，他就用最恶毒的语言攻击我。

　　语言心理学家罗伯特.迪尔滋认为，语言是表层结构，却能代表或表达深层结构的含义，夹杂了很多超越言语本身的东西。

　　一个人的三观，信念和情感，都被整合在语言里。所以佛洛依德认为：语言能够给人带来极度的喜悦，和最深的绝望。

　　暴力的终点，往往不是“改邪归正”，而是你丧失所有自信，成为语言暴力者操纵下的羔羊。

　　全球儿童安全组织曾发布过一张海报：年幼的孩子拿着不及格的试卷，父母的语言暴力刻在他身上，宛如疤痕：

　　你脑子让猪吃了吗？

　　考成这样还有脸回家？

　　看不见的疤痕，有时比看得见的疤痕更加诛心。NLP（语言心理程序）学者迪尔滋认为，我们需要积极的语言，不只是为了心情好，更是为了让自己活得更有力量。

　　夫妻间互相打气，母子间互相鼓励，同事间互相安慰……这些积极的语言撑起了我们的生活，沉淀之后，会变成自我保护的铠甲。

　　因为积极语言背后，藏着“我被爱着”的积极信念。即使身处语言暴力，我们仍可以通过两个方法找回它：

　　（1）概念替换

　　我们对语言暴力感到痛苦，其实是自我保护系统在预警：是时候远离对方，保护自己的情绪了。

　　可很多时候，我们不能立刻结束关系。这期间，我们可以用另一种积极语言描述自己身上的场景，替换掉原有的负面内容，诀窍是多用“为什么”“怎么样”。

　　比如“你永远考不到第一名”，替换成“我为什么不能考到第一名”？

　　“你太丑太笨了”，替换成“我怎么样才能更漂亮更聪明”？

　　消除负面的自我设限，最根本的办法是开启更多的可能性。通过不断想出新的解决方式，建立起更强大的自信框架。

　　（2）调整预期

　　预期，意味着我们“期待”某个结果。语言暴力关系中，预期往往来自施暴者。

　　丈夫骂我们“毁了一个家”，我们就期待洗衣做饭能获得丈夫认可；上司骂我们“搞砸了业务”，我们就期待能够熬夜加班能干出成绩。

　　为了实现预期，我们不断降低底线：从“我再努力一点就不会被骂”，变成“骂就骂吧，反正我也无力改变”。

　　盲目实现预期掏空了我们的能量，但仔细想想：这真的是我们想要的吗？这预期难道不是施暴者强行灌输给我们的吗？

　　其实，比起丈夫认可，我们更希望自己开心；比起干出业绩，我们更希望睡个好觉。语言暴力强烈的情感，将我们拖向错的方向。

　　施暴者站在生活的重要位置，但真正应该站在这个位置上的，是我们自己。将施暴者踢下神坛，以自己的感受出发，调整预期，才能创造出真实的安全、幸福。

　　写在最后：

　　当你被一个人反复用语言伤害，要记住：关键不在于如何避免伤害，而在于如何发展自身技能，以便不管别人想什么、做什么，你都可以感到很安全。

　　到那时，听过越多的苛刻，便越发明白：最好的安全，不是满足他人，而是取悦自己。

　　- THE END -

　　·本文转载自：芒来小姐，资深男女观察员，国家二级心理咨询师。

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