“他还是个孩子”；妈宝男还有救吗？

　　妈宝男的例子在中国似乎很普遍。

　　“他还是个孩子”这样的话，我们也不是第一次听说。

　　要想改变妈宝男，首先需要了解妈宝男产生的原因。

　　武志红老师在其博客里写到：

　　表面上，这样的男子很听妈妈的话，对妈妈很好，但其实，这只是他们的一个表面现象，而内心深处，他们有不为人知的阴影。

　　用心理学术语讲，他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂出“好妈妈”与“坏妈妈”，将好妈妈投射给真实的妈妈，而将坏妈妈投射给妻子。

　　所以，我们在现实生活中，看到的大多数例子：

　　儿子对母亲百依百顺，对妻子却不闻不问。

　　很多女孩在和妈宝男结婚以前都觉得：这个男孩真孝顺，那他以后一定也会对我好的。

　　这些都是对妈宝男特征的误解。

　　其实，妈宝男的形成的原因并不美好：在他的成长过程中，因为他从未得到过独立，外界的情感（亲密关系）虽然他好奇、追逐、需要着，但同样也使他不安和害怕。

　　他习得的最佳避风港，是母爱，不是亲密关系中的夫妻之爱。

　　而这种病态的“母爱”也就是心理学上所指的“恋母情结”。

　　恋母情节，又叫做俄狄浦斯情节。源于希腊神话中弑父娶母的故事。

　　弗洛伊德将儿子这种亲母反父的行为称为恋母情结。

　　不过，他还将这种“恋母情结”进一步升华。“恋母情结”中的父母不是指生理意义上的父母，而是指存在于意识领域的父母形象经加工过后的心理意象，就比如养父母、身边亲人等，是孩子自己内化的父母想象。

　　后来，这种“恋母情结”也在不断延伸：姐弟恋、师生恋。

　　现在的明星就有很多姐弟恋的组合：马伊琍与文章，谢娜与张杰，还有刚刚离婚的宋慧乔和宋仲基。

　　01.

　　想要改变妈宝男，除了了解性格形成的原因以外，自己本身也需要一定的智慧。

　　知乎上有一篇获赞颇多的文章是说“嫁给巨婴男和妈宝男是一种怎样的体验”。

　　是一名网友的妈妈花费3年的时间将一名“妈宝男”的爸爸改造成功的故事。

　　网友的妈妈说，当时给了自己5年期限，要是不能成功就离婚，反正自己没损失，没给他干过活也没给他花过钱，至少他长得不赖，就当白睡了他几年。

　　这3年里，洗衣服做饭都是他爸自己来，就算他爸告到他奶奶那，他妈也是直接怼回去。

　　他爸之前每月的工资都是交给他奶奶，他妈“依葫芦照瓢”，把她工资也交给他外婆，最后逼着他奶奶放下对他爸工资的控制。

　　他奶奶对他妈一直不生孩子心存不满，但是他妈就真的不肯生，后来他奶奶开始劝他爸长得眼力劲，多干点活。

　　过了三年，他妈觉得他爸像个正常人了，他妈才开始备孕。

　　网友评价自己的妈妈也算是女中豪杰，但生活中可能真的没有多少妈妈能做到这个样子。

　　02.

　　但是，如果婚姻中，你真的不幸遇到了妈宝男，而且想要改变他。

　　就像文章开头那位网友的母亲一样：划清边界。

　　此时的“边界”是指“心理边界”。

　　“心理边界”是由心理学家爱内斯特·哈曼特提出，他说：如果自我是一座古堡，那么心理边界便是古堡外的一圈护城河。

　　当然，护城河的宽度由你自己设定。

　　设的宽，就代表你的领域宽广，但也会让人觉得你不近人情。

　　设的窄，就代表你的领域小，但也显得你谦逊温和。

　　宽和窄没有什么好与坏之分，全凭自己的喜好，但是绝对不能没有。

　　李松蔚说过，在婚姻中，如果妻子没有边界，就代表着她舍弃了自己的权利界限。这种情况下，两个人无法形成“关系”。

　　这样的两个人并不亲密，甚至根本谈不上亲密，想象一下，这是支配与被支配的关系。

　　一个人的生命财产权利完全属于另一个人，这种情况下不能说亲密，只能是说服从。

　　所谓的亲密关系，并不是说“让渡”或“放弃”一部分边界，好像放弃得多一点，亲密感才深一点。

　　恰恰相反，两个人都是在各自拥有以选择自由为基础的边界之后，才通过选择来分享彼此的亲密。

　　比如，一个男性不允许其他女性坐在副驾驶，但允许你坐在这里。

　　这不是说男性“放弃”了私人空间的权利，而是恰恰在“行使”自己的权利。

　　能够让对方感受这份独属于来自这位男性的亲密，这来自于这位男性拥有的权利。

　　我给你权利，让你进入我的世界。而你的每一次进入，都带有我的允许。

　　而反过来，也是同样的道理。

　　因此，和世界上所有的他人一样，妻子和丈夫之间应该有清晰的边界。而当丈夫发现母亲侵犯自己的边界时，同样可以拒绝和沟通。

　　边界感强的人知道自己的边界在哪里，也知道怎样守住自己的边界。

　　而那些能够守住好自己边界的人，才能够处理好自己和爱的人之间的关系。

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