该怎样和回避型依恋的恋人相处？

　　在三大依恋类型当中，回避型依恋的人“槽点”最多，“杀伤力”最大，想要和ta们建立长久亲密关系，但总让人束手无策。

　　但是，也很感谢你的不舍不弃。回避型依恋的人，如果拥有安全感，也能有很甜的爱情。

　　1/什么是回避型依恋呢？

　　回避型依恋有两个非常明显的特征。

　　第一个就是亲密恐惧（Fear of intimacy）

　　他们渴望被爱，又拒绝被爱。在刚接触时，甚至给人相反的感受，他们是那么的热情。但一旦进入关系，会明显感觉到他们的疏离和冷淡，一点没有恋人间的亲密感。你会觉得，怎么都走不进他们的心里去。

　　这是因为，他们对情感浓度的感知和我们不同。我们觉得亲密度30%的情感，在高敏感的回避型心中可能已经高达90%了。这让他们感到恐惧，从而想要逃开。

　　第二个特征是假性独立（Pseudo- independence）。

　　他们看似独立，且强调独立，注重人和人之间的界限感。

　　他们给人的感觉是低需求的，但实际上不是他们真的不需要，而是他们压抑了自己对关系的需求。

　　他们是反对依赖的，强调自己的空间和自由，看上去很独立。

　　其实，这种营造出来的独立人设只是他们内心极度缺乏安全感的防御机制。

　　因为他们害怕真的亲密起来、产生依赖后，自己没有办法维持这段关系，或者无法百分百保证对方会一直对自己好，内心的自卑让他们没信心关系会长久，且自己也无法承受失去亲密伴侣的痛苦。

　　于是，为了不让自己受到这样的伤害，不如就让自己相信“我是一个独立的人，我喜欢孤独的感觉，我更适合一个人”。

　　亲密恐惧和假性独立的背后，其实都是自卑的人格和压抑的防御机制在作祟。

　　2/回避型依恋怎么形成的？

　　回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。

　　婴幼儿因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。

　　当他们产生亲密的渴望时，如若父母给予积极的回应，那么，在孩子心中就会产生被爱的安全感，形成安全型依恋；

　　相反，如若父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，孩子就会感到不安全和痛苦。

　　一开始，孩子内心会感到不安全而产生更多的需求，但更多的需求并不会给他们带来想要的陪伴，换来的只是更大的绝望。

　　于是，残酷的现实终于「教」会他们要说服自己：「我不需要太亲密，我更需要的是独立的空间」。

　　这种模式在一个人身上影响很长远，对于，成人之后的恋爱更是像一个魔咒。小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系：回避依恋需求和亲密的接触。

　　母婴依恋模式的延续是成人回避型依恋产生的主要原因，但不是唯一原因。

　　还有的回避型依恋产生于成人后，早期或者重要恋情创伤经历中。可能在某次深刻的恋情中，自己的亲密依恋、依赖和付出最终没有换来好结果，只留下了伤害。通俗来讲，就是“再也不相信爱情了”。

　　于是，他们安慰自己：“没关心，我一个人过也挺好。”“我不需要别人的关心。”

　　大部分情况下，回避型依恋的人比较难进入和维持一段亲密关系。

　　但正如前面所说，他们的内心深处是渴望被爱的，只是说服自己拒绝他们认为“过度”的亲密关系。更有趣的是，在还没确立关系前，他们甚至是更热烈的那一方，只是一旦确立关系或对方也明确表示了情感，就会触发那个“回避按钮”。

　　有个疑似回避型的朋友曾亲口跟我说：“我唯一一次很喜欢一个男生，然后他后来也喜欢我了，但是我一直到他喜欢我了我就不喜欢他了”。

　　所以，爱上或交往一个回避型依恋的恋人，是很有挑战的事。大部分人会觉得，我是不是遇上了渣男或渣女，怎么就忽热忽冷的，总是拒绝和回避我的亲密。

　　3/该怎样和回避型依恋的恋人相处？

　　那如果我们真的遇上了回避型依恋，该怎么相处呢？

　　第一点，是要了解和认清回避型依恋不是病态，可以改变，只是“道阻且长”。

　　回避型依恋是一种依恋类型，并不是心理疾病。回避型依恋的人，也不是病态的人，只是他们的依恋模式正好属于这个类型。他们在亲密关系中的疏离，是依恋类型带来的行为模式，并非不爱。

　　网络上四处可见被回避型“伤害”过的人，他们的控诉可谓是声泪俱下。

　　这让许多还在跟回避型交往的人很害怕，不知所措。确实，与回避型交往会带来不少的痛苦。但他们并非是完全无法改变的，只是这个改变很难且漫长。

　　第二点，保证自己拥有真正稳定有力量的精神内核。

　　跟回避型依恋的恋人相处不是一件易事，改变他们更是难上加难。所以，我们需要让自己是强大的，这是一场难打的持久战。

　　只有稳定有力量的内核才能让我们能够真正的给予他们信任。

　　当他们想要独处时，给他们空间，而不是过多的情绪压力。

　　这种信任是对两个人关系的信任，从内心里相信恋人的回避并不是来自于不爱，而是ta需要一定的独处来感到安心。

　　要知道，即使你可以感知和表达出自己百分百的爱意，在ta心里依然有万分的不确定，ta必须要时不时压抑自己对你的需求来确认“我一个人也还是可以的”。

　　但是，在恋爱中，我们是有正常的亲密和情感需求的。回避型的逃避行为会让我们备受伤害，要去理解和接纳，不强迫他们回应我们的爱，真的很难。

　　然而，我们要时刻提醒自己，我的爱人和我并不是一类人，某种程度上，现在包容ta的逃避，反而能让我们更进一步。只是要做到这样，确实需要很强大的内在力量。

　　第三点，帮助他们认识自己，理解现在已经不是当初那个曾经了。

　　改变一个人，这句话总带着点操纵的意味。更可悲的是，事实上，改变一个人只有ta本人才能做到。所以，想要治本的方法就是要让回避型认识自己，激发改变的动力。

　　回避型依恋总是伴随着低自尊，他们也很迷茫为什么总是在逃避感情，多次的失败加剧了认为自己不值得被爱或不配得到爱的错误信念。

　　作为伴侣，在他们感到舒适的距离，引导他们发现自己的思维定势，追溯形成的原因，并给予积极的肯定“即使你不完美，即使你会逃避，也不会改变你是个值得被爱的人的事实”。

　　跟回避型依恋的爱人相处像是翻越沙丘，爬十米退五米，好不容易爬到顶以为要翻过去了，结果放眼望去依然是连绵的黄沙。绿地是存在的，但谁也不知道究竟得翻过多少沙丘才能抵达。

　　所以，最后要提醒大家的是，爱ta的同时，照顾好自己。

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