怎样建立自己的边界感/如何成为有边界感的人

　　心理学家说，在社交中，如果你感觉到了“不舒服”和“愤恨不满”，就证明对方可能侵犯到了你的个人边界。

　　你会感到这自己不被尊重、被冒犯、或者他人在强行改变你的某种观念。

　　但很多时候，我们总是分不清自己与他人之间的边界，给双方都带来了很大的困扰。

　　具有明确的边界感，是心理成熟的重要表现。

　　那么，怎样才能建立明确的自我边界呢？

　　1、学会拒绝不合理要求：

　　当对方对你说：“这个我做不好，你能帮我做吗？”

　　虽然你已经很累了，但对方的语气委婉，态度很好，你还是答应了。

　　虽然这只是一件小事，但是在以后的相处中，ta会更容易侵犯你的个人边界，因为在一开始，你界限划分得不明确。

　　而这种表达，也会压抑你自己的需求，是一种很常见的“讨好型人格”行为倾向。

　　讨好型人格总是活在别人对自己的期待中，不遗余力地温暖别人，唯独忘了自己。

　　长期下来，只会让你越来越难沟通自己的诉求，无法按照自己的想法去生活。

　　在遇到这种情况时，我们可以运用有效的表达自我诉求的公示：自我感受 + 对方诉求 + 自己的诉求。首先表达出自己的感受，并对于对方的诉求进行肯定，最后再提出自己的想法。这样对方会比较容易接受。

　　如：“我现在很累了呢，我知道你相信我的能力，不过你自己可以试试去做。”

　　2、树立“私人概念”

　　在我们的传统文化当中，熟悉的人之间被“允许”不经同意使用、处置别人的物品，甚至觉得这是一种“自己人”的体现。

　　然而，这样的人际关系边界是弹性、模糊的，也是一段关系的隐性炸弹。

　　尤其是在亲密关系中，双方经常会陷入这样的误区：“我愿意把我的一切都给你，所以，你的一切也必须是我的”。

　　这样强制性的“交换”会让一方觉得委屈、被冒犯，但是另一方却感受不到问题在哪里。

　　为什么随意处置自己的物品，会让我们觉得被冒犯？

　　其实，从幼儿时期起，我们就逐渐对物品所属权有了意识。

　　这种领地意识，是一种泛化的“自我认知”：即便是拿你的钱买的，凡是属于我的物品，就成为“我”的一部分，都被纳入拒绝别人接近的范围。

　　当有其他人想要侵犯自己的领地时，我们就会不舒服、不开心甚至生气。

　　这个时候，树立“私人概念”，可以帮助我们避免冒犯和被冒犯。

　　3、不要回避冲突：

　　很多人会觉得，冲突会伤害彼此之间的感情，有的人哪怕委曲求全，也要尽量避免发生冲突。

　　冲突回避型人格常常将回避作为处理冲突的唯一手段；常以为有冲突意味着一段关系“不好”，或者“不应该继续”。

　　表面上看，这是顾全大局的表现，但实际上，“回避冲突”反而是一种不成熟的思维方式。

　　因为，在冲突发生的当下，关系中的双方处于高度的相互依赖状态，冲突往往在传递这样一个期待——“我希望我们的关系应该是怎样的”。

　　这时候，真实表达自己的感受和想法，才有助于增进彼此的了解。

　　明明认为对方错了，但是卑微怯懦地选择忍让，还会让你陷入情绪内耗，疲惫不堪。

　　而对方因为看不懂你的委屈，一而再、再而三地挑战你的底线，直到把你“逼下悬崖”。

　　敢去维护自己的边界，在对方不小心冒犯到你的时候，及时指出来，才能让关系更长久！

　　周国平说：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”

　　不去侵犯他人的边界，也警惕他人侵犯你的边界，是心理成熟的重要表现。

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