过度依赖心理怎么消除？

　　在亲密关系中，彼此依赖是很正常的，美国心理学家Robert F. Bornstein说过：“适度依赖指的是融合了亲密感和自主感，在依靠他人的同时，仍保有强大的自我意识。”

　　正常程度的依赖，是一种“锦上添花”的效果，即我没了你依然可以过得很好，但有了你，生活更精彩。

　　但是，过度依赖则完全相反，当一个人对伴侣依赖到失去界限感，比如要求伴侣包办自己生活中的一切事务，或者强制伴侣满足自己一切的心理需要，“没你我就活不下去”，那毫无疑问就是病态的。

　　过度依赖者可以分为两种情况：

　　一种是看似对伴侣鞍前马后，但实际上，一切的照顾，其实都是想要将对方拴在身边，甚至为了维持这份需要，不惜毁掉伴侣的人生。

　　也有那么一些人，看似粘人可爱，但实际上很难接受对方忤逆自己，一旦事态偏离预期，就作天作地，甚至直接放话“活不下去了”，令人心累不已。

　　本质上，他们都失去了靠自己过好生活的能力，只能将期待不断放在伴侣身上，指望对方不离不弃，仿佛只有亲密关系，才能维持自己的“完整”。

　　1/过度依赖是怎样出现的？

　　所有的过度依赖症状，虽然外在表现千变万化，但本质都是一样的：安全感的匮乏。

　　一个心理健康的人，可以从容应对自己的各种情绪，但一个缺乏安全感的人，在面对挫败的时候，很容易产生无力感，因此特别渴望得到陪伴，对伴侣的期待也会更加高。

　　而当他们真的得到了一个伴侣之后，一方面会特别珍惜，但另一方面，又会很自然地将自己的期待和需求全部投射到伴侣身上，不知不觉，就成为了一个挑剔和操纵者。

　　最典型的例子，就是“鲜肉收割机”萧亚轩，曾经她和年轻男友谈恋爱的事迹被无数网友羡慕，但实际上，她不止一次向媒体袒露，自己的“恋爱狂”习性源于安全感的匮乏。

　　而在亲密关系中，虽然萧亚轩不断强调自己只想要爱情，但总在有意无意中，展露出强烈的控制欲。

　　某次在节目中，萧亚轩对男友黄皓的发型不满意，便提出给他剪头发，结果黄皓不断拒绝，还开玩笑地对着镜头说了一句：“谁会让萧亚轩剪头发？”

　　结果萧亚轩几乎不假思索地认真答道：“我五只狗一定都愿意。”瞬间气氛陷入了诡异的尴尬。

　　根据台媒报道，去年黄皓因为疫情原因工作停摆，萧亚轩为了让他更好进军娱乐圈，不断强制他上表演课、练舞练琴，最后导致黄皓压力过大而吐血。

　　在很多人看来，也许小鲜肉男友们都是高攀了有钱有人脉的萧亚轩，但实际上，是萧亚轩对男友们有着近乎偏执的心理依赖，不断试图将他们打造成一个对自己千依百顺的“完美情人”，但结果显而易见，失去了界限的关系，注定走不长远。

　　过度依赖者本意不坏，只是渴望爱，但方法不当同样致命，但是很多人兜兜转转，终究还是没意识到症结所在，只不断怨天尤人，陷入恶性循环。

　　2/“作”不是本意，但的确令人很无力

　　过度依赖的人，还很容易给人一种典型印象，就是“作”。

　　比如会夸大自己的脆弱，遇到小挫折都会耍脾气、试探、哭泣等，实际上，并不是这个挫折真的令TA多伤心，而是单纯在意对方的表态，试图让对方多迁就自己。

　　打开社交网站，随便一查都是诸如此类的问题，“女朋友一生气就离家出走怎么办？”、“男朋友作怎么办？”

　　不论男女，“作”起来的套路都是相似的，比如会经常耍小脾气，但偏不直接说为什么，而是要对方猜；一出现小矛盾，哪怕对方是无意的，也会瞬间变脸，开始不理人；一旦TA不理人，对方就要哄老半天，才能重归于好等等。

　　这样的行为偶尔为之是情趣，但长此以往，伴侣极度容易受不住，亲密关系就会在不断消耗之中走进死局。

　　更糟的是，一旦伴侣的表现不如预期，他们本就脆弱的心房就很容易一溃千里，从而进入一种疯狂的状态，比如“一哭二闹三上吊”、动不动就提分手，或者突然变得很温柔，对伴侣关怀备至，实际上是想让对方心存愧疚从而就范。

　　一旦进入到这种状态，原本纯粹的关系已经变质，再也称不上是爱了。

　　绝大多数过度依赖者，都并非有心给伴侣添堵，只是匮乏的安全感在作祟，一有风吹草动，心中警铃大作，第一反应就是放大情绪，引起对方的注意，然后让对方给予抚慰。

　　因此，每一次“作”，都是对自我的无能狂怒，越对自己无能为力的人，越容易对伴侣作出苛求，也越容易执迷不悟，每一次亲密关系，都结束得异常雷同。

　　3/避免过度依赖，关键是要自省

　　对于过度依赖者，最贴切的评价应该是“哀其不幸，怒其不争”。

　　安全感的缺失，固然有原生家庭和成长环境等原因，比如父母离异、遭遇霸凌等等，并不是他们自己的错。因此，过度依赖者往往会给人一种脆弱感，令人心生同情。

　　但是，他们的过度依赖的确会给伴侣造成很大的消耗。而且都是成年人，于情于理，伴侣都没有无条件迁就他们的义务。

　　因此，想要改变现状，就必须是从他们自己身上开始作出改变，除此之外，并无他法。

　　一．对事不对人，思考自己的责任。

　　过度依赖者每一次的“作”或者发脾气，其实都近乎是应激反应：不是事情本身有多严重，而是一见对方表现不如预期，就下意识用发脾气的方式争取主动权。

　　在此过程中，情绪是走在理性前面的，很多时候两人吵到关系破裂，反而忘记了最初是因什么小事而吵的了。因此，要避免这种局面，首先要改变自己的行为方式：切记对事而不对人。

　　争论也好，吵架也好，都是奔着解决问题而去的，要讨论事情本身，比如你为什么不喜欢这种事情、你觉得应该怎么解决、下次遇到类似情况要怎么办；而不是咬着对方不放，如“你这么凶就是不爱我”、“你再这样我们就分手”等等。

　　有了这个意识，也许你会发现，很多问题根本就没有吵的必要。因此，在准备吵架或埋怨对方之前，先冷静2秒钟思考一下：“这是什么性质的一件事？我自己有责任吗？需要用吵架的方式解决吗？”

　　说不定，有了这2秒钟，你们就能省下很多不必要的吵架时间。

　　二.从小事开始重拾安全感

　　过度依赖者的根本症结，在于安全感匮乏。如果靠自己能够强大起来，就自然不需要对伴侣过度索取了。

　　因此，重拾安全感，可以在根本上解决过度依赖的问题，当然这是个漫长的过程，可以从小事开始做起。

　　比如，可以尝试自己做决定，而不是凡事都推给伴侣，如自己点菜、自己决定周末行程、完全按照自己的意愿置办一身行头等等，在将决定权交回给自己的同时，重拾应有的自信。

　　或者，尝试自己独处，找个周末，抛弃粘着对方的念头，给自己安排一个充实的行程，都外面走走，或者看剧、听歌、看书，做一切自己喜欢的事，也许你会发现，没有对方，自己也能过得挺精彩。

　　三.尝试理解对方的处境和想法

　　过度依赖者在遇到问题的时候，往往会埋怨对方“不为自己着想”，但其实同样的问题，更应该换位思考，不妨也问问自己：自己为对方着想了吗？

　　尝试理解对方的处境和想法，比如，如果TA也想自己那样“作”，那自己会怎么做？比如，TA有没有已经作出了妥协，只是自己没有满足？或者，TA和你在一起之后，是变得更好了还是更差了，又作出过多少牺牲？

　　换位思考过后，或者你会发现，成年人的世界从来没有“容易”二字，对方承受的难处，或许并不比你少。

　　杨澜在《大女生》里说过：“婚姻的纽带，不是孩子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，那是一种伙伴的关系。”其实，所有的亲密关系都是这样，如果你真的在意对方，就应该令自己和对方成为更好的人，而不是让对方成为一个只围绕着你转的人。

　　表达爱的方式有很多种，但真正的爱，必然是共同成长，而非彼此消耗。

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