如何看待日本乒乓球运动员伊藤美诚妈妈的教育方式？

　　伊藤美诚的经历，和电影《恋爱回旋》中女主角很像。

　　在《恋爱回旋》中，女主多满子（新垣结衣饰）的妈妈是一个不折不扣的虎妈，作为狂热的乒乓球爱好者，全年无休地对自己的女儿实施魔鬼训练。

　　想偷懒玩耍，小心被阴魂不散的老妈拽去练球；想安静流汗，不可能，耳边时刻传来老妈的打压式训导：

　　“你这样能当上世界冠军吗？傻瓜。”

　　“居然输给那样的对手，你不觉得害臊吗？”

　　虽然也取得了一些成绩，但于多满子而言，乒乓球是漂浮在童年天空里的阴云，让本该五彩斑斓的生活变得灰暗沉闷。

　　天才是妈妈的期望，乒乓球是妈妈的梦想。

　　在这样的环境中长大的多满子内心充满着压抑和对妈妈的反抗。

　　妈妈去世，前一秒还跪在灵堂悲伤啜泣的她，后一秒就一股脑把所有跟乒乓球有关的东西通通塞进棺材做陪葬。

　　一旦妈妈离世，把冠军梦和乒乓球从自己的人生彻底删去，便成了多满子勇敢做自己的叛逆宣言。

　　她开始穿漂亮衣服、四处玩耍，肆意挥霍着青春，用彻底的轻松补偿当年的紧绷。

　　她做了一份普通的工作，并打算结婚生子过最普通的人生，她用泯然众人的普通报复着妈妈的高期待。

　　一、负面的控制，竞也是一种依赖？

　　在教育不当的家庭，父母对孩子缺乏足够的尊重，对子女教育心急求成，指出一条ta们看到的“康庄大道”，逼着孩子一定要按照这条路走。

　　那么，为什么有的父母会对孩子产生如此强的控制欲呢？《隐秘的角落》中朱朝阳的母亲的一番话，可谓一语道破天机。

　　在剧中，朱朝阳的母亲不满孩子对父亲的维护，回到家后，对着孩子大发脾气，“我辛辛苦苦把你带大，你爸爸带你游了几次泳，你就胳膊肘往外拐！”

　　还直接否定了前夫对孩子的爱，句句戳心，“他要真的在乎你，他就不会和我离婚，就不会抛下我们母子！”

　　对于父爱、母爱，我们最常见的评价就是：伟大、无私、不求回报。

　　但实际上，父母的爱也是求回报的，但这种回报不体现在物质上，而是在精神上。

　　所有的父母都在孩子身上寻求精神支持，只不过程度不一样。比较开明的父母，是“你开心，我就开心”，而高精神索求的父母，就是“你必须要让我开心”。

　　亲子关系中，父母有着天然的强势地位，当父母以自己的喜恶作为准则时，就很容易忽略孩子的真正想法，认为孩子和自己一致就是对的。传统观念中常见的“孝顺”、“乖”、“听话”等对好孩子的定义，背后本质就是服从。

　　听话，就是好孩子，不听话，就是不孝，甚至还拿养育之恩说事，哭诉痛斥孩子是“白眼狼”，沉重的枷锁令孩子敬而远之。

　　这就造成了我们很常见的畸形的亲子关系：

　　在物质上，父母宁可自己吃苦，也要对孩子千依百顺，要星星不给月亮，削弱了孩子的自立能力，养出一大帮妈宝男（女）；

　　但在精神上，又完全反了过来，父母对孩子高度依赖，视孩子为最重要乃至是唯一的寄托，不断在孩子身上寻求价值认同，一旦孩子不听话，就宛如天塌下来，各种打骂控制，哭哭啼啼，将温馨的家闹得一地鸡毛。

　　导演李安说过：

　　孩子和父母之间的关系，并不是附属品，而是应该可以彼此相爱的。

　　父母真的没有必要去制造一种阶级的关系，过分强调孝道，父母要做的是教会孩子如何去爱。”

　　诚然，父母应该爱孩子，孩子也应该爱父母，但别忘了，在作为别人的父母或孩子之前，首先作为的，是一个独立的人。

　　二、亲子关系是共生，而不是寄生

　　有很多父母对孩子的控制，并不是真的为了爱，而是要在孩子身上找回自己未完成的理想。

　　自己没法当老师，就逼孩子当老师；自己嫁不了有钱人，就强迫孩子和穷男友分手；自己以前没得选，现在总想找回选择权，但方法不是自我提升，而是剥夺孩子的选择。

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　　归根到底，还是因为边界感的缺失，理所应当觉得孩子是自己生的，自己就有权决定他们的一切。

　　但其实，每个人都需要界限，孩子生下来之后，就不再属于父母，而是属于自己。

　　父母只能为孩子铺平道路，而不能为他选择走哪条路。

　　更何况，社会发展太快了，很多我们自以为的“正确”，在孩子身上不一定适用，我们认为的“离经叛道”，说不定是真香，谁知道呢？

　　2000多年前的古人就告诉过我们，“父母之爱子，则为之计深远。”

　　父母要是真的为孩子好，就应该引导他们形成独立的思维和能力，而不是为孩子大操大办，因为父母再强势，也改变不了肯定会比孩子先走一步的事实。

　　因此，如果你是父母，建立和谐的亲子关系的第一步，就是降低对孩子的情感依赖。

　　不要将孩子视为自己唯一的寄托，在为孩子付出的同时，不要忘记自己也是一个完整的人，自己的爱好、需求，也应该得到满足。

　　这样，自己不会因为过度付出而对孩子吹毛求疵，孩子也不会被沉重的爱压得产生愧疚。孩子再靠得住，也比不上自己靠得住，与其和孩子拧巴，还不如自我提升，令自己成为更优秀的那个。

　　第二步，就是尊重孩子的人格，也允许孩子有迷茫和犯错的时候。

　　费孝通在《生育制度》里说过：“一个孩子在一小时中所受到的干涉，一定会超过成年人一年中所受社会指摘的次数。”

　　在中国乃至整个东亚，家长的管教感都是很重的，不但管得事无巨细，还很难接受孩子的丝毫不好，孩子考97分也骂，忘记了做什么也骂，还动辄男女混合双打。

　　之所以崇尚打击教育，还是因为没有将孩子视为独立的个体，觉得既然孩子是“自己的”，就怎么打骂都行，而且要求越优秀越好，反正不亏。

　　但其实，子女也有自尊，长期被打击，只会造成自我认同感降低，无法形成健全的人格。

　　同样，挫折、迷茫和犯错是人生的必经阶段，父母永远无法代孩子体验，也很难用所谓的“人生经验”去令孩子信服。

　　与其一味担心孩子过得不好，就对孩子强行干预，还不如给孩子解决困难的信心：只管尝试自己的人生，哪怕错了，也可以重来，父母永远是你的港湾。

　　最后，永远别忘了，孩子也是会反抗的。

　　很多人不惜伤害孩子，也要干预他们的人生，就是因为觉得这样做没有风险。反正孩子又不会反抗，反正孩子无论怎样都还是要爱父母，因此父母就可以为所欲为。

　　但其实，并没有什么爱是无条件的，孩子会恨父母，也会反抗，只不过会用自己的方式。

　　比如孩子的自残行为，很多时候是为了报复父母。

　　新华网曾报道过一个案例，一名北京女孩明明没有弹琴的天赋，但母亲为了完成年轻时没完成的钢琴梦想，逼迫孩子学琴，并且“学不好就挨打”，最终，女孩在母亲面前用刀剁下了自己的手指。

　　哪怕没那么极端的，小时候是“乖宝宝”，长大之后和父母矛盾却越来越深，甚至形同陌路的案例，在我们身边比比皆是。

　　作家龙应台说过这样一段著名的话，堪称亲子关系最戳心的注脚：

　　“所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。”

　　诚然，让父母承认最后必须要放手的事实，在情感上是很难的，但精神“断奶”也是每个人必经的阶段。

　　孩子需要“断奶”，父母也同样需要“断奶”。父母和孩子应该是相互关心、共同提高的共生关系，而不是一方完全寄托和剥夺另一方的寄生关系。

　　控制很容易，共情比较难，但正是难，才能成为父母给孩子最好的礼物和榜样，不是吗？

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