学会这一点，约会更轻松

　　依恋模式是形成和保持人际关系的关键，它们形成与童年时期，在亲密关系中发挥作用。

　　父母的依恋模式造就了孩子的依恋模式，并且会持续保持到长大。比如说，父母经常离开子女，或者拒绝子女，孩子就会形成一种逃避依恋模式。他们的想法是“我不需要任何人，我非常独立”。他们可能会推开伙伴，在吵架过程中离开，不分享他们的感受，经过一段时间的亲密关系忽然抽身并且不愿意许下承诺。

　　依恋关系很复杂，不能确定一个人到底是什么模式，但是我们可以说某人表现出的是什么依恋模式的倾向。了解并且改变自己的依恋关系模式可以为人们带来更好的感情生活。

　　约会中的主要类型有四种。

　　1.安全型：我很好，你也一样好

　　这类人们的父母或者照顾者爱他们，当他们需要的时候陪在他们身边，不过过度惩罚孩子。在约会中，安全型的成年人喜欢亲密，能够自主，承担关系，愿意展现自己的方方面面，可以安抚自己和其他人。

　　他们会评估伴侣来确定这段关系是否合适，对方是否是一个好伴侣。但是单身也没关系，当时机和关系合适的时候，他们会因为有伴侣而开心。他们可以很好的管理自己的情绪，在关系和友谊中分享，沟通，开放。他们也不会试图太快的建立关系，不会过度要求和嫉妒伴侣和朋友身边的人。

　　2.回避性：我不需要你

　　这类成年人他们在极度独立和想与人亲近之间挣扎，在痛苦或拒绝伴侣时退缩。他们喜欢自由和独立，很难对一个人做出承诺。他们可能会在一段时间的亲密关系后退缩，防止让一段关系变得更深，可能永远都不会形成亲密关系，把自己描述为孤独者。

　　3.焦虑型：我真的，真的需要你，请不要离开。

　　焦虑型成年人会很快产生强烈的感情，会表现出强烈的依恋欲望。比如需要频繁的联系，他们可能永远不会觉得自己得到了足够的亲密。他们还会形成一种强烈且不成熟的联想，比如在第一次约会后就觉得自己找到了一生所爱。他们试图加速约会的步伐，太快透露自己的太多信息，表现出极度心并且试图让关系发展的比理想情况更快。

　　4.焦虑回避型-：我不需要你，走开。不，回来

　　当这类成年人在对某人或对亲密感到不舒服的时候，他们会一直推拉，因此可能会放弃或者拒绝伴侣。但是也可能会担心伴侣不继续做出承诺或不再亲密，然后试图寻求联系。他们的伴侣可能会非常困惑，除非他们看到这类人的依恋模式。他们的约会行为可能会是先靠近，然后又离开。连续三天见一个人然后三周都不见面。不给他们发消息，然后因为对方也不给他们发消息而陷入恐慌，又把他们拉回来。这并不是下意识的行为。

　　任何关系都需要时间建立，慢慢了解。让对方跟我们在一起感到安全，我们也跟他们在一起感到安全。这不是几天或者几个星期就可以了解的。

　　那么怎么知道自己是佛欧有焦虑，逃避或者焦虑逃避的特征呢？

　　比如，你有没有在一次约会后给对方发了很多条消息？你是否经常开始嫉妒新伴侣的朋友？你对朋友的占有欲如何？你会给朋友和伴侣分享困难吗？

　　那么如果你有焦虑，回避或者焦虑回避的特征应该怎么办？

　　以与依恋冲动相反的方式行动。对于焦虑型的人来说，要放慢节奏，把注意力放在生活的其他方面，比如你的爱好和朋友，尽量减少幻想。提醒自己，你真的还不了解你约会的人，他们有自己的生活，因此永远不可能经常联系。它还意味着管理您与某人的联系方式--有时允许他们成为第一个联系您的人，并使用“一报一信”规则(每发送一条消息返回一条消息)。记住，如果这真的是真爱，它就不会消失)。

　　对于回避型依恋者来说，这可能意味着给约会对象发短信，而不是消失，并注意到这种矜持和距离可能是依恋模式的一部分。有时寻求与你约会的人或朋友的联系，可以有助于打破依恋障碍。计划一次约会，告诉别人你有些矜持，但想试着推开过去。与亲密的朋友、家庭成员或治疗师分享你自己的一些东西。

　　对于焦虑回避型的人来说，是为自己制定一致的行为规则并坚持下去(例如，一旦我决定不再给某人发短信，因为这段关系不会有任何进展，我就不会尝试重新开始这段关系)。同样重要的是，你要抵制那种既焦虑又过分亲密的冲动，然后拒绝。保持平稳是关键，慢节奏(例如，一周一到两次约会，每天发几条信息)可以帮助减少依恋焦虑。

　　当你越来越了解自己的行为，并且想要做一些事情改变原本的依恋风格界限时，你会发现约会会更轻松，愉快。

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