对陌生人“习惯性信赖”容易向陌生人展示真实想法

　　对陌生人“习惯性信赖”容易向陌生人展示真实想法,对陌生人这种莫名其妙的信任感，很可能是源自我们的自我暴露渴求。

　　曾经有个新闻：

　　杭州某位陈女士，夫妇的月薪都只有2500多，但是却贷款了60多万美容贷。

　　后来有媒体采访她，才知道她的动机：美容院的店员们都很热情，只要她一来，立刻就围上来嘘寒问暖。素昧平生的人竟然能这样关心自己，她觉得很感动。

　　紧接着，店员开始给她推荐昂贵的护理套餐，陈女士说自己没钱，店员说没钱可以贷款，也算帮他们完成业务了。

　　店员们轮番发动感情攻势，陈女士同意了贷款，没想到，从此越发不可自拔。

　　之后每次来美容院，陈女士都会被店员们围着打感情牌，办大额信用卡，网贷，用于在店里消费，店员们还不让陈女士告诉家里人。

　　短短三年，陈女士的贷款总数滚到了60万，每次还不了就以贷养贷，钱利越滚越多。

　　听起来让人感觉不可思议，然而从心理学的角度来看，这种奇葩现象并非没有依据：

　　我们可能真的很容易跟陌生人产生情感链接，甚至掉进对方营造的并不高明的情感陷阱中。

　　01.下意识相信别人，这是本能

　　想想我们有没有遇到过这样的经历：

　　有时候，对于陌生人的请求，我们经常很热心地施以援助，但对于熟悉的人，我们很容易变得缺乏耐心，我们越来越喜欢和刚认识不久的人交心，但对于最亲切的人，我们却总是会在无意间设防，乃至忍不住发脾气。

　　时间长了，对于陌生人，我们越来越抱以期待，但对于熟人，常常会有倦怠，甚至忍不住发脾气。

　　陌生人之间是否更容易相互信赖？

　　加州大学圣芭芭拉分校的德尔顿（Andrew Delton）和克拉斯诺（Max Krasnow）制作过一款软件，用于模拟人们对陌生人信任与否的各种结局，时间跨度设定成人类存在的时间。

　　结果显示，慷慨和信任，是陌生人之间相处的最佳选择。

　　可以这样理解，早在狩猎时代，由于人际交往圈子非常小，陌生人之间再次见面的几率极大，自私所付出的的成本远要比信任大，所以直到现在，人们在潜意识里还是倾向于信赖陌生人。

　　我们容易对陌生人产生情感链接，还可能是因为，陌生人大概是最安全的倾诉对象。

　　“自我暴露”是社会心理学上的一个重要概念，由心理学家Jourard 提出，即个体会自发地、有意识地把个人性和隐私性资料表露给他人。

　　而心理学家Derlega与Mrgulis深入研究后得出，自我暴露具有五种功能：感情宣泄、关系发展 、自我澄清 、社会确认、社会控制 (Derlega & Margulis, 1983) 。

　　这五种功能，几乎囊括了人们情感交互的全过程，显然，人们是离不开自我暴露的。然而由于种种原因，和熟悉的人进行情感暴露的道路，总是布满阻碍。

　　我们会担心被嘲笑、打击、或者泼冷水，与此同时，向亲近的人敞开心怀，也意味着难免会暴露内心中的羞耻部分。我们甚至会忧虑用心的倾诉，不仅换不来想要的安慰，反而会被对方忽视。

　　以上都阻碍了我们和熟悉的人进行情感交流，并且，一旦和周围人的人际关系出现不稳定，例如矛盾、争吵、误解，我们会更不敢向熟悉的人开口。

　　但是，这些顾虑在陌生人面前统统不存在，因为他们和我们的生活距离遥远，并且没有什么利益关系。

　　即使向陌生人讲了一些丢人的事，往往也不会担心自己是不是出丑了，反而，你们之间的关系可能还会更进一步，也许会换来对方的坦白。

　　针对这一情况，心理学家罗伯特．西奥迪尼指出了“互惠原理”的存在，即人们往往倾向于用相同或类似的方式来回报他人对我们做的事，甚至对陌生人也是如此。

　　02.初相遇时，我们容易被主观判断绑架

　　友善，可信赖，虽然我们常常从潜意识里这样想象一个陌生人。

　　但实际情况是，陌生人经常是危险和不确定的象征。

　　（1）和陌生人的自暴露，不能满足我们的情感需求

　　研究者Altman 与Haythorn 认为，自我暴露的阶段分为：陌生人、认识的人及亲密朋友三个阶段，而与陌生人进行自我暴露的深度与广度，远远比不上我们身边的亲密朋友 (Altman & Haythorn, 1965) 。

　　换句话说，指望和陌生人掏心掏肺，从中获得情感依赖，可能是相当不靠谱的。

　　从疫情开始，小王开始了半年的网络社交生活，沉浸于网上各种搭讪陌生人。

　　一开始他觉得非常充实，但是过了一段时间后，反而感觉越来越焦虑：“尽管每天能碰到各种有趣的人，但那种转瞬即逝感，更加加深了内心深处的寂寞”，小王感叹道。

　　这种高节奏的，信息爆炸的“快餐友情”，压根就不能满足内心的空虚感，过多地依赖陌生人，只能是一种高投入低回报的社交。

　　总而言之，陌生的，远方的联结，能够暂时缓解我们的孤独感，却不能从根本上解决情感空虚的问题。

　　（2）对陌生人的“习惯性信赖”，也会影响判断力

　　对陌生人的习惯性信任，会使我们很容易陷入到“透明假设”中，既在人际交往中，会越来越先入为主地理解遇到的人。

　　“透明假设”是格拉德威尔在《陌生人效应》中提出的一个理论，即人们总是自信地认为，和我们打交道的陌生人，往往很容易被看透，认为只需观察其外在反应，我们就能断定出对方的状态。

　　比如看到一个衣衫褴褛，表情诚恳的陌生人向你搭话，即使你不愿帮助他，但是你可能早就不自觉地认为这是个“可怜且弱势”的人。

　　与其说我们倾向于主动相信陌生人，不如说在和陌生人打交道过程中，我们总会被自己的主观判断所绑架。

　　而与此同时，我们也会更容易忽视“耦合效应”。

　　“耦合效应”是指在群体心理学中，人们把群体中两个或以上的个体通过相互作用，从而彼此影响，最后联合起来产生增力的现象，对应到人际关系里，就是人的行为其实是与具体的地点、环境、条件和情绪等等有关。

　　比如迎面走来一个朝你笑的陌生人，其实大概率不是因为看到你而开心，有可能是他刚发了工资，也有可能是想起了其他的好事情。

　　因而，当我们再看到前来示好的陌生人，不妨谨慎一点，迟一些下结论，以免使信任打了水漂。

　　03.怎样让自己不对陌生人过度依赖？

　　其实，对陌生人产生善意是正常现象，所以首先要清楚，我们究竟是不是“陌生人情感依赖受害者”？

　　以下四个评判标准，你是否中招：

　　陌生人嘴里的话，你往往不假思索地就相信了。

　　陌生人向你求助，如果没有帮成，会感到无比愧疚。

　　认为牺牲身边人的利益，来满足陌生人，并不是什么大不了的行为。

　　认为陌生人给自己带来的温暖，远远比身边的人要大，或者经常有意排斥熟悉的人。

　　如果以上现象比较严重，那么显然是掉进这个情感陷阱里了。

　　一个讽刺的事实是，对于陌生人，人们坚信将心比心，但对于亲近的人，人们却更喜欢用负面情绪来试探对方。

　　其实，这两种现象都是在根据对方的反应，从而引起对方的关注和重视。

　　因而，要想迈出这个情感陷阱，最关键的是承认，承认自己其实是渴望得到身边人的关爱的。

　　如果我们能从身边的人身上汲取能量，自然就不会因为一点点的感动，就跳进陌生人设置的情感陷阱中。

　　以下两个简单有力的建议提供给你。

　　（1）关掉没没用的社交软件

　　让自己挣脱这种对陌生人的过分信赖。

　　因为认识再多的陌生人，从陌生人身上获得再多的抚慰，也不意味着你的人际交往发生了质的改变。

　　而对于那些话不过三句就打感情牌的，更是要提高警惕。

　　(2)常和身边的人进行情感联络

　　虽然这往往并不顺利，因为原本关系可能就已经处于生疏中，但是只要慢慢努力，这项工作带来的正反馈，足以让人摆脱对陌生人的过分情感依赖。

　　其实，无论是陌生还是熟悉的人，都可能是朋友，但是那些习惯性沉浸在陌生人的感动中，反过来对熟悉的人动刀的人。

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