“总害怕别人嘲笑我的伤疤”：最冷漠的人，也许最脆弱

　　大家好，我是小点，壹点灵的点。

　　大家有过“难过得觉得整个世界都不真实了”的感受吗？

　　我有位朋友Emma，她原本打算在年底和相恋5年的男友结婚，但却怎么也没想到，男友在最后的关头选择了临阵逃脱，向她提出分手。

　　这对Emma来说，无疑是巨大的打击。

　　刚分手那段时间，Emma消沉了一阵，她将自己浸泡在酒精和金属乐里，切断一切社交活动，玩起了失踪。

　　正当朋友们开始为Emma的状态担忧时，她本人又奇迹般"痊愈"了，该吃吃、该喝喝，周末也会约上小姐妹一起聚会。

　　在外人看来，一切都在往好的方向发展，可Emma自己却说，她陷入了一种很诡异的状态：

　　在听朋友讲述惨痛经历时，内心毫无波澜；

　　看悲情电影也再不会为人物揪心；

　　甚至母亲生病住院也觉得没有什么大不了，反正医生都会解决好。

　　"我和现实世界之间，好像多了一层玻璃罩，我在罩子里麻木地观察着一切。"

　　1、"冷漠"是Ta的保护色

　　Emma的这种情况，被叫做“情感隔离”。

　　这是一种典型的防御机制，当我们面临难以承受的情感创伤时，为避免陷入负面情绪的泥潭，就可能会采取这种方式进行自我保护。

　　这在创伤后应激综合征、抑郁症、焦虑症患者中尤其常见。

　　相信你一定听长辈说过：要学会用理性思维解决问题。其实也没有错，适度地隔离情感，可以帮助我们维持稳定的情绪。

　　比如说，手术医生需要通过情感隔离，削弱对患者恐惧、痛苦等负情绪的共情；警察在办案过程中，也会运用情感隔离，降低一些极端案件对自己造成的心理伤害。

　　与以上情况不同，真正的“情感隔离”者，会不分情景地完全无视情感，总是表现出超乎常人的理智和冷漠。

　　为什么会这样呢？

　　"萨提亚家庭治疗模式"中，有一种生存姿态叫"超理智"，处于这种状态的人会觉得暴露感受是可耻的，只愿意遵从客观事实。

　　他们坚信理性代表着坚强、成熟、体面；过多展现感性则很容易暴露出脆弱、敏感。一旦表露出真实的自我，就会遭到否定和嫌弃。为了躲避潜在的伤害，他们必须隐藏自己脆弱的一面。

　　部分"超理智"者在讲述一件悲伤的事情时，面部表情会显现出与内容不符的轻松和满不在乎。

　　就像Emma在与我们谈论她母亲的病情时嘴角会习惯性上扬，仿佛在讲别人的故事，其实我知道，她不是不伤心，只是选择性无视了负面情绪。

　　除了因情感创伤而表现出“情感隔离”，我们还可能因为受家庭教育、文化环境的影响，不自觉开启了这种机制，不论是出于什么原因，“情感隔离”对个体和他人带来的伤害都是一样严重。

　　2、过度理性，伤人伤己

　　也许有人会问：理性思考解决问题有什么不对？我们从小被教育要沉着冷静啊。

　　这里需要解释的是，理性思考与用理性隔离感情是有本质区别：前者可以帮你更冷静地解决问题，后者则会让你忽视事情的本质。

　　情感隔离可以划分为两个方向：对内隔离自己的感情、对外忽视他人的感情，不论哪一种都是伤害性极强的利器。

　　（1）对内隔离自己的感受

　　对内回避自己的情感，会降低我们识别和表达自身情绪的能力。不了解自己的感受，也就不知道自己真正所需要的是什么。

　　情感隔离并不是彻底移除情感，那些被我们屏蔽的情绪依然藏在内心看不见的角落，需要花费很多的精力去压制它，防止它爆发。

　　我有一个大学室友，平日里是宿舍的老好人，不论其他人怎么开他玩笑、侵占他的地盘，都只说"没关系"或当作无事发生。后来有一天我们发现他在宿舍偷偷大哭，别人问他为什么哭，却支支吾吾描述不出来。

　　在与同学的交谈中我发现，他回避表达真实情感的特质，与成长环境有关。在他们家，餐桌话题总是局限于考试、分数，父母从没有对他的内心状况表现过关心，于是他自然而然地认为，人与人之间本就不该有太多的情绪表达。

　　他不是装作无所谓，也不是真的心大，而是已经识别不出愤怒和被冒犯的情绪，也就不能及时疏解。

　　从小到大的成长经历，使得他过分依赖情感隔离，遇事就想逃避，他缩在自己制造的壳里，耽于获得当下的解脱。可问题一天得不到正面的解决，他就一天逃不脱这种恶性循环。

　　（2）对外忽视别人的情感

　　情感隔离者不仅对内忽视自身感情，对外也缺乏共情能力。

　　一个觉得自己不应该愤怒、悲伤的人，自然也会认为别人的痛苦可耻，很难与人发生情感连接。不过人毕竟是社会性动物，大多时候是需要并且渴望与他人情感交流的。

　　哈佛大学曾经花80年追踪700人的一生，探究容易幸福的人的特质。

　　这700人中有常青藤精英、富商后代，也有贫民窟出来的孩子。研究结果表明，最幸福的人不是最富有、最博学的，而是拥有更高质量人际关系的。

　　而想要与他人建立一段高质量的人际关系，卸下心理防备，真诚、充分地表达情感是必经之路。比起冷冰冰的判官、严肃的说教者，我们都更愿意和有温度有感情，不那么“完美”的人交往。

　　想想你身边的好朋友，是从哪一刻开始你觉得彼此之间变得亲近的？可能是一起吐槽某个人、一起为某件事感动流泪时、在脆弱哭泣时获得对方的拥抱时，甚至可能是大吵一架又认错和好之后。

　　正是这些真实、充分表达情感的时刻，让我们有别于冷冰冰的机器人。

　　3、戳破隔膜，感受真实的温度

　　如果想摆脱这种“刀枪不入”的状态，丰富自己的情感体验，我们又该怎么办呢？

　　（1）自我察觉，探索情绪的出气口

　　缓解“冷漠”的第一步就是自我察觉，只有正确识别我们的真实情感，才能做出合理的回应。

　　情感隔离并不是没有情感，负面情感只是被储藏了起来。

　　如果将负面情绪想像成气球里的气体，每经历一些刺激，气球都会涨大一些，如果不适时放掉一些气体，气球很快就会爆炸。

　　为了防止这种崩溃，你的潜意识会指导你做出一些特别的举动来避免失控。

　　比如说，高强度的工作之后你会选择大吃特吃，与父母意见不一时你会把自己关在房间疯狂听音乐......

　　我们可以试着多留意自己的特点和癖好，这也许就是你独特的排解情绪的方式。相应的，当你开始出现以上失控状况时，就是负面情绪超载的时候，也就是你该留意的时候啦。

　　（2）练习表述，勇于正视自己的情感

　　学会察觉和排解负面情绪后，我们就要开始学着表达情感，试着与他人建立连接。

　　选择情感隔离的人，通常会耻于吐露负面情绪，担心别人嘲笑贬低自己。所以，我们首先要明确一点：脆弱不是罪过，而是人之常情，人的情感交流是相互的，当你试着吐露自己的软弱，对方也会更愿意摘下社交面具。

　　如果还是感到害怕，可以先找一个让你有安全感的老师或朋友，试着向Ta袒露真实的自我，当你习惯这种真实的表达方式后，就可以试着向其他人敞开心扉。

　　也许有人会说，自己太久没有表达情感了，纵使心里有千言万语，话到嘴边也不知该如何措辞。

　　也不用太着急，学习情感表达，就像学习一门新的口语一样，可以先从模仿开始。试着找找身边最喜欢分享感受的朋友，观察Ta是如何表达情感的，用了什么词语？做出什么表情？

　　我们甚至可以建立自己的语料库，尝试记忆这些词汇和表达。有意识地积累久了，自由的发挥和表达也就水到渠成了。

　　记得很久之前看过的一句话：“生命的燃料是感觉”，正是流动的情感让生命有了温度。

　　希望我们都能用心体会自己、理解他人，尽情去感受这个世界的精彩纷呈。

　　作者：清筠

凡注明”来源：XXX“的作品，均转载自其他媒体，转载目的在于传递更多信息，并不代表本网赞同其观点和对其真实性负责。本网转载其他媒体之稿件，意在为公共提供免费服务。如稿件版权单位或个人不想再本网发布，可与本网联系，本网将立即将其撤除。