"跟已婚男复合后，好友和我绝交了":为何被伤害后，还会为渣男找借口？

　　你有遇到过或听说过这样的朋友吗？遇到渣男/渣女，非常苦恼，常常来找你倾诉抱怨，虚心求教却死不悔改。更有甚者，还会转头怨恨曾经操碎了心的你。

　　知乎上有个问题叫：“和最好的朋友绝交是种什么体验”，其中一个故事是这样的：

　　“闺蜜遇到一个见面第二天就约她去酒店的男人，说很害怕，我就劝她离这种人远一点。结果闺蜜不仅去了，还和对方在一起了。后来发现这个男人装大款、已婚已育。这时闺蜜怀孕了，哭着问我怎么办后、转头继续和渣男在一起。

　　再后来，闺蜜删除了我所有的联系方式，听说她和渣男结婚了，过得惨不忍睹”。

　　为什么这类人会固执地待在糟糕处境中？

　　这是因为TA们正在启动过度的“合理化”防御机制。

　　1、什么是合理化防御

　　合理化防御是指，找个借口来减轻张力，通常是在否认某些现实之后。

　　这个借口看上去是找给别人听，但本质都是找给自己听的。很多看上去的“自欺欺人”正是在演绎“合理化”防御。

　　例如，遇到渣男的闺蜜，其实她清楚自己遇到了一个怎样的人。

　　对方伪装富豪，她成功上钩，未注意安全措施，导致自己怀孕。变故来得太快了，可能最初只是一次小失误，没想到酿出了个麻烦。其实，及时止损或许是明智之举，可她选择了和渣男纠缠，不死不休，这个动力就值得探讨了。

　　不愿接受自己正处在糟糕的境地，这个糟糕的部分难以承受，于是找一个看似合理的借口来缓解这个张力，通常在“遇到渣男不肯回头”的案例里，我们会听到：

　　“他在某些时候对我很好，让我很感动，我还想再看看。”

　　“他做了xxx，我觉得他可能没有那么糟。”

　　“他坦诚地道歉了，说再也不会了。”

　　不仅是渣男，重复陷入“家暴”的人群里我们也会发现，这些身处困境的人们非常善于“开脱”，使一切看起来“情有可原”。

　　二、为什么会发展出合理化防御

　　如果来琢磨“减轻张力”这个心理需求，会发现这其中包含了几个维度的认知与感受，它们组成了一个连续谱，使事态从局部扩散到整体。

　　（1）犯错恐惧

　　对“犯错”这件事，人人都是会主动避免的，但真犯了错，不同的人对其产生的情绪体验是非常私人化的。

　　小点曾在后台收到粉丝留言，说他的一位同学被辅导员批判后茶饭不思，多日失眠，过不去这道坎，想来求助应该怎么安慰他。

　　虽然详情不足，但可以想到，被辅导员批评的事顶破天能有多大，但这件事能产生多大程度的痛苦是完全因人而异的。

　　对“犯错”以及“承认自己犯了错”感到无比困难且痛苦，是因为自恋严重受损。

　　自恋是健康人格必不可少的一部分，保证了我们的自信程度，并能提供人格稳固的感受。一些人对犯错呈开放态度，不会把错误和个人价值联系在一起；但对于未能发展出健康自恋的人来说，犯错等于自身价值锐减。

　　也就是干了一次蠢事，就自动给自己贴上“愚蠢”的标签，干了一件冲动的事，就自动给自己贴上“冲动”的标签。

　　（2）开始自欺

　　犯了错，做了错误的决定，为了避免承担毁灭级的自恋打击，于是自动发展出自欺。

　　也就是，为当前的结果找一些看似合理的理由。这就是启动了合理化防御，防御“认错”的张力。

　　自欺，相当于自我暗示。自我暗示本身并不是坏事，对自己说“你很棒，你很优秀”，就是一种自我暗示。只是根据暗示的内容会触发不同的效果。

　　（3）认知失调

　　认知失调，简单来说就是明知自己做错了事或信错了人，但为了避免认错而带来的一系列焦虑的情绪，或一错再错的举动。

　　小点曾在《鱿鱼游戏》剧评里提到了登门坎效应，正是典型的因认知失调带来一系列补偿性行为，最终导致事态不可挽回。

　　不要小瞧认知失调带来的不适感，这种不适感会促使我们做出很多“猫盖屎”的行为，也就是眼不见为净，藏起来盖起来就等于不存在。即使明知道这是错的，也好过去承受恐惧、焦虑和自我攻击。

　　1959年费斯廷格与美瑞尔·卡尔史密斯做了一个经典的诱导性服从实验，受试者被要求不断重复，进行繁琐且无意义的工作，完事后通知他们离开。

　　离开前实验者将他们分为两组，请求他们告诉下一组受试者实验很有趣，一组给20美元报酬，一组给1美元。

　　你猜怎么着，拿到1美元那组，明显更积极热情地说服下一组受试者，肯定实验的有趣和意义。这被解释为认知失调。

　　20美元提供了一个外在理由，也就是整个实验有了报酬，受试者就有了依据来评判性价比；而1美元，会使大家觉得浪费时间干了件没价值的蠢事，这时候产生了认知失调，启动了合理化防御，用改变态度，表达实验很有趣来补偿和平衡内心的不适。

　　认知失调是过度合理化防御的一个动因，其失调的程度影响一个人补偿的用力程度。失调越严重，不适感越强烈，合理化防御程度越高，越可能不顾后果的逃避、掩盖。

　　三、我们能对此做些什么

　　首先，防御机制不是洪水猛兽，它是我们保护自身人格稳定度、心智水平的重要策略。很多时候它能防御伤害和不良影响。

　　适度的合理化防御能使我们感受良好，避免自我攻击。

　　过度的合理化防御通常是为了保持和谐的自我评价而不顾现实，强行为结果赋义。因此，我们需要对“自我评价”有正确认识。

　　（1）认识自我评价的流动性

　　需要认识到我们的自我评价不是固化的结果，是流动性的。在不同阶段、不同状态，应及时调整对自我的预期。

　　例如平时严谨的人偶尔粗心大意了一次，应及时调整对“严谨”的预期，告诉自己老虎也有打盹的时候；又或是情绪管理得很好的人，突然情绪失控，也应该尝试理解是不是积压了太多压力和焦虑，而不是苛责自己这一次怎么没控制住。

　　同时，不把一次失误和自己的能力挂钩。

　　认识到“自我评价”的弹性，灵活地看待自己，能够缓解预期过高出现认知失调的状况。

　　（2）注意到现实检验能力

　　现实检验能力，就是一个人能厘清自己的想象和实际的状况。这是一种动态能力，影响我们的情绪感受和认知。

　　例如能分辨他人对自己的期待程度是否过高；能分辨自己的恐惧、担心是基于现实的合理预估还是夸大的恐惧和焦虑；以及能区分对自己的很多要求是自己的需要，还是为了满足他人的认可等等。

　　一个练习现实检验的常见技巧是，在感受到影响自我评价的情绪时，启动理智，从客观角度看待。推荐练习的句式：

　　“我觉得……但其实不一定”

　　例如：“我觉得要是这么做了我们的关系可能就没了，但其实不一定。”

　　目的是区分主观臆断和现实。除了从意识层面理清，还可以在实践层面更新认知，例如多尝试，把夸大的恐惧先放下，真实地去尝试，实际的结果是否真得很糟糕。这样多尝试，能使“其实不一定”的认知内化，提高现实检验的能力。

　　最后，我们对合理化防御的认识，能用于理解自己，也能用于理解他人。

　　遇到死活不听劝的朋友，尽心即可；如果你就是那个死活不听劝的，下一次自我催眠时，可以想一想是否正在过度地“合理化防御”。

　　作者：李雅蕾

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