拼命赚钱只为给母亲赌博：什么是亲子关系倒置？

　　电视剧《乔家的儿女》曾呈现这样一幕：

　　男主角乔一成12岁丧母，

　　而他的父亲不负责任，整日流连于麻将桌。

　　于是年仅12岁的他，便担起了生活的重担，照顾年幼弟弟妹妹，每日给他们做饭，甚至连刚出生的婴儿也是由他来照顾。

　　如果只是照顾弟弟妹妹也就算了，让人感到不可思议的是，他父亲需要烧的洗澡水，日常饮食，也是由他来照顾。

　　乔一成只是一个12岁的孩子，却要承担父母的职责，甚至要倒过来照顾他父亲。

　　这在心理学上称为亲子关系倒置。

　　今天， 我们就想和大家聊聊，如何打破这样的亲子关系倒置。

　　01. 什么是亲子关系倒置？

　　亲子关系倒置（parentification）是指父母与孩子的关系错位，孩子承担了父母的责任，父母反而像个孩子需要孩子来照顾。

　　研究显示亲子关系倒置的孩子的需求往往被无视，不被满足（hooper，2007a）。

　　而他们往往会承担父母与兄弟姐妹的情绪疗愈者，安抚者，保护者，甚至是伴侣的职责。

　　而他们照顾别人却是以不能充分的照顾自己为代价，这往往导致一个青少年承担了超出她承受范围的责任。（Rana R. & Das A. ，2021)

　　而这样的亲子关系倒置往往有两种，一种是物质上的。

　　电视剧《安家》里的房似锦就是这样的，她15岁起便被她妈妈要求强制辍学，去打工。

　　而她打工得来的钱，都得用来供她弟弟上大学。

　　更可怕的是，在她成年后，这种道德绑架还没有断。

　　她妈妈为了问她要钱给弟弟买房，撒泼大闹她的公司，之后更是为了要钱在她家门口打地铺。

　　房似锦因为血缘关系一直默默承受去答应她母亲的要求，自己赚的钱，自己却所剩无几。

　　这样从小的亲子关系倒置，让她哪怕成年后，不管多努力的工作，不管赚多少钱，

　　她妈妈一个电话，就让她所有的努力烟消云散。

　　此外，另一种亲子关系倒置则是情绪上的。

　　我的一位朋友就曾跟我抱怨过她的妈妈，

　　从小家里离婚后，她妈妈把对她爸爸的怨恨，她生活中碰到的不如意的事情，大大小小都要跟她说。

　　从小她便习惯了成为她妈妈的情绪垃圾桶，而她自己每当遇到什么问题跟她妈妈倾诉，反而会被责骂。

　　而她妈妈的这些负能量情绪，小时候随便听听也就过去了，长大后，她有自己的生活工作中更多的烦心事。

　　她妈妈还是要不断地倾诉自己的不愉快，但她自己不愉快的地方却完全不能跟她妈妈说。

　　这些负面情绪的累积，让她情绪上都抑郁了，但如果不听她妈妈倾诉，她又觉得很内疚。

　　02. 亲子关系倒置的危害

　　接纳的境界固然好，但却不容易。

　　之所以会出现亲子关系倒置，除了父母本身的不成熟与不负责，更多是因为身在其中的人已经习惯了这一模式。

　　作为孩子，被父母不负责任的对待是没得选的，

　　而成年后，亲子关系倒置的人继续这种模式往往是为了保持与父母的联系，因为这是她们从小获得关注，与父母保持联系的唯一方式。（hooper，2007a）

　　成年后由于惯性，与向往童年时，内心缺失的，父母对自己的关爱与关注，导致他们持续接受不负责任的父母的道德绑架。

　　而这样往往会导致这些问题：

　　首先，他们往往自我价值感低，过度自我独立。（Rana R. & Das A. ，2021).

　　演员蔡少芬也是一个从小就习惯打工为母亲还债的人，

　　她成名后还是不断为母亲还债，赚了那么多钱却连新衣服都没几件，全用来还债了，

　　甚至为了还债被富豪包养，她在节目里透露，以前的她常常觉得自己是个垃圾。

　　觉得自己不值得被爱，直到遇到她老公张晋，她才真正感受到被爱的感觉。

　　但她初期也是不愿意接受张晋的，张晋前几次的告白都被她拒绝了，直到后来张晋的诚恳才打动她，让她愿意进入关系。

　　这就是亲子关系倒置导致的问题，因为从小不被关爱，让她的自我价值感过低，内心觉得没有人会喜欢真实的她。

　　而又因习惯承担太多，没有人可以依靠，让她不懂得去依靠别人，从而过度独立，不敢进入关系。

　　其次，亲子关系倒置，往往会导致人际关系界限模糊。（Rana R. & Das A. ，2021).

　　他们不懂得人我之间的边界在哪里，他人很容易便侵入了自己的边界。

　　由于习惯了先照顾父母其他人的感受，亲子关系倒置的人往往习惯把他人的感受放第一位，导致自己常常处于能量耗竭的状态。

　　比如上文提到的朋友就因为总是习惯倾听她妈妈的负面情绪，但她自己的负面情绪却没办法处理，越积压越多，反而抑郁了。

　　而蔡少芬也因为在物质上帮她妈妈过度承担，过度工作，很年轻的时候便患上被称为“不死的癌症”的强直性脊柱炎。

　　那么如果你也曾经深受亲子关系倒置的影响，具体可以怎么办呢？

　　(1) 拒绝道德绑架-不过度负责。

　　首先，我们要拒绝亲子关系倒置的父母的道德绑架。

　　要了解我们每个成年人的人生，都需要先替自己负责，而不应该为另一个成年人的人生过度负责。

　　我们过度为另一个成年人负责，反而是剥夺她自我成长的权利。

　　比如蔡少芬的妈妈，因为女儿给她钱，反而一直赌博，而直到蔡少芬彻底宣布断绝母女关系，她才清醒过来，再也没有赌博过。

　　(2) 看见并承认真相，学会建立新的链接

　　被亲子关系倒置所伤害长大的人，可能不愿意承认这些伤害的发生，甚至合理化他们，觉得这是正常的，但只有看清真相，看清父母对他们的伤害，才能真正的走出来。(lo, 2019)

　　此外，他们往往习惯了过度独立，而不懂得依赖他人，但学会信任他人是非常重要的一步，这能帮助他们过度负载的身心减负。

　　因此，愿意看清事实真相，重新与可以信任的人建立关系，是建立新循环的重要步骤。

　　(3) 学会满足内在小孩的需求

　　亲子关系倒置的人往往从小习惯了把他人的需求放在第一位，因此自己的需求常常被忽视，久而久之，自己也习惯了忽视这些需求。

　　但这些被忽视的需求，不会消失，反而是被压抑到了心底深度，以各种身体或情绪问题显示出来，因此，学会重新感受与倾听，你内心内在小孩的需求，是非常重要的。(Whitiney, 2020)

　　试着把成年后的自己，当成自己内在小孩的照顾者，每当自己感觉想吃什么，需要什么，就去满足自己，而不是习惯性的去忽视需求，把他人的需求放在自己之前。

　　(4) 允许自己放松的去“玩

　　被亲子关系倒置伤害的人，往往从小被剥夺了应该有的童年，习惯了处于一种高压的，为他人承担责任的状态.

　　又因为没有人可以依靠，缺乏足够的安全感，很难让自己放松下来，去休息，去像一个小孩一样去玩耍。

　　但学会去玩，去放松，对我们的身心健康是有重要意义。

　　心理学家steven porges就曾经研究过，当人通过能放松的去玩的交感神经的状态后，会更容易进入让自己平静的副交感神经的状态。

　　而这对于从小习惯处于过度负荷状态的人，可以形成一个良性的神经系统的循环，从而有利于提升他们的身心健康水平。

　　(5) 学会拒绝，维护界限

　　最后，维护好自己的界限是最重要的事情。

　　只有这样，被亲子关系倒置伤害过的人，能量才能不被外界过度耗竭，而只有先把自己照顾好了，我们才有去照顾别人的能力。

　　此外，勇敢去的去拒绝，并不是自私，反而是愿意为自己负责的行为。

　　曾经我一位朋友的妈妈年近五十岁，她妈妈生病住院了，明明可以请护工帮忙，却怎么都不愿意。

　　她一定要我朋友的妈妈，从早到晚亲自照顾她，而她为了道德上的孝顺，只好承担起这个任务。

　　但却因过度劳累与本身的基础疾病，一次不小心的摔倒，就不幸过世了。

　　这是一个真实且悲痛的故事，很多人常常为了我们从小被灌输的孝道，而牺牲自己的感受，去满足父母的需要，但这真的是孝顺吗？

　　孝顺应该是在我们的能力范围类，在照顾好自己的前提下，去照顾父母，而不是一味的满足父母的不合理要求。

　　这只是一种愚孝，而并不是一种真正的对自己与他人的尊重与爱。

　　心理学家弗洛姆曾说过：爱别人的前提一定是先学会爱自己，只有先爱自己，才有能力爱别人。

　　希望每个被亲子关系倒置伤害过的人，都能重新去看清什么才是真正的爱，给自己的生活建立一个全新的开始。

　　作者：Yongyi

　　编辑：KGG

　　来源：壹点灵心理

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