亲密关系中如何平衡，依赖关系与自主关系？

　　一段理想的亲密关系可以平衡双方不同的需求，亲密关系中双方应该平衡各自的依赖性以及自主性。

　　这不仅会有利于伴侣间实际的生存模式，还会实现关系中的幸福和美好。

　　作为庞大的人类社会的一部分，每个人既是个体生物，又是社会生物。即使处于某段亲密关系之中，为了双方的幸福，我们也应该与对方保持一定的距离。

　　为了进一步阐述这一观念，首先向大家介绍一些标准化的定义：

　　在Stephen Covey的开创性著作《高效能人士的七个习惯》（The Seven Habits of Highly Effective People ）（1989）中，亲密关系中的依赖性（又被称为依赖共生）是一种单向的感情模式，属于感情成瘾症。

　　另一方面，互相依赖是一种相互的，共享的感情模式，而高质量的依赖才是我们应该在亲密关系中努力追求的。

　　在这种良性的亲密关系中，伴侣双方不仅会努力让这段关系的价值最大化，并且会关注各自的人生目标和追求。

　　如何才能把这两个截然不同又相互协调的目标融合在一起，是所有伴侣都必须要面对的挑战。

　　若是无法实现这两者之间的平衡，即使勉强维持夫妻生活，伴侣之间也会经常有冲突和争吵。

　　01. 不平衡的情况：感情中过于独立或者过于依赖对方

　　不论是多么积极的特质，一旦以“过度”二字作为修饰语，就会产生一种夸大的成分，造成一些消极影响。

　　这会令原本有利富有成效的事情就会变得有害，从而适得其反。

　　（1）不健康的依赖

　　过于依赖伴侣，就会为了迎合讨好对方一味改变自己。

　　有时候，的确需要顺从或者迁就自己的另一半，但当过于害怕自己的主张或者想法危及到亲密关系时，这种权衡利弊就很可能会反噬自己——让你变得生气、焦虑、且沮丧。

　　迫切地想要对方需要你，就会把自己的需求放在第二位，无期限地搁置自己的需求。

　　这会导致每次提出自己的需求时，就会顾虑很多，因为害怕自己的要求受到对方的负面评价。

　　健康的亲密关系不仅要考虑关系的良性发展，还需要考虑到自己的利益。

　　这两者间的紧张程度是在所难免的，但只要比较依赖的一方可以勇敢地做出改变，敢于提出自己的需求，那就可以更好地平衡两者之间的关系。

　　否则就会感受到自己被被操纵、被剥削、被欺凌——尤其情侣中有一人是某种自恋型人格的时候。

　　这种过度依赖的情感模式中，最突出的矛盾是处于“劣势地位”的一方同时也在某些方面处于“主导地位”。

　　比起自己的幸福，ta们会为了对方的幸福承担更多的责任，所以ta们是当之无愧的“互相依赖者”。

　　例如：一些妻子会持续地为丈夫的酗酒行为找借口，纵容丈夫的酗酒行为。

　　讽刺的是，这种过度关怀和牺牲型的爱往往会让伴侣感到窒息，因此为了重获自由，ta们甚至会抛弃为自己付出了很多的伴侣。

　　相反，在感情中过度依赖对方的伴侣也可能会向对方提出很多不合理的要求。

　　为了寻求安全感，会不停地要求伴侣证明自己的忠贞和爱意，而这会为亲密关系造成无形的压力。

　　（2）不健康的独立

　　亲密关系中，有些人会产生强烈的被需要感，因为只有这样ta们才会认为自己是有价值的，这是一种情感成瘾症。

　　但如果这种需要求是适度的，那也无可厚非，因为这是维持亲密关系的基础和前提。

　　若一个过度独立的人和一个过度依赖的人在一起，那ta就会过度专注自己的世界，从而让这段亲密关系失去平衡，这也会打击到双方为经营这段关系付出的积极性。

　　A.Levine和R.Heller在自己的专著《爱慕》（Attached）(2010)一书中强调：

　　依赖ta人是我们基因组成的一部分，尽管随着成年后更加自立，对ta人的实际依赖也会减少，但对所爱之人的情感依赖依然强烈。

　　亲密关系中一种看似矛盾的现象是，更加独立的伴侣往往比依赖性更强的伴侣有更加强大的内心。

　　由于依赖性较强的伴侣需要有足够的勇气面对来自亲密关系的伤害，如果伴侣过于独立，拒绝互相依赖，这就会显得ta们过于依赖对方，缺乏独立性。

　　因此，ta们会害怕承认自己的柔弱，或是承认自己不如伴侣那么博学，这会难以维持个人独立性，恐惧感让ta们无法接受伴侣的影响。

　　在一段理想的亲密关系中，伴侣双方应该都具有成长型思维，能够接受对方的信仰、想法、和行为的改变。

　　如果一直在捍卫自己的脆弱或下意识地否定自己的脆弱，那就无法用成熟的方式同情和理解伴侣的感受。

　　（3）依赖和独立：只要处理得当，两者都将助于亲密关系的良性发展

　　现在社会中，大家更推崇竞争而不是合作，积极主动且野心勃勃的个人主义倍受推崇，而消极被动则通常不受欢迎。

　　选择依赖更像是被贴上了消极的标签，例如很多人会认为依赖性强的人普遍比较弱小、不称职、不成熟、盲从、甚至缺乏自己的个性。

　　健康的依赖：

　　但在亲密关系中，依赖行为是一种追随自己本心的体现——也意味着你敢于向另一半袒露自己的脆弱，敢于在伴侣面前毫不掩饰自己最隐秘的痛苦、悲伤和害怕。

　　事实上，直白而坦诚更需要勇气。

　　愿意向伴侣袒露自己是非常重要的（即使这可能会成为对方伤害你的武器），因为亲密关系中追求的不仅是性愉悦。

　　为了和伴侣产生更加深刻而有意义的联系，为了让ta可以更加深入地了解你，你应该敢于袒露自己的脆弱，而不是把它们隐藏起来。

　　毕竟，经营一段互相信任、坚固而令人满意的亲密关系，就不能像和杂货店员工聊天一样，只交流那些鸡毛蒜皮的琐事。

　　在和伴侣聊天时，应该保持足够的机敏，尊重和欣赏伴侣的观点。只有通过这样的亲密交流，才可以成功经营一段互相理解、且互相关爱的亲密关系。

　　此外，愿意承认自己的缺点也是一种提高双方亲密度的有效手段，这样会让双方在这段关系中感到熟悉而自由，而这是其它关系所不能给予的。

　　亲密关系中适度的相互依赖，可以让你以更加开放包容的心态面对伴侣对某些事情的观点的变化，而不是因此感到被威胁。

　　一段适度依赖的关系中，伴侣双方都会成长和进步，而不需要为了维持这段关系放弃自己的观点和意见。

　　健康的独立性：

　　当我们向伴侣寻求理解和支持时，只有得到对方的回应，才会使我们感觉自己是可以依赖对方的。

　　但一段愉悦的亲密关系中，为了保持不会迷失在亲密关系中，我们也应该学会独立，。

　　若是感觉自己被伴侣控制和禁锢了，或感觉自己在毫无原则地服从对方，那自然就会产生沮丧和憎恶感。

　　健康的关系会给予双方足够的自由，能够自由地追求自己的梦想。虽然双方的梦想各不相同，但还是会毫不犹豫的支持对方。

　　总之，亲密关系中过度依赖对方和过于独立都是不健康的表现。

　　任何一种好的品质表现过度，都会失去其原本的积极意义。

　　一段亲密关系中，只有保持好两者间的平衡，才能实现1+1＞2的效果。

　　References

　　Brown, B. (2012). The power of vulnerability. Sounds True Audio

　　Charny, I. W. (2019, Jun 19). Are you balanced between being dependent and independent?

　　Covey, S. (1989). The seven habits of highly effective people. Free Press

　　Gonzalez, A. (2014, Apr 7). Independence, dependence, and interdependence.

　　Healthy dependence as a path toward healthy relationships (n.a. & n.d.).

　　Johnson, C. (n.d.). Independence, co-dependence, and interdependence.

　　Kluwer, E. S. & al. (2019, Aug 8). Autonomy in relatedness: How need fulfillment interacts in close relationships.

　　Levine, A. & Heller, R. S. F. (2010). Attached: The new science of adult attachment. Tarcher/Penguin

　　Martin, S. (2018, Sept 21). The difference between dependency and codependency. https://psychcentral.com/blog/imperfect/2018/09/the-difference-between-…

　　Seltzer, L. F. (2008, Oct 4). The power to be vulnerable.

　　YDL编译：Livvy，KGG

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