拥有FWB关系是一种什么样体验？

　　前一段时间，在豆瓣上看到一个女生，说自己“不谈感情，纯约”。但是，最后还是爱上了在约的那个男生。

　　其实，对很多人来说，拥有一个FWB并不意味着“不负责任、荒诞的18禁生活”，而是一种“轻承诺”。

　　我们的文化，其实一直在推着我们走进婚姻。25岁催婚，30岁催子，搞不好35岁催二婚。一直被别人拿着鞭子“赶”进一段婚姻，我们还没有明白自己想要什么之前，就得对另一个人做出承诺。

　　正是因为这样，人们对亲密关系越来越慎重，他们选择“轻承诺”的形式，根据自己能接受的节奏，慢慢地对关系作出承诺。

　　拥有FWB，在某种程度上是为了还给自己自由。

　　但是，“轻承诺”也可能进一步发展。有一部分人，把“轻承诺”当作从陌生人到恋爱关系的过渡阶段。

　　1/从炮友变成恋人，发生了什么？

　　心理学中说，寻求归属感和安全感，是我们与生俱来的需求，而拥有一段长久的浪漫关系，也会为我们提供持续稳定的归属感。

　　2012年“单身美国人”调查中，有44%的人曾将炮友变成恋爱关系。

　　心理学中，有一个社会交换论（Social Exchange Theory），借用了经济学当中“投入产出比”的概念：

　　每一段人际交往都伴随着代价（Cost）和奖赏（Prize），代价是指维持这段关系付出的金钱、时间、精力和情绪成本；而奖赏，可能是物质回馈，也可能是愉悦的情绪回馈。

　　当获得的奖赏大于付出的代价，我们会更希望保证这段关系能够稳固下来，也就更愿作出承诺。

　　而这种衡量的过程，可能是我们有意识地进行比较和选择，也有可能通过情绪反馈无意识地完成。

　　电影《朋友也上床》，就讲诉了两个朋友之间的“约炮”故事。一开始，男主Dylan和女主Jamie是普通朋友，由于两个人都刚失恋，他们约定好进入一段“只有性、不谈感情”的关系。

　　但是，他们最后还是在一起了！！究竟发生了什么呢？

　　Jamie的母亲没有固定的男友，甚至Jamie不知道自己的生父是谁。她没有表达过不安，但是当母亲再一次为某个陌生男人不告而别，Dylan为她提供了“庇护”——这是Jamie从未有过的“被保护”的感受。

　　对Dylan也一样，他内心不曾企及的痛被Jamie所抚平。

　　Dylan从小最崇拜的父亲得了老年痴呆，这让他既难过又难堪。但是，Jamie的鼓励让他意识到，自己真正在意的并不是“因为父亲当众出丑”。

　　在父亲又一次发病，Dylan索性跟着父亲发疯，当众脱了裤子吃早餐。也因为这个举措，Dylan才真正走近父亲，和他谈心。

　　Dylan和Jamie内心隐藏的痛苦，被彼此不知不觉当中治愈。这份超出预期的治愈和美好，让彼此陷入爱河。

　　当对方能够提供独一无二价值的时候，ta们就会想通过严肃的承诺来挽留。

　　2/我们需要把FWB升级为恋人吗？

　　无论是约炮、炮友、还是同居，都代表“轻承诺”现象的发展，而当亲密关系的类型变多，我们也拥有了更多选择的权力。

　　只要一段关系是双方知情，且不伤害他人的，都值得被尊重。

　　但是，长时间的FWB状态，并不利于亲密关系的建立，会让我们逐渐丧失建立深度关系的能力。

　　有爱无性，我们依然可以相濡以沫；但是，总是有性无爱，所有的信心都会逐渐消磨。

　　也许，恋爱激情期，我们以为对彼此了若指掌，但是随着时间的推移，发现根本就不是那个样子。一个个矛盾就跳了出来。

　　但是，如果我们习惯了FWB，换FWB很容易，所以，我们也很容易失去对彼此错误的忍耐度。这让我们很容易有“固定性思维”——如果我们有矛盾了，就干脆分开吧。

　　但是，所有深层次爱情，必然是经历了很长的磨合。

　　著名婚姻专家艾伦·贝克说，在两性关系中，最具毁灭性的想法之一就是：“如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。”习惯了这种，“出问题就跑”的模式之后，就很难再恢复。

　　3/如果你想从“轻承诺”升级到恋爱关系，该做些什么？

　　在一些“轻承诺”的关系中，双方不是同时感受到想要这段关系升级。有时，关系的一方想要作出承诺，而另一方的态度却模凌两可。

　　而当伴侣的态度不确定时，我们也可以通过提升自我价值，增加这段感情给对方带去的奖赏，从而提高ta主动承诺的动机。

　　那么，我们要如何提高自己在亲密关系中的“高价值”呢？

　　（1）让自己的生活变得丰富有趣

　　英国心理学家Winnicott说，最完美的相处关系，是“窝在爱人的怀里孤独”。

　　长久相处的亲密关系，依靠的都不是“腻歪在一起”，而是各自都有丰富、快乐的生活。

　　刘若英在《我敢在你怀里孤独》里描写了自己的婚姻生活：

　　“一起出门，去不同的电影院，看不同的电影。一起回家，一个往左，一个往右，卧室、书房独立，只共用厨房和客厅。”

　　她的丈夫钟石最初也觉得奇怪，但是出于尊重，也并没有拒绝，但是很快他自己也对这样的活法“上瘾”。

　　每个人的生活都足够辛苦了，快乐的人才显得最具吸引力，让人忍不住心生向往。

　　你可以深爱对方，但更需要深爱自己，有自己的爱好和兴趣，ta会感受到和你的互动是有趣的、多样的。

　　而这样的情绪回馈，才能让你们的关系始终温暖。

　　（2）保持“对等的”付出

　　在恋爱关系中，确实存在着权力的不对等、付出的不对等。谁爱谁更多一点，其实无伤大雅。

　　但是，如果我们始终都是“更主动”、“付出更多一点”的那个人，那么这段关系很快就会失衡。

　　学者们发现，一段浪漫关系当中，如果两个人的权力失衡（pwoer imbalance），那么幸福度、生活质量都会跟着下降（Lindova et al., 2020）。

　　所以，从一段关系开始的时候，就应当有自己的付出底线——可以多付出些，但是如果明显比对方多，那就有意识地冷一冷。

　　比如，如果ta能包容你的坏习惯，那你也可以投桃报李，对ta的怪癖也充满宽容；

       但是，如果ta对你的习惯指手画脚，那么，大可不必扮演“大度”的那个人。

　　再比如，ta安排时间的时候，从来不会想到你，那么你也不需要刻意安排两个人的共同活动。

　　我们常识性地付出了，但如果没有得到回应，就应该停止投入。

　　不断地付出，一开始会让对方感动，但是时间久了，只会让对方觉得是理所当然，甚至会让自己“贬值”。

　　（3）不要让对方掌控你的情绪

　　有时，我们会因为对方的一些行为细节，而生气或委屈。

　　而当我们因为ta的行为而动怒，其实是把自己放在了一个被动的、低权力的位置。因为对方知道我们的感受、以及我们期望ta作出的反应。

　　然而，是否给予我们想要的回应，这个主动权，却掌握在了ta的手中。也因此，我们降低了自己在这段关系里的价值感。

　　而避免让自己的情绪被对方的行为所影响，其实也是我们展现自己高价值的一种方式。

标签: 失恋 单身 坏习惯

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