为什么ta选择“不告而别”？

　　没想到这件事会发生在我身上：

　　认识他，是在两年前出差的时候，我们一起打球、吃饭、沟通工作，加了微信后，一来二去就熟络了。

　　第二年，我去云南旅游，给他寄去鲜花饼。回来后他请我吃饭，我们在大街上前仰后翻的笑着，在夜色朦胧中聊着。

　　他打开了我封闭已久的心扉。

　　我们喜欢互相交谈，而且无话不谈。从工作到生活，我们渐渐开始了深度沟通，微信联系与私下见面越来越频繁，更难可贵的是，他也喜欢看书。

　　我的共情能力开始泛滥，他慢慢的收服了我的荷尔蒙与信任。他说：“如果你愿意，我可以奉陪到底。”，我问他为什么对我这么好，他说，“大概是因为惺惺相惜。”

　　那时我以为，终于遇到了soulmate。

　　直到有段时间，他对我突然变得很冷淡，发消息也慢慢从敷衍、很久回一次、到直接不回复。

　　我感到很困惑，鼓起勇气问他理由，但他依然不回，直到最后，他的朋友圈变成一道横线，我被删掉了。

　　已经覆水难收的我，对他来说，只是一个“可选项”吧，喜欢就更进一步，不喜欢就突然与你划清界限，甚至连一字告别都没有。

　　成年人的离开都这么悄无声息吗，连说停止的勇气都没有吗，曾经的一切又都是我自作多情吗？

　　这位女孩原本以为自己正在进行一段若隐若现的“恋爱”中，并对此有着美好的幻想与憧憬，可对方却突然冷漠回应，不告而别。

　　这个现象，有一个专用名词，叫“鬼影”（Ghosting）。

　　它指的是，在没有任何解释的情况下，突然终止与某人的联系，或者突然消失。它有可能出现在任何一段关系中，来自恋人、朋友或是同事。

　　突然从生活中消失的现象并不新鲜，但它似乎在今天很普遍。

　　2018年的一项研究显示，约25%的男性和女性曾在一段恋爱关系中遭遇过“鬼影”，22%的人承认曾“鬼影”他人。

　　为什么会选择“不告而别”?

　　在我们的认知中，情侣的分手要么是敞开心扉之后的和平分手，要么是摩拳擦掌的又吵又闹，而这种突然消失的方式，似乎让人难以理解与承受。

　　“好好说再见不行吗”，“就不能以体面又坦诚的方式分手吗”

　　“鬼影者”为何选择以这种方式结束一段关系，而不是直接表明自己的意图，或许是因为：

　　害怕麻烦。结束一段感情或关系，即使是用最和气的方式，也可能至少需要一次泪眼婆娑的长谈，长篇累牍的解释，或真或假的挽留与承诺等，这些可能会使双方感到精疲力竭，耗费心力。那么，这种“清爽”的方式，会显得轻松很多。

　　ta不是真的爱你。还没有追备好或者想要与你发展成熟稳定的关系，在你们暧昧或者恋爱过程中，ta对你的感觉发生了变化，可能由好感到无趣，由喜欢到厌恶，甚至ta不再愿意与你联系。对ta来说，你显得并没有那么重要。

　　关系/情感投入浅。随着通信、交友APP的发展，快餐式恋爱也流行起来，很多人谈恋爱连确认关系的仪式都省略了，取而代之的是“自然而然”的走在一起。或许，你以为你正在谈恋爱，而对方却认为你只是暧昧对象、知心异性，甚至是炮友。Ta在这段关系中，并没有付出真正的/太多的精力与情感，ta也从未把这段关系当作正式的恋爱。

　　自我保护。如果对方心里还有你，ta可能不想直面与你的交谈而引起心中的内疚、羞愧与不舍；如果ta从来都是在玩弄你的感情，那么ta可能会避免承认自己是不负责任的渣男/渣女。另外，ta可能会在脑海中想象提出“分手”与“结束”后，你的回应会是怎样：质问、挽回或是愤怒与侮辱，这些在ta看来是纠缠与失去理智的行为，会让ta望而却步。

　　所以，人们选择“不告而别”，在他们看来是一种简单轻松、实用快捷，又能满足自我安慰与自我保护的方式。

　　识别ta是不是潜在的“鬼影者”?

　　国外有一项心理研究，他们将亲密关系分为：命运型和经营型。

　　研究得出，偏向命运型的人，对灵魂伴侣有更深的执念，他们认为只有灵魂parter才能给自己带来幸福；而经营型的人，相信感情可以靠经营的方式走向更深的发展。

　　那么，当命运型倾向者一旦认定对方不是自己的“灵魂伴侣”，他们更有可能使用这种决绝的方式来离开、结束一段感情。

　　在他们眼里，既然对方不是我的命中注定，又不相信对方会变成自己理想中的样子，那干嘛要再浪费时间和精力、又有什么必要去照顾对方的感受呢？

　　由此我们可以看出，一个人的爱情观是与“不告而别”有着紧密的联系。

　　为什么“不告而别”更残忍？

　　人性的本能是会尽量用已有的认知去合理化、解释周遭的世界，但你被不告而别后，这一切显得那么的不解又空白。

　　你会面临模棱两可的选择，是应该主动要求ta做出解释，还是简单、坦然地接受ta的离开，然后忘记曾经关于他的一切，继续向前走？

　　你会反思自省，试图理解你可能做了什么不对的事，造成了现在的局面，或者你想要弄清楚不告而别的ta是不是遭遇了什么事情。

　　你会失控，你没有办法不受到这件“无解事件”的干扰，不知是该沮丧、生气、亦或是冷静对待。

　　它不仅会对你造成种种的疑惑、进退两难的处境，也可能会给你带来难以修复的伤害：

　　它会突然破坏、颠覆你的认知、感受以及对未来的美好设想。

　　你本来还以为与对方进展的关系不错，即将收获一段甜蜜的感情，但鬼影使你对这段关系的美好憧憬突然被中断。比起失去了这段感情、这个人，这种良好感受的破灭更让人难以承受。

　　接着你会觉得羞耻。

　　你会萌生这样的想法，“我原来竟然以为他很爱自己，结果如今他把自己无情抛弃”，你自然会为了自己过去的“自恋”“自我感觉良好”觉得窘迫，羞耻。

　　羞耻感是最伤人的情绪，一旦你感到羞耻，你就不可能把这个东西轻易忘掉。而且产生羞耻感会使你的情感回路受损。

　　生物学研究表明，情绪痛苦和身体疼痛是共享神经回路的，所以，这种被“抛弃”“排斥”的羞耻感而引发的情绪痛苦并不亚于身体的病痛。

　　让你处于未完成事件中。

　　被“不告而别”的你，总感觉这件事还没完，总觉得它还有另一种可能性，它就像你心里的“痒”，时不时出来百爪扰心；又像是一个谜、一个遗憾，让你陷入不解、焦虑又难以释怀的情绪。

　　比起不欢而散/激烈的分手，比起一个残酷的答案，“不告而别”的杀伤力更大。

　　它会给你带来长期的负面伤害，消磨你的自我认同感，并影响你以后对待感情的认知与行为。

　　如果你遇到了，该怎么办？

　　首先承认你是很受伤的，它不单单是说你失去了一个恋人，你突然失去的还有包括对关系的一系列美好幻想、以及你对自己的美好看法。你现在的各种痛苦都很正常。

　　照顾好自己的身体。许多研究已经表明，调整好饮食、睡眠和锻炼对控制心理疼痛很重要。做一些身心练习，比如瑜伽、正念和冥想，可以降低身体产生的应激激素，减少情绪带来的紧张，甚至可以疏通一些导致情绪痛苦的神经回路。

　　与亲近的人谈论它。这对你来或许并不容易，因为自己感到羞耻的事情是无法轻易向他人展露的，但倾诉是我们遭受情感创伤后，帮我们摆脱困境、减轻痛苦的有效方式。

　　“胆小鬼是害怕幸福的，连棉花都带着刺”，然而这些行为制造了更多“胆小鬼”的可能性。

　　回想青春时期的我，也曾被一个很喜欢的人，以“鬼影”的方式来对待，我曾经也以为对方很爱我，“ta明明对我很好啊”，此后的很长一段时间，我处于自我怀疑、迷忙、低自尊、害怕去爱的境况里。

　　但后来，我渐渐释然，也放弃了尝试去想清楚这件事的意图。

　　随着经历的拓展，你会发现人生中有很多奇妙的事情，你找不到办法去解释、合理化，但成长不就是认知在不断被打破又重塑的过程吗。

　　有时候，没有答案的答案，也是一种结局和答案。

　　你只要明白不告而别的人，ta不是真的爱你，ta也没有学会如何对别人、对一段关系、对自己负责。我们要学会的是在一次次“不幸”中接纳痛苦，消化痛苦，让自己的内心变得强大，去等待对的那个人。

　　最后，还是要发自内心的说一句：

　　“如果有一天你不再喜欢我，请告诉我，我再认真的和你告别。”

        图片来源于网络侵删

标签: 焦虑 暧昧 情感创伤

上一篇： 女性该如何面对婚后失宠现象？

下一篇： 承认吧，其实你们没有那么爱彼此