关系再好，也要克制这1种欲望

网上看了一个女生的恋爱投稿：

评论里有一种声音让我觉得很有意思，她们主张“珍惜眼前人”：

“占有欲越强，就代表他越爱你啊！怎么还会有人身在福中不知福啊？”
“好好珍惜吧，这样的男人，打着灯笼都难找。”

这样的评论被骂了几条街，反驳的人说：

“这种占有欲就不是爱情，你们不要误导人。”

这让我好奇，什么样的占有欲才叫做爱情？

01. 占有欲到底是不是爱情？

大家小时候都爱看点言情小说或电视剧吧？

霸总、校草、邻家小哥等等，不同职业、模样的男人汇聚一堂，他们的共同点都是：

占有欲。

无论是看到女主和别人亲密会吃醋、还是霸道总裁般地将女主摁在墙上亲的情节。

都充斥着一股“你属于我，不许和其他人来往”的占有欲。

这在爱情里太正常不过。

研究显示，当处在亲密关系中的一方感受到对方的占有欲时，会大量地生出“自己是被珍惜的、被爱护的”幸福感，同时这种幸福感也会激励被试更加努力的经营感情。

如此看来，占有欲是个褒义词！

然而，现在谈起占有欲，人们却说它是一个贬义词。

弗洛姆在《占有与存在》中谈到，爱有两层含义：

一层是重视存在的爱，另一层是重视占有的爱。

重视存在的爱是：我开始注意到Ta、然后认识Ta、逐渐关心Ta、最后承认Ta以及喜欢Ta的过程。

英国诗坛有一位传奇女子，叫巴莱特。

她长期瘫痪在床，将自己的苦难写成了诗歌，意外的引来了一批粉丝。

白朗宁就是其中之一，但和其他粉丝不同的是，他写了一封长信，叙述了自己对她诗歌的敬仰。来源：pexels

两人开始了频繁的书信来往，逐渐生出了爱慕之情。

在白朗宁的鼓励下，巴莱特意识到，瘫痪并不是追求真爱的阻碍。

长达数年的书信来往后，两人终于突破万难走到了一起。

奇迹发生了，原本瘫痪的巴莱特竟可以下地走动，孱弱的生命因为美妙的婚姻延续了15年。

她坦言，如果没有丈夫，她可能只能活到40岁，然后孤独死去。

但丈夫没有因为瘫痪的躯体否定她，而是肯定她的才能，给了她继续生活的意义，她因此看到了人生中更多的可能。

她的丈夫在一旁笑笑不说话，握紧她的手。

这就是重视存在的爱情。

而重视占有的爱则是：对爱的Ta产生的一种限制、束缚和控制心理的过程。

举个我朋友的例子。

我有一个朋友小A，谈了一个年轻力壮的弟弟。

在恋爱期间，弟弟要求她：

秒回消息；
除了工作时间之外，不许和其他男人说话；

但对于小A来说，工作不可避免的要压缩恋爱时间，还要和形形色色的人打交道。

和男友解释自己的处境：“我要工作，我是个需要正常社交的成年人，你不能限制我的社交自由。”

但男友不听，一次接一次的电话轰炸让小A心生惧意。

他说：“我爱你，我的人生不能没有你。”

到最后，过度的电话查岗让小A出现了电话恐惧症，严重影响了她的生活和工作。

时时的行踪汇报让她整个人精神随时紧绷，像一支悬在弦上摇摇欲坠的箭矢。

和白朗宁巴莱特不同，弟弟对小A的占有是完全的限制和束缚。

在没考虑到对方的工作、人际和感受的同时，自私的、冒昧的、破坏性的挤进对方生活中。

这种重存在的爱，只会毁灭对方的生命力、使其变得麻木不仁。

02. 一种病态的匮乏

为什么会产生过度的占有？

心理学家卡伦·霍妮认为，造成占有欲过强的原因是病态的嫉妒心理。

但实际上最主要的原因是：自我匮乏。

它是一种未被满足的感觉，不同于真正的匮乏，是一种“主观认知”。

这种主观上的认知，导致了不自信、导致了病态的嫉妒、导致了种种一切能够证明自己的过度行为。

那么自我匮乏究竟是如何体现在占有欲之中的呢？

弗洛姆在《逃避自由》中说：

“爱实际上是个人内部的幻想，必须要投射到他人身上才能实现。
你之所以能成为“被爱的人”并不是偶然，而是你碰见的那个人，刚好把自己的内在幻想投射在你身上，并且实现了。
他对你说出的“我不能没有你”，也只不过是为了满足他的幻想而说。”

我们常见的具有很强占有欲的人最爱说的一句话是：

“我的人生不能没有你。”

当对方表现出了“没你不行，离开你活不下去”的占有欲时。

他实际上是在表达他内心中强烈的幻想。

并且将这种幻想投射到你的、她的或者是随便某个人的身上。

这种内在的幻想可以被理解为：

被压抑的欲望、不能实现的理想，甚至是强烈的无助感等。

有一个简单的例子可以说明内在幻想。

有一个来访者，父母因为一直的性格不和，在他18岁的时候离了婚。

他跟父亲一起生活。

虽然他在咨询中处处表明父母的离婚对他没有什么影响。

但是，在恋爱中，他表现出来的，是对另一半的偏执占有欲。

他会要求对方有一部分像他母亲，性格、长相或者是照顾他的方式。

和文章开头的投稿差不多，甚至比它还过分。

当女朋友和其他异性走得很近的时候，他会勃然大怒、对她看管得更加严格。

但又在女朋友为他的反应生气提出分手时，他又苦苦哀求。

当咨询师问看到女朋友和其他异性走得很近的时候，他会想起来什么？

来访者终于承认，想到了他的母亲。

他在年少时曾经目睹过母亲和其他异性关系甚密。

虽然他知道两人并没有什么，但后来父母离婚时，他脑子里总在想：

母亲狠心抛弃自己的原因，会不会就是因为别人？

因为对母亲的依赖被转移到了女朋友身上，他渴望着女朋友能补偿到自己缺失的母爱。

但他也害怕，女朋友会像母亲一样，因为别人而抛弃自己。

他不停地用愤怒、占有来表达自己对母亲的不满。

但到分手的时候，他无法接受分手这个事实，只能苦苦哀求。

因为对他来说，女朋友的离开就意味着，“母亲”又一次抛弃了他。

这是童年伤害的二次显现。

对于他来说，他的内在幻想就是“不会抛弃他的母亲”。

这种幻想被他投射到女朋友身上，他会偏执的要求对方满足他自己的缺失和需求。

这种内在的幻想，就是来源于自我匮乏。

我感觉我自己太匮乏了，太不好了，我有很多被压抑下来的欲望。

所以我迫不及待地需要你，我精神或者身体上的某部分一定要和你共生在一起，我才能感觉到好。

越不相信、不爱自己，就越渴望与一个人共生。

希望活在自我的幻想投射里，这样的人越偏爱强烈占有的爱情。

但实际上，Ta们是没有爱的能力罢了。

一生挚爱？也不过是为了满足自己缺失的泡沫。

03. 如何分辨过度占有和健康占有

1.自我觉察，体会感受

在一段过度占有的关系中，你会感到对方有超出寻常的依赖感和不安全感。

关系的气氛不知为何，总让你感到十分“紧绷”、紧张，担心出错。

这是因为，这种关系在根本上：

是由于占有欲一方将伴侣看作是“自己的一部分”而产生的。

并且，ta时刻恐惧着会失去这一部分自己。

“找到缺失的另一半”

“我的世界只有你”

这些语句听起来很美好，但它们在现实生活中可能并不是你真正想要的。

譬如，我的朋友西西，她总是喜欢穿某一风格的衣服，但自从谈了男朋友之后，她的男朋友开始逼迫她穿成他想要的样子。

每次西西去反驳，得到的回答都是：“我不想你的身子给别人看到。”

西西每次都很不开心，但想到是人家太喜欢自己了，有一些占有欲也无所谓的。

但矛盾总会激化，这一天西西只是在服装店试了一下自己许久没穿过的风格，被男友看到，男友当着店里顾客和店员的面，大发雷霆。

这一巴掌让西西害怕。

当男友在身边的时候，她整个人的神经都像紧绷的鼓面。

男友一个表情，她心中就要警铃大作，这样紧张的状态让她抑郁万分。

此时爱情带给她的已经不是享受“对方对我的关注和占有”，而是无尽的痛苦。

如果你在关系中时常感到与西西同样的感觉，就要警惕，自己是否已经陷入过度占有的情感剧本。

2.警惕甜言蜜语，认清彼此需求顺序

占有欲强的人，他们就像是高估自己的能力的小孩一般，骗自己是爱你的，结果最后也把自己骗进去了。

因此我们要从对方的甜言蜜语跳脱出来，看到自己真正的需求，再看对方是如何将双方的需求排序的。

就像为了避免西西穿着太暴露，男友说出“因为我太爱你了，不想让他们看到你的身体，所以我不允许你穿xx衣服”的时候，ta所做出的行为。

真的是出于为你考虑的结果吗？还是只是满足ta自己的意志呢？

无论嘴上说的多好听，如果对方一切行为的最终目的都是为了令ta自己更满意。

那这就不是健康的占有欲，只是一种自私的占有表达！

因此要判断一段感情，究竟是出于真爱，还是单纯的占有欲。

可以在，你的需要和对方的需要产生矛盾的时候，问自己以下几个问题：

ta会如何选择排序你们各自的需求？
ta会把你的需求看得和ta自己的需求一样重要吗？
ta能够在必要的时候，为你牺牲一些ta自身利益，把你的需求放在ta的需求之前吗？
这样的情况在你们的关系中出现的多吗？

写在最后：

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