人是关系的产物，它时时让人觉得美好无限，却也时时让人苦恼。

正如叔本华所说：“只要条件许可，机会成熟，人人都是想作恶的。”

关系在本质上，是一种控制与被控制，是一种满足与被满足，是一种施虐与受虐。只是，当它被赋予美好时，我们会自动蒙上双眼，看到的只有美好。

在亲子关系中，往往父母是关系的掌控者和主导者。但是在这样的掌控和主导里，却有着不一样的戏码，演绎着不一样的关系模式。

常规的关系里，孩子需要在关系里被满足。但是有一种关系，却是倒置过来的，需要被满足的是成年的父母。

01

需要被满足的

却是成年的父母

父母之爱子，必然会去呵护他的冷暖，满足他的需要，这是爱的必然，也是人性使然。

但是反过来，子女也经常会在心理上“反哺”父母，去满足父母的某些需要。特别是某些心理水平“幼稚”的父母，被满足成为他们的一种需要，但也许他们自己都没觉察到。

朋友小琳最近很苦恼。印象中，20多岁的她一直是开心快乐的那种。

她说：你不知道，你们看到的是我的表象。我的内心早就被母亲折磨得“千疮百孔”，我恨不能天天离家出走。

我很惊讶，问她：是妈妈什么样的表现让你这么难受？

她说：这些年，表面是她在照顾我。的确，小学、中学，到大学，她给了我很多的照顾，饮食起居，日常生活，都有照顾我。

但是，在她的照顾里，我却有一种强烈的“被控制感”，就是事事得听她的，稍有不顺她，就会各种攻击我，说我不懂事不孝顺不长进，吧啦吧啦。

小琳说，妈妈还擅长心理上的“苦肉计”，最后迫使女儿就范。刚上大学时，小琳交了个男朋友，她看中男友的上进心和对她的呵护，但家庭条件不好，这让母亲很光火，执意要她分手。

小琳不同意。但妈妈见命令无效，则心生一计，开始变得情绪低落、不吃不喝，以此要胁女儿，让女儿愧疚。

小琳只好答应妈妈先分了手，只能在暗地里与男友保持联系，伺机而行。

她很苦恼，不知道为什么妈妈会变成这样。曾经的妈妈是通情达理的，是很爱孩子的。

但是，殊不知，有一种爱叫放手，而有一种爱，却叫控制。

在这样的控制里，父母达到了自己的满足，补偿了自己内在的不安全感和需要。

但可悲的是，它常常被冠之以爱的名义！

02

亲子关系的局

应该由谁说了算？

当个体成长到一定阶段，对自身的权利要求也同样会更多。挣脱关系就是其中一种。

他会不想要父母的怀抱，不想要父母的管束和控制，甚至过多的爱与关心也显得多余。这就是他在自我成长权利的索要，这也是一个人成长中理所当然的。

权利的索取与讨要，应该由权利弱势的一方开始发起，以表达自己的成长和内在的需要。因此，主导关系的，往往是强势的父母方，由父母说了算。

但是，有一种有意思的现象是，父母为了讨好孩子，会主动让渡关系的权利，无意中把权利交给孩子，让孩子成为主导关系的一方。

毫无疑问的是，在孩子成长过程中，这么做却是值得警惕的——它只会蔽大于利，而仅有的一点好处是，孩子会觉得父母给了民主与选择权自己。

而蔽在于，孩子未成年，如果父母为了讨好孩子而让渡权利，孩子只会觉得被情绪情感上被剥削，他还没有到能承受父母讨好的阶段。

女孩小雪（化名）这些年为母亲的无理取闹而无法理喻。当发生母女冲突时，母亲大声哭诉养育女儿的不易——父亲常年在外、挣不了几个钱，还爱好吃喝嫖赌——甚至会跪下来希望女儿理解她。

此时，妈妈变成了那个需要被照顾被满足的“孩子”，而女儿被强行推上照顾妈妈的位置。小雪对妈妈的下跪感到惶恐，甚至羞愧，不知道自己做错了还是谁错了！

她很不安，造成这种情况的，到底是谁的错？

很显然，妈妈没有能力去化解母女冲突，也没有能力去照顾孩子的情绪。在冲突面前，妈妈退行到了“孩子”的位置。

她在用行动告诉女儿，我也很受伤很无助啊，你来救救我吧。

03

爱与互爱

才是最好的解锁模式

爱，是治愈一切的良药。

荣格说：“当爱支配一切时，权力就不存在了。当权力主宰一切时，爱就消失了。两者互为对方的影子。”

所以，在关系中特别是亲子关系中，爱与互爱，才是最好的解锁模式。

其实，成长型的关系都有以下三个特征：

• 一是，双方是平等尊重的，不存在序位上的“剥削”。

不良的关系，呈现的是“他人即地狱”的特点。“他人即地狱”是存在主义哲学家让·保罗·萨特在其戏剧《间隔》（又称《禁闭》）中的一句台词，他也在《存在与虚无》一书中谈到，人对他人的妨碍不仅是物质性的，而且是精神性的。

这意味着，如果你恶化了与他人的关系，那么你自己就得承担地狱之苦的责任，这时的他人就是你的地狱。同时，如果你不能正确对待他人对你的判断，那么他人的判断就是你的地狱。

平等尊重意味着，彼此珍视对方作为大写的“人”的存在与价值。你只要是个人，是一个独立的人，就是有价值的，就是值得被尊重的。他不应该有价值位置或序位上的高下之分，不存在一方对另一方的“剥削”，双方只是并立的大写的“人”。

小琳的妈妈显然没有尊重女儿的选择与权利，没有把女儿当作应该被尊重的个体来看待，显然在关系中是被妈妈“剥削”的。

• 二是，彼此是成长促进的，不存在关系上的“消耗”。

成熟的、高质量的关系，必然是一种成长型的关系。同时，成长型关系也是一种动态的彼此促进的关系。

在这样的关系中，能看见彼此的内在需要，从而产生深度的关系链接，照见你我，照见他人，具有“你瞥一眼，我便知那是春是秋”的深度。

这样的关系是不消耗的，是清爽的，你是你，我是我。此外，你是你，我还可以促进你。

在亲子关系中，如果母亲懂我，你便会支持我的选择我的爱。

如果关系是一种满足与被满足的关系，那么，健康的关系，应该是，我可以满足你，而当我需要时，你也可以满足我。

健康的亲子关系应该是，父母坐回父母的位置，孩子坐回孩子的位置，而不是彼此倒置。只是，现实中，仍然存在不少关系倒置的案例。

在倒置的亲子关系里，显然孩子的能量将被大大削弱，被消耗，而用以补偿退行状态中的父母。

只是，在这样的倒置中，父母也并不能得到真正的获益。父母仍然会被这种过度补偿而无法承受，导致筋疲力尽。

• 三是，关系中讲究的是爱，不存在相互间的“撕扯”。

关系中，唯有爱能消弭隔阂，甚至伤痛，唯有爱能减少彼此间的消耗和撕扯。

爱能否给予，取决于人格成熟的个体情况。

尽管有的人已经成年，但他的人格不成熟稳定，也同样不能给予爱，甚至只会一味地索取爱。

有的人尚未成年，但心智成熟，人格也趋于成熟稳定，却能如成人一样提供爱。

我们知道，周边有很多人是没有爱的，也是不懂得爱的。

成年人没有爱的能力，是一种爱无能现象。“爱无能”是指一个人失去或缺乏爱的能力，无法与他人建立深层次的情感联系。这种现象在现代社会中越来越普遍，尤其在年轻人中较为常见。

爱无能的表现多种多样，包括害怕承诺、无法进入亲密关系的下一阶段、喜欢保持距离、不愿意分享感情等。此外，爱无能的人通常会回避敞开心扉谈感情，只做表面的伴侣行为，如约会、接吻、互送礼物等，但不会深入交流内心的真实感受。

而无法深入内容的交流，关系中就无法产生“心流”，会存在较多的纠缠，甚至相互撕扯。

唯有爱与互爱，才能直达内心，疗愈关系。

唯有成长型的关系，才是爱与互爱的。

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