在我们的咨询案例中,每当出现婆媳问题打来求助电话的,往往是儿媳妇人群居多,婆婆人群居少。
这个现象并非是因为儿媳妇这块的人群比较事多,而是站在传统繁衍的角度上来看,无论是从古至今的传统文化、法律层面、道德制高点上,一个婆婆要想有意去为难一个儿媳妇,那简直是易如反掌。
只要这个儿媳妇敢和婆婆怼一句狠话,无论婆婆是对是错,但这个儿媳妇就可能轻而易取地获得“千夫所指”的地步。
时代文明是进步了:
至少现在的儿媳妇、女性废除了古时的陋习:不用再裹脚、不再随夫姓、更不会因为一句话得罪了婆婆而进猪笼。
女性的社会地位确实是提升了,但是依然封建时代的思想你说想完全发展到脱胎换骨,还是需要时间的。
毕竟,大多数家庭来说,依然逃不了婆婆掌权的时代,只是这块遮羞布,很多人并没有摆在台面上说而已。
我曾有一个来访者是这样口述过自己的遭遇的:
“那天,我好心邀请公婆到家里小聚,想着他们也想儿子了。好心好意地欢迎他们前来。婆婆也挺不错的,说要给我折一床的衣服。
我曾告诉过婆婆:这个衣服不需要你帮忙,我现在事比较多,我晚一点来折。
但,婆婆没有听进我的言语,她还是一意孤行地折了。
其实,我这个人有点小洁癖,并不喜欢别人碰我的东西,但是看到婆婆那么强的控制欲,总是想在这个小家庭中展示自己的各种技能,我就忍了。
但是,在传统的观念上,我还是要对她说谢谢的。
结果到了晚上,婆婆公公都回家了,我突然发现,女儿、老公的衣服都整整齐齐地折在床旁,而我的衣服却像咸菜一样七零八落地摊在床上”
在那一刻,我突然间感受到了人世间最大的恶。这种对我针锋相对的恶。
起初,我以为会不会有一种可能是她真的没有看到,也是无心的,但是凭心而论,几十件衣服在那,折的一堆没有一件我的,不折的一堆也除了我的没有别人的,这就是奥斯卡让你盲抓抽奖也没有这么高的命中率吧。
我也知道,这件事情对质的后果,一定就是她有各种各样的理由肯定是站在自己的角度为自己洗白,站在道德的制高点去告诉你:能给你折就不错了,我还能服侍你不成。
但是,我也尝试过换位思考,我问过很多人,如果你是婆婆,或者说你是一个去别人家做客,就或者你是一个儿媳妇,你婆婆和老公孩子的衣服在床上,你即使对她千般恨,你做得出来就只不折一个人衣服这样的事情吗?
十个人给我的答案都是:我真的无法做到!
是啊,这个做不到的背后,不是说人性的好与坏,而是大脑的设定:人性本善,善良的人是根本不可能去允许自己这样对待旁人的。
而这个婆婆,却可以这样冲破大脑的原始设定,这得对儿媳妇是多大的恶?”
我的另一个来访者的遭遇是这样的:
“平时,我的婆婆各种指责我、破坏我们夫妻关系我都可以忍,最让我接受不了的是,在我母亲的葬礼上,婆婆不但没有来,一分钱没有送,甚至连个花圈都没有。
这件事情,改变了我这一生想要去孝敬她的念头。等到她也到了那一天,我反正也会同样还礼的。”
这些年,因为婆媳矛盾打来电话的来访者的案例不甚其数,在网络上,也有不同的心理咨询师、情感专家做了各种各样的建议、解读,来剖析婆婆的内心心理。
有的专家会让来访者去忍受,去改变自己争取做一个好的儿媳妇。去讨好、跪求婆婆的原谅。
但是在我看来,婆婆对儿媳妇这种刁难,已经仅仅不单单是双方矛盾的问题了,而应该是大家庭当中的权威霸凌。
她们永远可以站在道德的制高点,以一副女皇、老母亲的姿态去震压儿媳妇所有的哭泣、委屈、甚至是怒怼。因为婆婆比任何人都知道,她们的儿子,在法律上也没有一条法律可以让她们亲子分离或断绝关系,但是儿媳妇不一样,法律上是可以明文离婚的。
有人就会问:难道婆婆就不害怕自己的儿子、儿媳妇离婚吗?不是有一句古话叫:宁拆十座庙不毁一桩婚吗?
但是如果你去走进婆婆悲凉的人生,也许你就可以完全可以去感同深受她的所作所为:
一个年轻时也同样被她们的婆婆压制过来的如今的婆婆,一个不被老公疼爱的她们,把所有的目光焦点都放在儿子身上,儿媳妇自然就成了她们假想当中的情敌。
那么,试问一个从来没有被爱滋养过的女性,永远以受害者姿态的女人,会怎么处制她的情敌呢?
看过吕后与戚夫人的故事你就知道了。
当然,我们在法制社会,那些可怜的婆婆在法律、道德下对儿媳妇还是有约束的。
她不是不会害怕儿子婚姻不幸福,但是这个儿子的婚姻不是在她可控范围的,她就会宁愿玉石俱坟,也不可能让儿媳妇坐收渔利。
也有的专家,会剖析,这当中的原因仅仅是因为老公不给力,不会做人,才导致婆媳关系恶劣。
但是说实话,皇帝都没有办法解决皇宫内的宫斗、清官都难断家务事,区区一个老公,真的能有那么大的作用吗?
其实,本质的根源,还是源于公公在家庭当中的缺位,对婆婆的呵护、关心与爱的抱抱过少,才会最终导致:女人终究是为难了女人。
试想,如果公公对婆婆的眼神都是柔情似水、言语甜蜜如初恋,婆婆有可能心态崩盘,把畸形爱意的转介吗?把这份对老公的崇拜、期待以及争宠转介到儿子身上?又会把儿媳妇当成假想敌吗?
试想,如果婆婆在吃虾的时候,是公公小心翼翼地给她探试嘴角、剥虾,婆婆会叉着腰,有时间,有那闲工夫骂儿媳妇不会做饭,娇生惯养吗?
相反,这个婆婆可能都会觉得不好意思地主动帮儿媳妇剥虾了吧!
试想,如果婆婆在情人节的时候,也能收到公公的鲜花、拥抱,她会因为自己儿子给儿媳妇情人节买奢侈品的时候,说浪费钱吗?
当然不会,嫉妒才会让一个女人发疯、发狂到想要病态折磨另一个女人。因为在心理学上,这个从来没有拥有过爱的婆婆,她不可能永远一直目睹另一个女人,在她眼中,什么都不要做,也不会做,都可以轻而易举地让她的儿子买包、买鞋,还做饭。
这怎么可能?她深爱的男人都做不到,她调教出的儿子却做到了,她可以让自己的劳动成果去成全别人的幸福?
所以,她只有通过对儿媳妇的百般刁难,让她也成为一个比自己更惨的女性,她才可以足以证明自己活着一生的价值、三观,才可以去证明自己人到晚年的优越感与幸福。
因为,被爱滋养大的人,她的幸福,是希望身边的人都可以和她一样幸福。
但被不爱滋养大的人,她的幸福,是希望身边的人不如她幸福,这才是她活着的动力和价值。
理解婆婆,同情婆婆,但是同时可以远离婆婆。
希望看了这篇解读的儿媳妇的你,不要再觉得是因为你不够好才让自己被这样对待,而应该客观的告诉自己,你被针对,不是你不好,是对方不够好。
所以,儿媳妇们,不要让自己emo、抑郁和哭泣了。不要因为别人悲惨的故事,也要让自己成为替罪羊去承接他人的痛苦,这是不明智的做法。
你可以选择远离、理解。但不要怪自己。
当然,我身旁也有很多非常好的婆婆,我曾有一个来访者说:
“我的婆婆,是我的原同事,我是被她挑中的。所以婆婆直到80岁,我们都没有红过一次脸。”
“我的婆婆因为也是被公公各种宠爱的,所以她内心很富足,对我比亲生女儿还好,有那么几次,让我觉得她和妈妈是一样一样的。因为一个在阳光下沐浴的婆婆,才更会知道如何无条件地爱儿子,接纳儿子的妻子,并真挚地祝福我们。”
最后,我想说,也请婆婆们不要对号入座,我相信并不是所有的婆婆都是不好的,也不是所有的婆媳关系都是恶劣的。我仅针对我的来访者案例进行剖析,希望这篇文章可以呼吁:让更多产后抑郁的女性不要轻生、自残、自伤、放弃自己的生命,让自己每天痛不欲生。
祝每一个家庭:家和万事兴!
作者:心理咨询师红衫倩影(笔名)、曾妍(原名)
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