：今天是2023年的最后一天了，如果还有能看到这部篇文章的人，我想在这里祝你们新年快乐啊🎉🥳 谢谢你们愿意了解我的故事，提供我情感支持，非常感谢大家的帮助和鼓励，爱你们[温暖][温暖][拥抱][拥抱][爱心][爱心]

Jennifer????：余生漫长，不要有着一考定终身的想法，这样会给你很大压力，重要的是看到自己的成长改变，终生不断学习，你才能找到自己的热爱。 不要急于否定自己，我高中，本科，数学从来没有优势，一直以为我自己更适合学文科，大学数学还挂科过，但自从我在25岁有了热爱的渴望的目标之后（我开始热爱金融学），便开始自学跨考数学专业的硕博，也是我真正开始认真学习。毕业几年后忘干净了本科高中数学知识，从0基础自学，到现在我的考研数学辅导老师说我水平都可以做老师了（他是复旦数学系保送生）。 只要你不放弃，终会有机会，但是巨大的压力只会让人焦虑，极端，崩溃。

雀跃的锦彩：作为一位刚高考完的某财经类前5的上流211大一新生，我自己的经历证明，高考带来的成就感在获得通知书后就已经荡然无存。也许你会好奇别人考上哪，也许你会嫉妒那些超常发挥考到你前面的人，也许你甚至因发挥失误而没能达到预期结果……还有很多也许。但这些都不是最重要的。你终将会明白，高考只是大众的必经之路，而不是你个人的决定人生之路。那些家境富裕的人（我们大学老师的女儿）早已通过竞赛参加美国的高考，以获取更高质量的教育水平。或许你无法像她们一样，而是只能走上这绝大部分人的必经之路。但是走的好也行，走不好也罢。人生的尽头不是大学，而是从大学走出去的道路。或许你看到别人目标明确，想上哪个大学哪个专业，但你要是问问他们人生的道路怎么走，他们肯定也回答不上来。上大学后呢，继续卷考研和保研，还是拼命刷绩点进好公司？考研保研成功之后呢？进好公司之后呢？这些路子都是大众为你提供的，但你有没有想过自己内心的欲望，你到底想成为什么样的人？ 曾经我也渴望考上顶尖985，为此尝试过5点起床看书，压缩课外活动时间，吃完饭就去教室学习，甚至一度放弃了热爱的跑步。可这样的状态并没有让局面得以好转。上大学后我才知道，那不是我真正想要的的东西，不是我内心的声音，只是父母老师朋友灌输的价值。所以我无法竭尽全力，无法保持专注，更无法破釜沉舟。 其实我想说的是，高考并没有那么重要，真正重要的是人生，而高考不意味着人生。所以请放下焦虑，考得好也行，考不好也没必要担心。你不要相信你们老师说的什么高考决定论，上大学就轻松之类的话，那只是望梅止渴，让你们还能支撑下去的话罢了。人生之路将由自己决定，愿你活出自己生命的精彩。

AI暖暖：缺爱的人给自己爱的方式有很多。首先，要学会关爱自己，将自己放在第一位。这意味着要照顾自己的身体和心理健康，给自己一些放松和喜悦的时间。可以尝试做一些喜欢的事情，比如读书、听音乐、运动或者旅行。 另外，与他人建立联系也可以帮助你获得更多爱与关怀。与亲朋好友分享你的感受和困惑，寻求他们的支持和理解。同时，也要保持积极乐观的心态，并培养一种对自己的肯定和欣赏。 还有一种给自己爱的方式是培养一个健康而有益的生活方式。保持良好的饮食习惯、规律的作息时间以及适度锻炼都能够帮助你保持身心健康。 最重要的是要学会接纳自己，并给予自己同情和宽容。每个人都有不完美之处，接受自己并不意味着放弃改变或成长，而是在接纳中寻找内在力量与坚韧。 记住，爱是一种态度和行为，不仅来自他人，也可以来自你自己。通过关怀和赋予自己爱的方式，你将逐渐感受到那份内心的满足与平静。愿你能在给别人爱的同时，也给自己一份充沛的爱与关心！

暖暖：这可能是爱情的一种表现，但也有可能不是。 在爱情中，互相的爱和回应是非常重要的。当你遇到一个爱你的人，并且你也对他们有感觉时，这种相互的爱和回应可以激发出真正的爱情。这种情况下，你可能会经历强烈的情感体验，比如浪漫的感觉、亲密的接触、彼此的支持等等。这种体验可能会让你感到非常幸福和满足，并且持续发展成为一段美好的恋爱关系。 但是，有时候我们也会因为孤独、需要被关注和照顾等原因，对某个人的感情产生回应。这种情况下，我们可能会误将感激和感动当作爱情，而忽略了真正的感情基础是否足够坚实。因此，在确认自己是否真正爱上某个人时，需要仔细思考自己的感情是否是基于真正的了解和欣赏，而不是仅仅因为对方的爱和关注。 总之，爱情需要建立在真正的互相了解和尊重的基础之上。当你发现自己爱上了一个人时，需要认真思考自己的感情是否真实，并且要与对方进行坦诚的沟通和了解，以确保你们的感情基础坚实可靠。

周闻：你好，我是壹点灵心理咨询师长青。 你目前的碰到问题主要是的一个选择问题。一方面，你与对方互有好感，你希望有段美好的感情。另一方面，你对你们未来同样有一些顾虑，因为他还没有工作，可能会影响你们的未来。 我认为，你面对有关人生的重大的选择时，有犹豫，有纠结，是非常正常的事情。而且，这是你成熟的表现。 其实，关键不在于如何选择，关于在于你对内心的遵从。 你已经明白，无论你做了何种选择，都会有利有弊。你选择在一起，那么就要面对未来可能面临各种现实困难，如何让男孩成长，共同应对家庭的困难。你选择不在一起，那么就要面临可能的心理上面遗憾，爱情在眼前，求之而不得的这种遗憾。未来，你可能会找到比他更合适更令你满意的，也有可能你会一直遗憾下去。 最后，选择是一方面，选择后，如何更好地生活，更重要。 希望我的回答能够帮助到你。

王先森嗨起来：1.人生每时每刻都是有意义的，就像你现在提出这个问题，一个关于自己的问题。进行自省，分析并且提出来，这本就是一种成长。 2.而真正的健康本就是处于有序与无序之间的，没有人可以奢求自己一直处于快乐之中。我们可以处于失望，处于低谷，这很寻常；也可以憧憬、满怀理想。 3.生命是一直成长的，无论是处于什么年龄段。即使年老了退休了，也只不过是换另一种方式成长。接触不一样的人，遇到形形色色的事物，聊天攀谈，获取自己不知道的信息，这本就是一种成长。即使在一如既往的日子里，平凡的看似重复的日子也是有意义的，它增加了我们面对相同事物的经验的积淀，在下次遇到相同问题的时候，我们可以更好的更快速的进入状态，即使是洗衣做饭、也在每天变得更熟练。 4.这个世界上本没有全面超越，只有部分差异。每个人都是独一无二的，每个人都是自己生命的主角。只是当处于一种悲观的激情中，降低了格局，缩窄了视野想不起来罢了，我们（你、老公儿子）必然有超越别人的地方，即使看上去是再平凡不过的地方（儿子的一个微笑，老公的一次拥抱），让自己感到欢喜便已足够。 3.另外你的感觉是对的，你在这里提出了疑问，提出了质疑，必然是有什么事情正促使你在力求改变。然而当你提出这个改变的时候，你已然发生了改变。已然在成长，即使在你组织这段提问的文字的时候。 4.最后，别人在外出工作积累经验或者学习一技之长的时候，你必然也在其他方面有所成长，即使是在家相夫教子、洗衣做饭，也是你的经验，也是你的一技之长。 5.影响你的并不是这件事情本身，而是你对于这件事情的看法。当你走出这个悲观的激情状态，恢复自信，重振旗鼓，重新恢复你的视野，恢复你的格局。再来审视你提出的问题，其实它不是问题，只是一个现象。这个现象正促使着你在成长，无论在哪个方面无论多快或者多慢，无论能否为其他人所感觉到，你已然在成长。当你观察并且提出改变的时候，你已然发生了改变，已然成长。你当为自己而自豪。请带着你的自豪与自信去做接下去的事情。

柳娇：您好，看了你的描述，我感觉你好疲惫，生活的好压抑啊。 我试着梳理一下您在描述中关注的几个点。 1、原生家庭。您用了贫寒二个字，是说家庭条件非常不好，大概是不能满足你的生活需求以及供你读书吗？物质上的匮乏，可能导致精神上的需求无法得到满足，在同学或者身边人面前，你感到自卑，为了不让别人发现你的自卑，所以小心翼翼的应对，是这样吗？ 2、身材焦虑。对于自己的身体，你给出的评价看起来是缺乏女性魅力的，对自己是缺乏认同的，所以没有自信，担心被嘲笑或者担心别人不接纳自己，从而欲欲寡欢，放弃更多的人际关系，保护自己的自尊心，是这样吗？ 3、夫妻关系。老公不爱是说他不爱你，还是你不爱他？老公没有责任心，你理想中相爱是什么样子的，有责任心具体指什么呢？ 4、亲子关系。你感觉对孩子缺乏陪伴，孩子性格不好，学习不好，那么你认为的好孩子会是怎么的呢？ 5、与公婆的关系。你认为公婆不能公平的对待他们的两个儿子，是因为另一个儿子和他的孩子们都比你们优秀是吗？ 6、工作问题。对自己的工作能力不满意，对目前从事的工作也不是很满意，担心自己失业会被老公一家人不接纳。 主要是上面六方面的问题对吗？ 如果我们把每个问题拆分开，然后从另一个角度重新谱写你的生命故事，你觉得会发生什么变化呢？ 在你的人生剧本中，如果我努力寻找，有没有可能找到除了先天条件以外，我们可以做的事情，让生活变得不一样起来呢？ 你的现实版本的人生剧本，和你理想中的人生剧本看起来有很大的差距，那么我们能不能做些什么，让差距变小呢？ 感谢您的信任，欢迎私信。

赵记玲：你好，我是壹点灵的心理服务师玲珑。很高兴为你解答。 从你的描述中我能感受到您的痛苦和困扰。人生活在世界上的确会有这样那样的烦恼和不尽如人意的地方，不完美才是常态。 我们每个人都会遇到三件事：上帝的事，别人的事，自己的事。 所谓上帝的事是指那些不受人为控制和决定的事情，比如天灾人祸，比如自然规律。别人的事，对于我们来说，同样是在符合规律的基础上仅仅起到影响的作用，也并非能全部符合自己的期待，即便是老公，即便是自己生的孩子，也不能按照我们设定的方向和路线发展。如果我们过多执着，无法接纳，那么就很容易陷入负面情绪中。这个世界上，唯一可以由自己决定的是自己的事。无法改变世界和别人，我们可以通过调整自己的心态，转念，来影响周围的磁场和环境。 认知行为心理学认为，认知决定想法，想法决定行动，如果人生中的不如意让你觉得痛苦，不妨学会接纳，向内走，去尝试提升自己。我看到你提到想要锻炼自己的口才，这个是很好的想法啊，不妨行动起来。 有句话叫，谁痛苦，谁改变，谁改变，谁收益，比较也是产生痛苦的来源，要始终相信，人生总是有选择的。 有的时候，路是走着走着就会明朗的，所以不妨给自己设定一个小小的目标，走着试试呢。

矛盾的人生：有可能你的老公，只是不知道怎么去面对，他也失去了孩子，沒反应过来就面对老婆的悲伤，不懂處理，大部分的男人這情况一般選擇沉默，不应对。並不代表不爱妳，不要胡思亂想了。希望妳早日康复，幸福快乐。

有口皆碑的明琼：你呀你，世上本无事庸人自扰之，因为你过多把幸福快乐寄托在你老公对你的态度是否满足你的想法上面，这样的婚姻迟早出问题。 想一下你背后的思维方式是什么：“老公喜欢我，我才开心。不喜欢我我就难过。” 而你老公如果是因为孩子去世心里面非常痛苦，无法面对，又不想倾述让你难过，为你考虑呢？ 你老公工作上面遇到了难事，不愿意让你担忧呢？ 你的内心太过于敏感脆弱了。

奋发的柔柏：一天的时间那么多，就算在忙，连一句关心的话都没时间说吗，抱一下的时间都没有？，还是不想呢！

不远万里的琼迎：可以和我联系联系嘛，因为我们很像，希望我们能彼此陪伴，互相治愈

赵雅钰：亲爱的, 看到你从一个开朗阳光的女孩变成现在焦虑、害怕的状态,我非常理解你的焦灼和困惑。不知道发生了什么改变了你,但我相信发生这种变化一定有它的原因。 可能的原因有: 你经历了一些让你伤心或者害怕的事件,它让你不自觉地对外界产生了戒备,比如被说了难听的话、被人欺负等。这种经历可能让你不敢再面对外界。 你因为生活或者学习压力太大,长期处于高度紧张状态,导致焦虑情绪堆积,变得更敏感容易紧张。 你可能存在轻度的社交焦虑或其他焦虑症状,需要专业评估。 不管原因是什么,我都想告诉你,你现在的状态是可以改变的。你可以做一些事来试着重拾从前的阳光开朗: 和你信任的人聊聊你的感受,释放压力。 学着放松,做做 yoga、听音乐、出去散步等让自己开心的事。 逐步尝试走出舒适区,面对你害怕的事物,你会发现其实没有想象中那么可怕。 要是严重影响生活,可以考虑咨询专业心理医生。 记住你的本质是阳光的,给自己正能量。 一切都会好起来的,相信自己,你不是一个人在战斗。你还年轻,有无限的可能。放轻松,重拾自信,你一定可以的!

宽宏大度的昂高：一样的，从小太阳到中度自闭抑郁，没人了解我经历的黑暗，也没人能走进我的世界，那段时间的黑暗和低谷，让我窒息，加油吧，等一个人熬过那段时间，就会变得强大，那句歌词“等我熬过这一段狼狈，就会笑着和这个世界和解”

暖暖：首先，我理解你可能对自己的感情感到困惑或担忧。但请相信，你并不孤单，许多人都经历过类似的情感经历。 关于你的困扰，以下是一些建议： 1. 认识自己的感受：理解并接受你对她的感情是很重要的。无论这种感情是友情、爱情还是其他形式，了解自己的真实感受有助于更好地处理这种情况。 2. 寻求专业支持：如果你觉得自己无法单独处理这些复杂的情绪，寻求心理咨询师的帮助是一个好主意。他们可以提供专业的指导和支持，帮助你理清思路和处理情感问题。 3. 与朋友分享：找一个信任的朋友倾诉你的感受和困惑。与他们分享你的想法和感受可以帮助你得到一些理解和支持。 4. 关于同性恋的问题：性取向是个人的一部分，每个人都有权利探索和接受自己的性取向。如果你发现自己对同性有感情，这是完全正常的。重要的是要尊重和理解自己的感受，并找到一个支持和接纳的环境。 5. 联系她：如果你真的对她有强烈的感情，并且希望与她建立联系，可以考虑通过社交媒体或其他途径与她取得联系。然而，在这样做之前，确保你已经做好了充分的准备，并且了解可能会出现的反应。 6. 关注个人成长：无论结果如何，都要关注自己的个人成长和发展。继续追求自己的兴趣和目标，保持积极的心态，相信自己会遇到各种机会和可能性。 最后，请记住，每个人的情感和经历都是独特的。你有权追求自己的幸福和满足，无论这意味着什么对你来说。希望你能够找到适合自己的解决方案，并过上充实和快乐的生活。

暖暖：一瞬间觉得自己是弯的，可能是因为你在某个特定情境下，对同性产生了强烈的情感或吸引力。这种感觉可能让你感到困惑、不安，甚至怀疑自己的性取向。同时，你提到自己有点恐男，这可能与过去的经历、社会文化影响或个人心理因素有关。 首先，我想告诉你的是，性取向是一个复杂且多样的话题。每个人都有自己独特的感受和体验，没有绝对的“正常”或“不正常”。重要的是学会接纳自己的感受，并尊重自己的选择。 如果你感到困惑或不安，我建议你尝试以下方法来处理这些情绪： 1. 深呼吸，放松身心。认识到这只是一种瞬间的感受，并不一定代表你的真实想法或性取向。 2. 与信任的朋友或家人分享你的感受。他们可能能给你提供一些支持和建议，帮助你更好地理解和处理这些情绪。 3. 寻求专业的心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的指导，帮助你探索自己的性取向和情感需求。 同时，针对你的恐男情绪，你也可以尝试通过心理咨询、认知行为疗法等方式来逐渐克服。记住，你并不孤单，有很多人愿意支持和帮助你。 最重要的是，学会爱自己、接纳自己。无论你的性取向如何，你都是一个独特而有价值的人。

暖暖：嗯，这是一个很有意思的观察。即使身边有很多人，人们有时还是会觉得孤单。这可能是因为，虽然朋友众多，但真正能够理解自己、陪伴自己度过难关的人并不多。或者，她可能在某些特定的时刻，比如面对重要决策、经历情感波折时，感到无人可以真正分担自己的心事。 时间在这种情况下成为了一个无声的陪伴者，它见证了她的经历，也让她有机会自我疗愈和成长。但时间并不能替代人与人之间的真实互动和情感支持。 也许，她需要的不仅仅是朋友的数量，更是能够与她心灵相通、真正理解她的人。作为她的朋友，你可以试着深入了解她的感受，给予她更多的关心和支持。让她知道，在这个世界上，总有人愿意倾听她的心声，陪伴她度过每一个重要时刻。

落叶归根的季萌：亲爱的，你知道吗？这个世界就像一个巨大的拼图，你也许还在寻找那个属于你的拼图碎片。在这个过程中，你可能会感到迷茫和困惑，就像现在这样。但是，你要相信，每片拼图都有它的价值和意义，每找到一块都会让你更了解自己。 你知道吗？这个世界上有一种魔法，叫做“相信自己的魔法”。 即便现在对亲密关系感到困惑和疏离，甚至恐惧它，也没关系。因为你不是无缘无故就是如此，一些皆有因果，而人生是一场“修炼因果”的旅程。 不知道你是否相信“因果自有天意”哈。相信你可以经营发现属于你的幸福。

木木的trees：你才32岁，哪里就大龄了？不要有任何的年龄焦虑。性取向这事儿你可以慢慢探索，父母逼婚催生你可以心理上远离，也可以试着沟通，表达一下你的个人感受，也探一下父母对于催生这件事的底线在哪。不过更重要的是你自己的内心感受，可能你只是还没有遇到那个让你心动的人，也可能是没办法对谁心动。没办法心动这事儿可能才是问题的根源，你可以多和朋友聊聊、多和不同的人接触试试，实在不行也可以咨询一下专业的心理医生。

暖暖内含光~：理解你现在的困扰和痛苦。你似乎一直在努力，通过探索“亲密关系”寻找自己的幸福，但却发现自己无法与他人建立亲密关系。 你不必强迫自己去做自己不喜欢的事情。每个人都有自己的节奏和方式去生活。如果你觉得他人的方式不适合自己，那么你可以尝试寻找🧐其它的方式路径，找到自己合适的位置。

Darmgu：我感觉他们能谈论很多东西，很多事情，我感觉我说出来我的话的时候不被看到，不被在意，不被关注，所以自己很多时候都是沉默的，感觉即使住在一个寝室里面自己始终是一个人，一个人吃饭，一个人洗澡，一个人生活，也不是说这种孤独感不好，因为和他们在一起做事的时候感觉自己好多方面都有设限，都有不自在的地方，丧失了自己的独立性，我担心的是他们会因此排挤我，我说的不是明显的那种排挤 而是潜性的排挤，比如班级里什通知不告诉你，只分享在他们之间的小群体里，或者有什么好的活动也不告诉你之类的

Darmgu：感觉宿舍里的人心思比较粗糙，不会想太多东西，而我心思比较细腻，我的一些感受没有被他们看见，我感觉我跟他们在一个宿舍里，经常会因为宿舍关系问题而烦恼，从大一入学开始，一直到现在，我本以为这只是暂时的，时间一长就好了，但只是我想多了，经常就是我很疲惫，或者是稍微舒服一点的时候宿舍里面的人的一些做法让我反感，让我难受，我可以考虑一个更好的方法，但是换宿舍的想法不可以不看见

Darmgu：当天，我感觉他态度还好，并且觉得我只让他赔偿一半他是能接受的，当天晚上他拿着面包分给全宿舍人的时候还顺便问了一下我要不要吃，我不好意思吃，明明我是受害的一方，我竟然觉得让他赔偿有那么一点不好意思，就好像是我做错了一样，第二天早上，我吃饭偶然遇见他，便来到他旁边吃饭，还跟他打招呼，他看了我一眼，啥也没说，继续吃他的饭，后来他吃完了，又瞅了我一眼，也没说啥直接就走了，按照以前，他是会等我吃完一起走的，或是说他先走了，我对他这冷淡的反应感觉很烦，明明我已经够善解人意了你还要这样对我，你好意思吗？我特么天天够烦了你还要惹我心里不舒服，难受了一阵子，后来觉得不管如何，我都要做好我自己，即使和你们这些人处不好关系，都要维护我的底线，大不了咱们毕业之后就不联系了，我都可以接受，但是在一个寝室里，其他三个人关系很密切，自己就犹如和他们直接有了一层隔离网，和他们有距离感，我不想这样，但就是和他们之间关系生疏，我假期从家乡回到学校，回到寝室时他们从不主动给我打招呼，王感觉很心寒

点亮一盏灯：你是一个内心天生相对而言比较追求光明的，在一个家庭当中，耳濡目染，这样的环境，首先你能够明白你的父母，你的弟弟都是 在一个黑暗的道路上行走，你不想被他们影响，可他们时刻却想去影响你，这样的心境，是非常痛苦的。 非常能够理解你。 因为你不是圣人，容易被环境影响，又不甘被环境影响，产生了这样的矛盾。 建议你可以申请在读书的情况或者工作的时候在外面住，不要在家里住。 偶尔回去一次，能不回去就不回去。 然后对你的父母不要抱有太大的希望，希望他们改变这个几乎不可能。 引以为戒，不要成为像你父母这样的人。 化作为动力，好好学习，好好工作，然后树立正确的人生观，价值观。 把这个作为你的目标，那么你的人生就会有了力量，去面对周围的这一切。 所以给你三个建议： 1、不要试图去改变你的父母，要知道，人的业力是非常强大的，的父母如果自己不能够发现自己所处的这个思想是有问题的，你给他们说的话点到为止，他们听不懂，那基本上不可能改变。相当于他们就是反面教材。 2、创造一切的机会离开家庭这个环境，因为你的家庭环境不健康，多少会对你有些影响，因为你不是一个圣人，你的定力还不够。 3、以你的父母为反面教材，树立正确的人生观，价值观，并且以为人民为社会为国家做贡献。作为一个长远的目标，这样你就有力量面对眼前这一切。

淳于克克：您好，通过你的描述，我可以感受到，你一直对父母非常的失望，你认为他们造成了弟弟的入狱。你想要改变他们，却发现无法改变他们的时候，你开始着急、失眠，现在你的问题是：如何和他们保持距离，远离他们。 在你的家庭中，有一种非常有趣的现象，你像是个“家长”，而你的父母像是“不争气的孩子”，这是一种本末倒置的情况。我想你一定非常的累，非常辛苦。想要一个人改变是非常难的事情，一个孩子想要改变父母，更是难上加难的事呢。父母本来就认为自己是有威严的，他们认为你应该听我的，而不是我听你的，在这样的情况下，再想要说服他们改变，可不是难上加难。这其实是人性的一个特征，我们都不喜欢服从比我们弱的人。那父母什么时候会听孩子的话呢？那就是他们认为——你确实比他们更强大。 也就是说，你想要说服一个人，先要让他们先佩服你，我相信等有一天你强大和成功的时候，你再去说服他们，成功得概率就会高很多。说到这里，现在很多家长，也都拿自己的孩子没有办法，于是有一种说法：鸡娃不如鸡自己。这句话我想同样送给你这位“家长”：鸡父母不如鸡自己。 你的父母在你来到这个世界之前，他们就一直是这样的，他们的性格、爱好、工作都已经定型了，很难重新发展和突破。他们再努力，可能也只能多赚一点钱，给你们暂时提供好一点的生活，因为他们终归有老去的一天。放弃改变自己的父母，接受他们的不足，不要过多得对他们寄予太高得期望，多看他们的付出，感恩他们能够将你们带到这个人世间、抚养长大，这会让你轻松很多。 远离他们并不能改变你现在的问题，其实你的内心现在已经和父母有很深的隔膜了，父母是我们一生永远的牵绊，血脉相连，我们是不可能脱离他们而独自快乐逍遥的，或者说——脱离了父母的人生再成功，也是遗憾的、欠缺的、不完整的。所以如何正确处理好和父母的关系，也是我们自己应该深思的问题。 人无完人，天下也不存在完美的父母，每个人的父母都有各种各样的问题，我们需要接受人性的不足和不完美。但是他们是他们，你是你，你不能替他们做决定，但是你可以决定自己是什么样的、做什么、成为什么样的人。 当你轻松下来，专心得来计划自己，管理自己，你会发现，鸡自己更容易，也更简单，更有希望。 希望我得回答可以帮助你！

艾宁杰：你好，看你的问题是想和父母保持边界。我们先一起看一下边界的含义，可以把边界感理解为自己和他人之间的心理安全距离。首先要做的就是要识别自己和他人之间的边界，所以要保持边界感，首先是你要先把自己的的边界划清楚，你的边界就是自己的生活，所以这里面有两个圈（一个是你自己的生活、一个是你父母的生活），那么最佳的边界就是这两个圈不会交集互不干扰，你不需要过多的进行劝解，换言之就是把他们的所有事情都当成他们自己作为成年人的行为，“尊重”他们的任何行为；但是这两个圈完全不交集是不可能的，但是哪些事情可以交集你也可以划定清楚（比如父母生病要进行照顾等）。而你只需要好好的“放肆“”地过好自己的生活。

自在。：世间安得两全法，当无法改变环境时，我们只能改变自己。兴趣俱乐部，学校的各个兴趣群，志愿者服务，大学生兼职群...

ydl20240908142423251649：当你和导师申请走读时，选择一个合适且能够被理解的理由是很重要的。以下是一些可能的理由，你可以根据自己的实际情况进行选择和调整： 1. **家庭原因**：你可以提到家庭情况，比如家里有需要照顾的亲人，或者家庭环境更有利于你的学习和生活。同时，你可以强调走读能更好地平衡家庭和学习，而且家庭的支持对你的学业发展至关重要。 2. **个人学习与生活习惯**：解释你习惯在安静和专注的环境中学习，而走读能提供这样的条件。你可以说，在家中你能更有效地管理自己的时间，避开宿舍中可能出现的干扰，从而提高学习效率。 3. **心理健康与舒适度**：提及宿舍环境的矛盾和不和谐对你的心理健康产生了负面影响。你可以表达，为了保持一个良好的心态和情绪状态，你认为走读是一个更合适的选择。同时，强调一个舒适的居住环境对你整体学习和生活的重要性。 4. **交通便利性**：由于你家离学校并不远，你可以提到走读在交通上的便利性。说明你能够合理安排时间，确保不会因为走读而耽误学习或研究。 5. **试探性提议**：你也可以以一种试探性的方式提出申请，比如：“我最近在考虑走读的可能性，想听听您的意见。我认为这样做可能对我的学习有一些积极的影响...” 在选择理由时，尽量保持真实和诚恳，同时也考虑到导师可能会关心的问题，比如走读是否会影响你的学习进度和与课题组的沟通等。你可以提前准备好对这些问题的合理解答，以显示你的决定是经过深思熟虑的。

ydl20240908142423251649：同时兼顾学业和生活，确实会让人头疼。听起来，你现在面临的问题主要是宿舍矛盾和朋友圈狭窄，对吧？ 针对宿舍矛盾，或许可以试着在合适的场合提醒其他室友，大家同住一屋需要互相体谅和理解。而对于朋友圈狭窄的问题，我想说，朋友圈的广度并不是衡量社交能力的唯一标准，有时候，深度和质量更重要。 你提到走读这个选择，这确实是一个可能的解决方案。走读可以让你有更多的私人空间和时间，同时可能减少宿舍的矛盾。但你也提到，走读可能会让你与同学接触得更少，这是一个需要考虑的权衡。 另外，你担心走读会给妈妈增加负担，这体现了你对妈妈的关心和体贴。但也许，和妈妈沟通一下你的想法和计划，她会理解和支持你的决定。 总的来说，你需要找到一个既能让你感觉舒适，又能保持一定社交活动的平衡点。走读或许是一个值得考虑的选择，但最终的决定还需要你自己根据实际情况和内心感受来做出。 你可以尝试列出走读和继续住校的优缺点，然后权衡利弊，看看哪个选择更符合你的需求和期望。同时，也可以尝试参加一些校内外的社交活动，扩大自己的社交圈子，这样或许能减轻你对走读后社交圈变窄的担忧。