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一直挺欣赏她直球式的表达方式，就像打网球，“嘭”、“嘭”两声，

少了试探和迂回，不用担心反复解码中曲解对方的意思。

那天，她红着眼眶找到我时，我十分惊讶。
 

我们坐在冷饮店内，阿文扯了一张纸巾，摘掉边框眼镜，扶着额头，开始讲发生的事情。

阿文和B是很好的朋友，5个人的小团体，她们俩的私交最密。

好到可以挤一张单人床，把钱放一起作为“共同旅游账户”。

最近，长白山的雪景吸引了不少人，刚好大家也都抽出了空来；
 

阿文便提议，一起去长白山游玩，去滑雪、看雪松。

B从来都是比较随和的角色，一般不太有异议；

这次也是一样，满口答应着：“好啊，好啊。”

于是阿文兴冲冲做了很久功课，衣食住行预算用度全都考量完毕，拿去和B讨论。

但是B一句：“没有钱，可能去不了了。”便将阿文搪塞回去。

内心的期待已经烘托到位了，突然变卦让阿文很难过，想和B重新讨论下，哪怕削减一下开支和天数。

B之后的反应很奇怪，一直回避阿文“摊开讲讲”的请求。

表面没有任何不快，只是行为上有很多微妙的变化。

不会再在与她分享日常，周末也再没有等到邀约；

一帮朋友一起走路时，会故意绕道离阿文远一点的那边。

阿文很无措，几次想和对方当面聊聊这件事，

都被B用“嗯”、“没有”、“不是啊”敷衍过去；

像是拳头砸在棉花上，B不愿意提，阿文也就只好让这件事过去。

之后两人也单独相处过，一直是阿文主动搭话，B也会和之前一样积极回复，但是也不再会主动开启新话题。

阿文以为，一切只是时间的问题，过段日子就可以和好如初。

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直到一次偶然，阿文听见B和其他朋友的抱怨：

阿文愣在原地，想不通为什么，自己面前顺从温柔的朋友，内心藏着那么大的怨怼。

友谊的裂痕就像房间里的大象，明明就在那里，但有人偏偏选择装作看不见，留你独自怀疑人生。

一方极力想解决问题，但另一方嘴上说着“没事啊”、“没什么啊”，身体却不住往后退缩；

用其他隐蔽的行为，表明自己的态度和立场。

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在心理学中，我们将这种像贴身穿羊毛衫一样，令人刺挠的行为称作”隐形攻击”（passive aggressive）。

隐形攻击者们会使用隐蔽、消极的方式“报复”令ta不满的人和事，

明面上却将自己置于“被害者”的地位，显得很无辜。

友情中的隐形攻击一般是由表面弱势的一方发起的，因为强势的一方可以直接表达不满。

而弱势的一方，因缺少表达攻击性的能力，会长期有一种“憋着”的感觉。

弗洛伊德认为：

隐形攻击者内心的不满，则会通过拖延、敷衍、逃避、食言、阴阳怪气等方式释放出来。

比如父母越催动作越慢的孩子、

吵架时第一时间道歉却绝不改正的伴侣、

从不翻脸却约会屡次迟到的朋友.....

都有可能是在换着花样表达内心的不满。

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并不排除确实有脾气很好的人，他们很少发怒，情绪相对稳定，

但通常在察觉到被冒犯时，会毫不犹豫地捍卫自己的边界，比其他人更加坚定。

而“不会发怒”的人，则呈现出一种“憋着”的状态。

他们不是没有怒气，而是不会表达怒气，甚至潜意识里也不认为自己被触怒了。

因此不敢发泄，只好采取“非暴力不合作”的方式排解出来。

有实验研究发现，倾向使用隐性攻击的人，他们的父母大多严苛且权威，不允许他们违背自己的意愿。

朋友李奈就是很典型的例子。

李奈父亲是警察，母亲是小学老师，从小住在教师家属院里，离学校只有一墙之隔。

李奈五年级时第一次顶撞母亲，

是母亲第n次举着拖鞋，追到同学家把她揪回来，

摁在书桌前预习数学，她心里只冒委屈；

于是没忍住脱口而出“神经病”，病字还没说完，

一巴掌就落在她左脸上，接着汨汨地流出来一条鼻血.......

父母的高压教养下，李奈已经习惯憋住愤怒，

但愤怒也不会凭空消失，小时候她会把自己关起来，拒绝和母亲的沟通；

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长大后，也会用类似的方式表达对身边人的不满——

嘴上毫不在意，却自顾自在心里竖起一道屏障，躲在屏障那头，暗暗观察对方着急上火的样子。

像李奈这样长大的孩子，被父母赋予了过高的期待，一旦不能满足父母的要求，就会被棍棒伺候。

童年时期的李奈无法正面反抗，因为表达愤怒是会被被惩罚。

惩罚意味着自尊受损，在之后作出相同行为时，会伴随着“我不应该”的想法。

随之还有“不被喜欢”、“被抛弃”的不安全感。

带有明显攻击性地表达愤怒，在它们眼里是急剧破坏性的行为，就像小时候愤怒被打，长大了生气就必然会遭到人际排斥。

因此，他们倾向于掩盖负面情绪，形成了属于自己的防御机制。

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有研究发现，日常生活中，习惯于被动型攻击的人，

通常很擅长扮演“助人者”的角色。

他们经常放低自己的需要，去满足对方的需要，但又秘密控制着对方，满足着自己的精神需求。

被动攻击就是秘密控制对方的一种手段——

小时候用拖拉、迟到等方式挑动父母的情绪；

长大之后用忽视、扮弱等方式让朋友不知所措。

这种被动攻击背后的核心是一种强烈的自卑感：

觉得“如果直接提反对意见，别人一定会不喜欢我”，

于是选择维持自己“有用的老好人”的形象，连生气都要暗戳戳地进行。

与隐形攻击者相处，容易让人怀疑自我。

他们的语言与行为是割裂的，一面告诉你无事发生，一面又让你切身体会那种“钝刀子割肉”的疼痛。

他们非常擅长扮演“受害者”，将罪名加在对方头上，以获取话语权、表达愤怒、排解嫉妒。

这种暗戳戳地感觉，对另一方来说无疑是一种折磨。

那么，如果遇到“隐形攻击”者，我们该如何自我保护呢？

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1.“不带敌意的坚定”，告诉对方你的感受

“隐形攻击”有时候比当面吵架更让人愤怒，甚至想跑到对方面前叉腰理论一番。

但一旦这么做，就正中了他们下怀——顺理成章把自己放在被害者的位置上。

因此，建议你察觉到内心的愤怒后，

先给自己一个“等待时间”，

等内心平静下来以后，冷静地告诉对方你的想法，比如：

通过引导式的表述，让对方知道自己很珍惜这段友谊，

且表达生气并不会有极端严重的后果。

这样，也许对方会逐渐愿意从重重的壳中走出来，面对你。

2.相处中避免强势，允许对方充分表达

如果在一段关系中过于“舒适”。

也许你需要反思了，是不是自己过于强势，

导致对方总是在妥协和忍让，只是不知道如何表达出来。

可以问问自己：

一段相对平衡的关系，有助于避免“隐形攻击”的发生，让对方更愿意表达真实的感受。

最后想说的是，请多关照身边那个“隐形攻击”者，

他们也是在尽力，用最舒适的方式保护自己。

如果对方是你非常珍视的朋友，可以和他们说：

“你可以放心生气，大不了吵一架，我不会丢下你就走的。”

生气不是关系的句号，也许是转折的开始。