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创业压力心理咨询问答
  1. 1.看来你在工作中更看重的是是否擅长某项任务,而非是否喜欢。这完全可以理解,因为擅长某项工作往往能让我们感到自信和满足,也更容易获得他人的认可和赞赏。 不过,你有没有想过,如果你能把喜欢和擅长结合起来,那会是怎样的一种体验呢?比如,找到一份你既喜欢又擅长的工作,或者在你擅长的工作中找到更多你喜欢的元素。这样,你或许能在工作中找到更多的乐趣和满足感,也更容易实现自我价值。 当然,这并不是一件容易的事情,需要我们不断地去探索和尝试。但只要你愿意付出努力,我相信你一定能找到那个平衡点,让工作成为你生活中既快乐又充实的一部分。
  2. 2.擅长
  3. 3.你好,我是壹点灵心理服务者张倩倩。我能从你的话语中,真切感受到你在婚姻与家庭里的那些委屈、失望与愤怒。它们在你心里积攒了太久,长期堆积的这些负面情绪,已经开始影响你的身心健康,失眠和内耗其实都是身体在轻声提醒你:你真的需要被倾听、被理解,也需要用更有效的方式来好好保护自己了。下面是是一些建议,希望能为你照亮前行的方向,陪你一步步走出这片阴霾。 1.正视情绪,停止自我攻击 你反复说到“恨”“生气”“寒心”,这些强烈的情绪都是非常合理的。丈夫曾经的欺骗,家庭场合中你一次又一次被忽视,婆婆的冷漠,尤其是在小产那么身心脆弱的时候,你都没有得到应有的支持,这些都是切切实实对你造成的伤害 。未来可是试着准备一本专门的情绪日记,每天花15分钟记录下当天让自己产生委屈、愤怒等情绪的事件和内心想法。这不仅能帮助梳理情绪,还能在书写过程中释放部分负面情绪。另外,可以尝试向信任的朋友倾诉,在安全的倾诉环境里充分表达感受,获得情感支持。 2:允许自己愤怒:你的每一种感受都是那么真实,都值得被看见。停止追问“谁对谁错”:家庭矛盾里往往很难有绝对的是非对错,但此刻,你的痛苦才是最需要被优先关注的。试着把那些消耗在“恨他们”上面的能量,转移到“如何照顾自己”这件最重要的事上。 参与兴趣活动:重拾自己以前喜欢的兴趣活动,转移注意力,让自己在活动中获得快乐和成就感,缓解小产后的心理创伤。在网络上或现实中寻找同样经历过小产的女性,组建互助小组,定期线上或线下交流,彼此分享经验、互相鼓励安慰。 3.梳理核心矛盾:你和丈夫的“同盟感”缺失几乎所有矛盾的源头,都在于你感觉丈夫没能和你建立起“夫妻共同体”的意识。他与前女友的边界问题:隐瞒联系方式这件事,从本质上来说就是对信任的破坏,后来虽然经过争吵和删除联系方式,但那只是表面上解决了问题。你们现在也许需要坐下来,深入地沟通一下“为何要隐瞒”,是害怕冲突,还是惯性回避呢?在家庭场合中的忽视:他在和弟弟、嫂子、亲戚互动的时候,却忽略了你,这其实就是没有把你放在“第一位”,也难怪你的安全感会崩塌。婆媳矛盾中的摇摆:最开始他的不作为,让你孤立无援,后来虽然有所改善,可信任一旦受损,修复起来还是需要时间。 找一个休息日的的午后,和丈夫一起翻阅以前的照片、情书等,回忆恋爱和刚结婚时的甜蜜瞬间,唤起彼此对这份感情的初心,为重建“同盟感”营造温馨的情感基础。设定共同目标:可以是短期的旅行计划,或者长期的家庭财务目标,通过一起为目标努力,增强夫妻间的协作和彼此依赖,重新建立“夫妻共同体”意识 。每周专门留出1 - 2个小时,用来和丈夫深度交流。这段时间里,先不谈具体的矛盾,就单纯分享彼此的感受和需求,比如可以问问“最近有没有哪个瞬间让你觉得特别被爱?” 4.与婆婆的关系——学会“课题分离” 婆婆的很多行为,像葬礼上抢红包、不探望你母亲,确实让人觉得她缺乏同理心。但我们不得不承认,改变她几乎是不可能的事。所以,我们的目标就变成减少她对你们小家庭的干扰,设置物理界限:尽量减少和婆婆共同居住的时间,在一些重要事务上,像生育、经济这些,不要依赖婆婆。心理界限:我们要接受“她不会成为我们理想中的婆婆”这个事实,降低对她的期待,把更多的精力放在经营自己的小家庭上。 让丈夫成为“缓冲带”:明确地告诉丈夫:“我不勉强你去批评母亲,但要是涉及到我们小家庭的事情,希望你能直接和她沟通。” 5:创伤修复——小产后的身心疗愈 流产对一个人来说,不仅是身体上的创伤,更是心理上那种难以言说的丧失感,再加上婆婆的冷漠,无疑让这份痛苦加倍了。举行一个小型告别仪式:给未出生的孩子写一封信,或者种一棵树,让自己有个出口,允许自己悲伤。寻求专业支持:找妇科医生好好评估一下身体恢复情况,要是有抑郁、失眠这些症状,也可以找心理咨询师帮忙,认知行为疗法对改善失眠效果就挺显著的。 最后我想和你说如果长期沉浸在怨恨里,很容易陷入“为什么他们都对不起我”这样的思维循环。不妨试着问问自己: • 如果一直这样内耗下去,3年后的我会是什么样呢? • 我现在能做哪件小的事,让自己感觉稍微好一点呢?像是出去散步20分钟,看一部喜欢的电影或者记录3件当天的小确幸,发现了就可以试着去做。我们没法控制别人的行为,但我们完全可以决定如何保护自己的能量。婚姻的修复或许需要一些时间,但你的自我疗愈,从现在这一刻就可以开始。你值得被好好对待,首先,是被你自己温柔以待。我会一直陪你着,支持你,随时欢迎你来倾诉自己的心事。
  4. 4.可是同事劝慰我了,同学父母也劝慰我了 ,叫我:忘掉过去,向前看。 这算不算是安慰呢。 她们没有专业的心里学知识,甚至有些人初高中毕业,词语库里没那么多高级温暖的词汇。 也许她们只能说出: “别想了,忘了吧,别钻牛角尖” “往前看,否则越陷越深” “别纠结过往,因为 没意义” “唉,咋整,就当投资失败了” “你要学会忘记不值得的人和事” “但是你自己内耗不值得,那是拿别人错误惩罚自己” ……她们也说了这些话,来回复我。 我知道我们是可以一起吃喝玩乐愉快工作愉快旅游愉快相处的关系。 但是不能聊深度话题(或者说我不能聊我的困境和难过的心情) 我感觉她们不想听,也不想理解,也不想接住我的情绪。 她们只爱:活泼开朗热情合群付出奉献的我。 没有人想安慰:吃亏上当 难受伤心的我。 更没人想跟我探讨人性 人生这些宏大严肃沉重的话题
  5. 5.为什么我碰到事情总会想这么多?让自己不断思虑