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惊恐障碍心理咨询问答
1.同学，看到你的经历，特别的心疼你。你自述的所有这些表现和痛苦，可能与长期高压封闭环境下的慢性心理创伤有关，建议你去医院找专业医生做系统性的检查，不是贴标签，而是建议你找专业人士弄清楚你现在的状态到底是怎么回事？这些状态怎么来的？怎么做才能好起来？ 希望我的解答对你有所帮助。
2.好呀～就像春天的溪水总会绕过石头继续流淌，我们之间的对话也可以随时在需要时重新开始。你心里那些还没说出口的期待和担忧，就像藏在云层里的星星，等你想分享的时候，我会一直在这里，用温暖的目光接住你的每一句话。记得哦，你从来都不是一个人在面对生活～
3.心疼你一路走来历经这么多波折与困扰😟。初二私立中学的高压，让你睡眠与身体紧绷，之后虽有改变，却出现对自我感知不直接的状况，像是给自己加了个 “第三方视角”。 初三新环境，成绩优异却遭嫉恨、被冷暴力，这让你陷入极度低落、焦虑的情绪，还出现一些奇怪行为，像不受控言行、皮肤饥渴症等，对自身认知也越发混乱。高中因害怕社交切断旧友联系，新关系又难建立，还伴随共情力降低、注意力不集中等问题。 这些经历严重影响了你，不过别害怕。大学是新起点，你可以从简单小事重塑自我。比如参加感兴趣社团，从与志同道合同学交流开始，慢慢找回社交自信。面对学习，制定小目标，逐步提升注意力与学习能力。情绪不好时，试试运动、写日记释放。相信自己能打破现状，在大学开启新篇章。
4.好的，谢谢☕
5.这可能与两个层面相关: 一是每个人都渴望自己是完美的；二是由于被忽略或者被打压，自我需求被压抑太深，被惩罚的担心大于满足需求的动力。 从理智层面，我们知道，我们无法让世界上所有的人都喜欢自己。但很多时候，我们还是情不自禁地去追求。如果把被喜欢和满足需求相关联，或许我们追求的，并不是让所有的人都喜欢自己；而是我们认为在一个喜欢我们的人面前，需求被满足的可能性更高，同时我们的缺陷也会被对方接纳而不是被惩罚。因此，当我们塑造完美人设时，我们内心真正渴望的是被满足和被接纳。 基于不被接纳的担忧，当我们看到他人被讨厌，被批评时，我们很容易被对方不被接纳的感受吸引，我们甚至可能放大了不被接纳的痛苦。但被忽略的是，虽然对方付出了被讨厌的代价，但对方或许获取了对自己而言更重要的收益。例如我们有时会说一个人“太要强，甚至批评这个人吃相很难看。” 但如果这个人因为要强，获得了金钱、利益、或权利，那他人的批评并不会给这个人带来现实性的损失。相反，他拥有了更多的资源，可以和其他人进行交换。他自我满足的可能性就更高。他就不再需要通过让他人喜欢来满足自己。这就形成了正向循环，他拥有了被讨厌的勇气。 再来说说在人际中，我们为什么会被讨厌？在某个时刻，我们和对方的需求无法保持一致。举个简单的例子，和另一个人外出旅游时，自己很饿，但对方表达毫无食欲。我们可能为了维持关系，压抑了进食的需要。我们心理会把这一过程解释为妥协和迁就对方。但当我们迁就对方时，其实已经对对方心生讨厌了。虽然对方的表达也很真实，并没有做错什么事情。仅仅是因为没有同时产生饿的感觉。我们太希望彼此保持一致，又同时因为无法保持一致而产生不满。如果在这样的时刻，我们能够放弃保持一致的执着，尊重各自的需求。饿的人可以先吃，允许不饿的人不吃。更进一步，我们可以允许自己在饿的时候先停下来，满足自己。让对方先赶路，等对方停下来进食的时候，我们再慢慢跟上。在这样的情形下，双方都可以优先照顾自己，而不去绑架对方。优先照顾自己，反而能够缓解关系中的张力，让关系更好的维持。 总而言之，如果我们很清晰自己的目标，理解自己的需求，我们就更能理解，有时候自我满足的确会引发其他人的不满。当我们能够理解到自我满足的重要性高于表面的关系时，我们就拥有了被讨厌的勇气，同时拥有了从心所欲的自由。
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