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危机干预服务心理咨询问答
1.如果说成为父母是中年期“向下传递”的课题，那么面对父母的老去和离开，就是“向上告别”的课题。 分化，是在联结中守住自己的边界。这个命题，在中年面对老去的父母时，迎来了最严峻的测试。当父母生病、变得脆弱、需要照顾时，那些童年时期形成的旧模式便会被再次激活。 因为靠近的恐惧一直在，回避型依恋的子女可能会在父母需要照顾时感到抗拒。焦虑型依恋的子女则可能在父母生病时过度自责，用过度付出来缓解“可能随时失去”的恐惧。混乱型依恋的子女感受最为矛盾：我应该照顾你，但靠近你让我害怕；我应该爱你，可是爱里又掺杂着太多我消化不了的东西。 分化在这里意味着：能够在照顾父母的同时，不被他们的情绪吞没；能够在爱他们的同时，不复制他们对待你的方式；能够在他们离开之前，完成哀悼，而不是等到他们走了之后，才发现自己还有很多话没说出口。 照顾老去的父母，不只是体力的消耗，更是情感上的拉扯。如果你和父母的关系是安全的，照顾他们虽然辛苦，但情感上相对清晰——你知道自己是在回报、在陪伴、在告别。但如果你们的关系是不安全的，父母从未能成为你真正的安全基地，而现在你却被要求成为他们的安全基地，那真的很难。 你可能发现自己内心很矛盾：一方面觉得有责任照顾他们，另一方面又忍不住想：“为什么我要给你你从来没给过我的东西？” 这不是孝不孝顺的问题，而是依恋创伤在中年期被重新激活了。你需要处理的不是“我怎么可以这样”，而是“我的反应告诉我，有些旧伤还在，需要被看见”。
2.亲爱的同学，我看到了你渴望改变的心力，这一点非常可贵，这股心力会促使你看清，并最终成为你想成为的那个自己。人的改变，往往是从对他人的羡慕嫉妒开始的，所以，嫉妒他人一点也不丢人。 你的累，是自我意识的觉醒，是几乎每个青少年都会有的正常心理。只不过别人没告诉你他们的心理秘密。你的自我否定，你的累，都是在对自己的积极探索，这种探索是成长的必经之路。反复试错，不断探索，你就会找到并成为那个最想成为的自己。 所以亲爱的同学，不必焦虑，慢慢去尝试，去体验，理想的你，会在一次次经历中慢慢清晰的。给你一个建议，每天写日记，把自己的情绪记录下来，把想对自己说的话记录下来，学会与自己对话，可以很好地舒缓负面情绪。
3.听起来你现在像是被好多团乱麻缠住了呢，每一条看起来都让你有些头疼。咱们先来慢慢理一理，就先从“大手大脚”这一点开始聊起好不好呀？你觉得你花钱大手大脚这个习惯，是从什么时候开始比较明显地出现的呢？是小时候受到周围环境的影响，还是有什么特别的事情让你养成了这样的消费模式呀？咱们一点点深挖，说不定能找到解开这团乱麻的线头哦。
4.发生了什么事情？让你这么难受能和我说说吗？
5.取一小管某些中年男同胞的血液，用温度计测量，温度计居然直接裂开了，测量的研究人员一直在吼叫：“天呐，是冷血，特别特别冷的血”
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