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共9位“恋爱暴力心理咨询”专家

代平

擅长领域:1.恋爱关系:两性沟通,恐爱恐婚 不婚,情感矛盾、创伤、控制,感情淡漠,表白被拒,父母反对,前任危机,失恋创伤等。 2.婚姻关系:婚姻危机,夫妻不睦,家暴创伤,伴侣婚外情,分居矛盾,再婚梳理,孕期焦虑等。 3.个人成长:原生家庭、睡眠障碍,敏感多疑,内疚自责,自卑怯懦,自我觉察,创伤疗愈,克服恐惧,降低焦虑,克服拖延,摆脱讨好,重塑自信,自尊提升等。 4.女性情绪压力:经期紧张、产后抑郁,更年期焦虑,失眠、疑病、洁癖、强迫等状态改善。 5.职业发展:职业规划,职场人际,时间管理,职场适应,职业倦怠,创业及转型压力,求职焦虑,职场排挤,绩效改善,工作家庭平衡,升迁适应,跳槽困扰等。 6.企业EAP:员工心理疏导、主管心理疏导,企业高管咨询。 7.家庭关系:婆媳矛盾,翁婿矛盾,兄弟姐妹关系调整,单亲家庭关系。 8.青春期孩子:叛逆,逃学,早恋,自闭干预,抑郁情绪疏导,学习动力,手机、网络或游戏成瘾问题。 10.考前咨询:考前焦虑,厌学,拖延症等。 11.人际关系:社交恐惧,人际冲突,人际焦虑,对视、余光恐惧,异性恐惧,电话恐惧,沟通障碍,害怕被拒绝,无法拒绝,社交困难。 12.梦的解读。

个人介绍:

辽宁省-大连 持证10 在线帮助过9人次

5分 400元起

黄益寒

恋爱婚姻情感修复技能督导

擅长领域: 从事心理咨询近8年,长期受聘为当地民政局的婚姻调解师、妇联的特约咨询师、综治办、法院常驻咨询师,地面网络服务过五千多人次,积累了大量婚姻情感、亲子教育、家庭关系的咨询经验。 读书时候,一直受到中央电台《知心大姐》节目的影响,期望成为一个能够耐心倾听别人声音,理解别人烦恼,能为他人排忧解难的人。参加电视台工作之后,先后做过记者、编辑、主持人,现在还在主持一档广播心理热线直播节目。如今的我,希望通过地面、网络、电波三种方式传播心理科学,让更多人“遇见我,遇见更好的自己”,帮更多人心想事成! 恋爱婚姻 :恋人外遇 婚恋指导 失恋走出 婆媳矛盾 情感淡漠 沟通障碍 异地恋稳定 两性沟通技巧 家庭暴力 亲子教育 :孩子好动 专注度低 厌学 游戏成瘾 人际关系不良 亲子矛盾叛逆 个人成长:情绪压力 人格完善 安全感提升 自卑敏感 童年创伤 情商提升。

个人介绍:国家二级心理咨询师 国家级社会工作师 全国心理科学传播讲师 社科院中级婚恋咨询师 壹点灵平台心理咨询技能督导师 2019壹点灵平台十大人气咨询师 FM105电台心理热线节目主持人 当地政法委社会矛盾纠纷调解师 当地妇联特约咨询师 当地民政局婚姻调解师 当地人民法院家事审判庭调解师 地面和网络累计服务5000+人次 擅长技术:以人本做涵容抱持,以精分做深度挖掘,以行为认知做引领指导。咨询领域:两性情感、亲子教育、家庭关系、个人成长。

浙江省-温州 持证8 在线帮助过6014人次

5分 720元起

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恋爱暴力心理咨询问答
  1. 1.你这话像颗裹着糖霜的小酸梅——表面是“我太贪心”的自责,咬开才发现里面藏着“我怕被推开”的忐忑。才半个月呀,你就开始担心“他会不会烦”,像刚种下一颗种子,每隔两小时就扒开土看看有没有发芽,反而把土弄松了,种子也跟着慌。 你说“需求太高”,其实是在把“我需要被爱”的渴望,和“他会因此离开”的恐惧绑在一起了——好像“要他说爱我”是根绳子,你拽得越紧,他越可能松手。可你知道吗?“被爱”从来不是“贪心”,是像呼吸一样自然的本能呀——就像你饿了会想吃饭,困了会想睡觉,心里空了,自然会想听“我爱你”。这不是“需求高”,是“你足够勇敢,敢把自己的脆弱摊开给另一个人看”。 我好奇的是,你“要他不厌其烦说爱我”的背后,藏着什么?是怕“他不说,就是不爱了”?是怕“半个月的热度过去,他就会冷淡”?还是你心里有个小小的声音在说:“如果连‘我爱你’都要不到,那这段关系还有什么意义?” 这些“怕”像团雾,遮住了“他其实可能很愿意说”的可能——比如他第一次说“我爱你”时,眼睛亮得像星星;比如你撒娇说“再说一遍嘛”,他笑着搂紧你说“说了多少遍都不够”;比如他可能也在想:“她今天好像有点不开心,我要多说几次‘我爱你’,让她安心”。 可你把自己困在“他会烦”的假设里,像戴着降噪耳机听他说话——他明明在说“我愿意”,你却只听到“我好累”;他明明在笑,你却只看到“他在勉强”。这种“自我预设的拒绝”,比他真的说“烦了”更伤人——因为它让你不敢再要,不敢再期待,最后连“被爱”的勇气都慢慢收起来了。 或许我们可以试试“小步试探”——比如今晚他抱你时,轻轻说:“今天有点想听你说‘我爱你’,可以吗?” 不是命令,不是要求,而是像小朋友举着糖纸说“我想看这个颜色的糖”那样,带着点期待,又带着点“不说也没关系”的松弛。如果他说了,你可以眨眨眼说“原来听一百遍都不会腻呀”;如果他犹豫,你可以补一句“其实我也怕你觉得烦,但…我就是想听”。把“需求”变成“分享感受”,他反而更容易接住你的柔软。 就算他真的说“今天有点累,明天说好不好”,也不代表“他烦了”——可能他今天工作不顺,可能他也在为“怎么让你安心”发愁。这时候你可以抱抱他说“没关系呀,我等你准备好”——毕竟,“被爱”的终极形态,是“我知道你会在,所以我不急着要”。 你看,关系的奇妙就在于——你越敢把“我需要”摊开,他越能看见你的真实;你越藏着“我怕被拒绝”,他越可能猜不透你的期待。半个月太短啦,短到你们可能还在摸索“怎么爱对方才舒服”——他可能在学“怎么说爱你才不刻意”,你可能在学“怎么要爱才不沉重”。 最后想和你说:要“我爱你”从来不可耻,可耻的是“我不敢要”。你值得被明目张胆地偏爱,值得被不厌其烦地告白——因为你是那个,连“怕他烦”都藏着温柔的人呀。 等你试过了“小步试探”,或者想聊聊“他当时的反应”,我都在这里——毕竟,能陪你一起“要爱”的人,首先得学会“好好爱你自己”呀。
  2. 2.我的需求太高了,我觉得都有点烦了,我要他不厌其烦的说爱我,这才半个月,我觉得他会烦的
  3. 3.总之这两天辣条(she)没拍到,一群跳出水面的鱼只录到一坨飞出水面的马赛克,只拍到一直刚从蝌蚪变成蛙的小青蛙的残影。两只山脚边的鸡下来看到我就一个劲的飞檐走壁,等我把手机拿出来就没影了。这些动物速度实在太快了,我就是个年迈的老奶奶。乡下的狗看到我都一个劲的冲我叫。
  4. 4.这就是我不喜欢AI的原因
  5. 5.您的讲述让我想起一句话,善良要给值得的人,对于错的人善良就需要带刺 还有一切都是我们自己的感受为重,而不是为了抓别人的认同委屈压抑自己