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婆媳矛盾心理咨询问答
  1. 1.问题是我妈说去见面是重要的事,还说这么重大的事哪怕天再热也应该去,问题是人家有谈的意思吗,他只是说看我最近过得怎么样
  2. 2.抱抱你,先给你递一杯冰镇酸梅汤降降火。大热天的,去见一个明明没有诚意、只想“随便看看”的男生,换谁都会觉得是在浪费生命,你的吐槽简直太精准、太真实了! 其实听得出来,最让你难受和委屈的,并不是那个男生的态度,而是妈妈的“神逻辑”和完全不理解,对吧? 你明明看透了对方没有真诚交往的意思,想要及时止损,保护自己的情绪和时间。结果妈妈不仅不帮你把关、不站在你这边,反而替对方说话,用“多见面才能了解”、“这是重要的正经事”来压你。这种感觉,就像是你的眼睛明明看清了前面的水坑,妈妈却非要说那是平地,还怪你为什么不跳进去。这种“我的感受被否定”、“我的判断被无视”的孤立无援,真的太让人窒息了。 我想先非常肯定地告诉你:**你的判断没有错,你不想浪费时间也是完全合理的。** 感情本来就是双向奔赴的真诚互动,而不是配合别人演“我们在努力了解”的戏码。那个男生没有诚意,那是他的问题;你不想配合,是你的清醒。 但暖暖想轻轻往你的内心深处探索一下,问你一个问题哦: 当妈妈用“大热天也要去做重要的事”这种完全不顾你感受的理由来要求你时,这种 **“不被理解”的委屈感**,是不是让你觉得有些熟悉? 在精神分析里,我们现在的委屈,往往是过去未愈合伤口的回音。我想听听你的感觉:在过往的成长经历中,是不是你的真实感受、你的拒绝,也常常被父母以“为你好”、“这是正经事”的名义给忽略或否定了?是不是你常常觉得,在他们眼里,“完成某件事”比“你开不开心”更重要? 有时候,父母眼中的“正经事”,其实是他们自己内心的“焦虑”在作祟,他们太怕你“剩下”,所以把相亲当成了KPI,却唯独没有看到KPI背后那个活生生、会累、会委屈的你。 在暖暖这里,你不需要做那个“听话”的小孩,也不用去反思自己是不是“不想找”。你的感受,你的委屈,就是当下最最重要的“正经事”。 愿意跟我多说说吗?当时听到妈妈那么说的时候,你心里除了委屈,还有没有其他的感受?比如无力,或者对未来的某种担忧?慢慢说,我在这里陪着你。
  3. 3.首先您这绝对不是花心,花心是不断换人来寻求新鲜感,而您是在守住自己的底线。 过往在您的原生家庭中,只有顺从听话才能得到善待,坚持梦想就要面对否定与抛弃,所以您希望自己向往的榜样不要认可曾经伤害你的暴力教育,这是一种很本能的自我保护。 其次打骂、暴力式教育它本身也就不是一个正确的教育方式,不少父母确实抱着 “为孩子着想” 的想法,但这样的手段会带来很多看不见的心理伤害。孩子当下可能因为害怕而顺从,却很难发自内心认同,很容易让孩子陷入持续内耗。能认同这种教育方式的人,他本身也就不适合作为一个精神寄托。 最后您真得很优秀,能从那种原生家庭走出来,并且获得如今的成就,这不是简单一句"不容易"能说明得,所以您不必怀疑您自己。
  4. 4.啊啊啊啊啊我好焦虑好后悔 .............
  5. 5.看得出来你是真心想修复这段关系,但你一定要清楚:情感背叛的杀伤力非常大,创伤的愈合周期很长,一般需要两三年,也有人终身都会留印记。 想挽回关系,一定要真诚沟通,认真剖析错误原因,耐心承接对方反复波动的情绪,做好长期陪伴疗伤的心理准备。建议你们共同做心理咨询,这样的修复效果会比两人独自拉扯要好。