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人际关系心理咨询问答
  1. 1.听起来,你现在正处于一个相对低谷和迷茫的时期,这种感觉真的很难受,我完全能理解你的不安和焦虑。休学后,生活节奏和环境的变化,让你感到孤单和无助,这种感受是很正常的。你觉得自己没有创造价值,可能是因为你还没有找到新的目标和方向。不过,不要着急,我们一起来慢慢探讨一下。 你提到自己总能想起过去不好的事,这其实是很多人在经历低谷时都会有的情况。过去的事情,我们无法改变,但我们可以选择如何面对它们。试着去接受那些不愉快的回忆,然后告诉自己:“这些都是我成长路上的经历,它们让我更加坚强。”这样,你或许能更坦然地面对过去。 关于你觉得自己与社会脱节的问题,其实这只是暂时的。你可以尝试一些新的社交方式,比如加入一些兴趣小组或者志愿者团队,这样既能让你结交新朋友,也能让你感受到自己与社会的联系。当然,这需要你付出一些努力和时间,但相信我,这是值得的。 你提到自己希望有所提升和改变,这是非常好的愿望。你可以从学习一些新技能或者培养一些新兴趣开始,比如学习一门外语、尝试绘画或者健身等。这些都能让你感受到自己的进步和成长,从而增强你的自信心和安全感。 最后,关于你对未来的迷茫和焦虑,我想说的是:未来是充满无限可能的,你不需要现在就确定自己的方向。给自己一些时间和空间去探索、去尝试,相信你一定能找到属于自己的道路。记住,无论遇到什么困难,都不要放弃希望。我会一直陪伴在你身边,支持你、鼓励你。
  2. 2.对顾客投入太多感情不是好事,翻脸的那天什么都不是了
  3. 3.这些事情积累下来,对你来说是一种压力吗?这么多的事件你是怎么承受的?过程一定很不容易吧 那么今天来到壹点灵提问,您希望获得什么变化呢?有什么地方变化了会对你现在的生活有帮助?你希望有什么不同的事情发生? 你想要的未来是什么样的,关于自己关系与家人的关系,自己未来的发展你有什么期待? 关于这些提问,你想到什么?有哪些答案是确幸无疑的?有哪些地方是你已经做到了自己期待的样子?你是怎么做到的?还有哪些事情是你希望继续发生的?你怎么做可以保持这些事情继续发生呢 最后是你发出了这些事情求助,是勇敢的举动,非常不容易,做到这一步的不是很多。继续保持这些克服困难的勇气。
  4. 4.擅长
  5. 5.你好,我是壹点灵心理服务者张倩倩。我能从你的话语中,真切感受到你在婚姻与家庭里的那些委屈、失望与愤怒。它们在你心里积攒了太久,长期堆积的这些负面情绪,已经开始影响你的身心健康,失眠和内耗其实都是身体在轻声提醒你:你真的需要被倾听、被理解,也需要用更有效的方式来好好保护自己了。下面是是一些建议,希望能为你照亮前行的方向,陪你一步步走出这片阴霾。 1.正视情绪,停止自我攻击 你反复说到“恨”“生气”“寒心”,这些强烈的情绪都是非常合理的。丈夫曾经的欺骗,家庭场合中你一次又一次被忽视,婆婆的冷漠,尤其是在小产那么身心脆弱的时候,你都没有得到应有的支持,这些都是切切实实对你造成的伤害 。未来可是试着准备一本专门的情绪日记,每天花15分钟记录下当天让自己产生委屈、愤怒等情绪的事件和内心想法。这不仅能帮助梳理情绪,还能在书写过程中释放部分负面情绪。另外,可以尝试向信任的朋友倾诉,在安全的倾诉环境里充分表达感受,获得情感支持。 2:允许自己愤怒:你的每一种感受都是那么真实,都值得被看见。停止追问“谁对谁错”:家庭矛盾里往往很难有绝对的是非对错,但此刻,你的痛苦才是最需要被优先关注的。试着把那些消耗在“恨他们”上面的能量,转移到“如何照顾自己”这件最重要的事上。 参与兴趣活动:重拾自己以前喜欢的兴趣活动,转移注意力,让自己在活动中获得快乐和成就感,缓解小产后的心理创伤。在网络上或现实中寻找同样经历过小产的女性,组建互助小组,定期线上或线下交流,彼此分享经验、互相鼓励安慰。 3.梳理核心矛盾:你和丈夫的“同盟感”缺失几乎所有矛盾的源头,都在于你感觉丈夫没能和你建立起“夫妻共同体”的意识。他与前女友的边界问题:隐瞒联系方式这件事,从本质上来说就是对信任的破坏,后来虽然经过争吵和删除联系方式,但那只是表面上解决了问题。你们现在也许需要坐下来,深入地沟通一下“为何要隐瞒”,是害怕冲突,还是惯性回避呢?在家庭场合中的忽视:他在和弟弟、嫂子、亲戚互动的时候,却忽略了你,这其实就是没有把你放在“第一位”,也难怪你的安全感会崩塌。婆媳矛盾中的摇摆:最开始他的不作为,让你孤立无援,后来虽然有所改善,可信任一旦受损,修复起来还是需要时间。 找一个休息日的的午后,和丈夫一起翻阅以前的照片、情书等,回忆恋爱和刚结婚时的甜蜜瞬间,唤起彼此对这份感情的初心,为重建“同盟感”营造温馨的情感基础。设定共同目标:可以是短期的旅行计划,或者长期的家庭财务目标,通过一起为目标努力,增强夫妻间的协作和彼此依赖,重新建立“夫妻共同体”意识 。每周专门留出1 - 2个小时,用来和丈夫深度交流。这段时间里,先不谈具体的矛盾,就单纯分享彼此的感受和需求,比如可以问问“最近有没有哪个瞬间让你觉得特别被爱?” 4.与婆婆的关系——学会“课题分离” 婆婆的很多行为,像葬礼上抢红包、不探望你母亲,确实让人觉得她缺乏同理心。但我们不得不承认,改变她几乎是不可能的事。所以,我们的目标就变成减少她对你们小家庭的干扰,设置物理界限:尽量减少和婆婆共同居住的时间,在一些重要事务上,像生育、经济这些,不要依赖婆婆。心理界限:我们要接受“她不会成为我们理想中的婆婆”这个事实,降低对她的期待,把更多的精力放在经营自己的小家庭上。 让丈夫成为“缓冲带”:明确地告诉丈夫:“我不勉强你去批评母亲,但要是涉及到我们小家庭的事情,希望你能直接和她沟通。” 5:创伤修复——小产后的身心疗愈 流产对一个人来说,不仅是身体上的创伤,更是心理上那种难以言说的丧失感,再加上婆婆的冷漠,无疑让这份痛苦加倍了。举行一个小型告别仪式:给未出生的孩子写一封信,或者种一棵树,让自己有个出口,允许自己悲伤。寻求专业支持:找妇科医生好好评估一下身体恢复情况,要是有抑郁、失眠这些症状,也可以找心理咨询师帮忙,认知行为疗法对改善失眠效果就挺显著的。 最后我想和你说如果长期沉浸在怨恨里,很容易陷入“为什么他们都对不起我”这样的思维循环。不妨试着问问自己: • 如果一直这样内耗下去,3年后的我会是什么样呢? • 我现在能做哪件小的事,让自己感觉稍微好一点呢?像是出去散步20分钟,看一部喜欢的电影或者记录3件当天的小确幸,发现了就可以试着去做。我们没法控制别人的行为,但我们完全可以决定如何保护自己的能量。婚姻的修复或许需要一些时间,但你的自我疗愈,从现在这一刻就可以开始。你值得被好好对待,首先,是被你自己温柔以待。我会一直陪你着,支持你,随时欢迎你来倾诉自己的心事。