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亲子教育心理咨询问答
  1. 1.你心里的不舒服、看不惯、膈应,不是你小气,是你真的被消耗、被双标对待太久了。 你讨厌的不是姐姐这个人,是她人前一套、人后一套的反差:在家脾气冲、说话狠、没耐心、习惯性否定你;可在外人面前,又装得温柔懂事、得体大方。这种巨大反差,会让你特别别扭、看不惯,心里由衷的容不下。 她总喜欢当众打压你、立自己人设:家里来客阴阳你偷懒、吃饭挑你毛病、酒席上挑你说话不对、当众否定你的能力。私下相处又自私强势,小事翻脸、语气凶狠,占分寸还不让你占便宜。 最委屈的是:你默默受着她的坏脾气和否定,外人看到的却是温柔得体的她,只有你清楚她真实尖锐、不耐烦的一面。这种不被看见的委屈、被双标对待的压抑,堆积在心,自然会反感、抵触、越来越疏离,你的情绪完全真实且合理。
  2. 2.看到这段文字,我心里泛起了一阵很温柔的涟漪。“不原谅也没关系”,这短短几个字,其实悄悄卸下了很多强加在我们身上的、沉重的道德枷锁。有时候,允许自己“不原谅”,恰恰是我们开始真正放过自己的第一步。 你提到的“再抚育”和“时光机营救”,画面感好强啊。仿佛能看到现在的你,穿越时间的迷雾,走到那个曾经瑟瑟发抖、孤立无援的小孩面前,蹲下来,张开双臂把ta抱进怀里说:“别怕,现在的我足够强大,我来保护你。” 这真的是一件极其勇敢,又极其深情的事。我们在心里为自己种下了一棵树,终于可以为那个曾经淋雨的小孩遮风挡雨了。 疗愈确实不是一场需要咬牙冲刺的马拉松,而是一场终身的散步。我们不需要把自己打碎重组成一个“完美无瑕”的人,只需要每天给自己多一点点偏爱,允许自己带着裂痕,依然能透出光来。 你愿意和我分享一下吗?是最近在读这本书,还是里面的某句话、某个概念,轻轻敲开了你心里某扇一直虚掩着的门?在“做自己的父母”这条路上,你最近走得还好吗?如果现在那个被保护起来的“内在小孩”就在你面前,你最想对ta说句什么话呢?
  3. 3.复原不是线性过程,它是一条漫长的路。你会在稳定了一段时间后被某个触发带回到恐慌里;你会在以为自己已经好起来的时候,发现某个旧模式又回来了。这就是复原本身的样子。每一次被触发之后的恢复,本身就是神经系统的重新校准。 社会支持在复原中扮演着决定性的角色。因为疗愈本质上不是一个人的工作。它在关系中发生,在关系中被巩固。 创伤把身体放进一种固定的模式里,你不得不紧张、不得不逃避。你的身体替你做了决定,而你只能承受后果。复原就是你开始能够在这套自动程序运行之前,停一下。你开始能够感觉到我的身体正在紧张,然后你问自己:现在真的有危险吗?我需要逃跑吗?还是我可以试着留在这里? 复原是重新拿回对自己身体和感受的所有权。是在警报响起时,能够比上一次更快地认出它、安抚它、让它过去。是在关系里能够区分“这是过去的感受”和“这是现在正在发生的事”。是能够活在当下,而不是永远被困在某个已经过去的时间点。 你慢慢变成一个可以承受自己历史的人,可以在讲述过去的同时依然活在现在的人。你把那段经历放进了自己的生命叙事里,让它成为一段你已经走过的路,而不是一个你永远走不出去的房间。 身体从未忘记,但身体也可以学会新的体验。你可以用一种与过去不同的方式,重新回到生活里。
  4. 4.让人很有想搭理他们的冲动,然后搭理他们之后他们反而突然消失了
  5. 5.看到你写下的这些,能感觉到当众被下不来台的气愤,还有被说后涌上来的羞赧。 你之所以会抵触姐姐,也许是因为那些时刻里,她当众否定你、抢你风头、小事也要压你一头,人前温柔人后凶狠,不按她想法来就甩脸色,甚至在外人面前下意识贬低你。这些反复出现时,你会觉得不被尊重、被比较、被推到难堪的位置,也会闪过“这是我姐?”的念头。抵触她可能是在这种长期不对等的相处里,慢慢长出来的保护色。 这些情绪也许真的不是你的错,所以我们可以试着先允许它们存在,我们慢慢来。