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共2236位“婚姻家庭心理咨询”专家

婚姻家庭心理咨询问答
  1. 1.我竟然是那么那么的相信他们,刚开始房东阿姨对我们表示友好时,我是起于怀疑态度的,后面因为发生了某些冲突,我们双方关系就很不友好,而我是真真实实存在愧疚感的,我在情绪发泄过后我又非常的后悔,非常的自责,害怕会面对多大的后果。 刚开始我是不会信任他们的,刚开始第一次来到这里我缺乏安全感,对未来极度焦虑迷茫,因为我发现自己就是一个草根人民,我甚至没有多大的目标,仅仅是欺骗自己,珍惜当下,活在白日梦里,认为好好持家先将未来事情搁一阵子,我就是一个平凡的人,我接受了自己的平庸,我没必要做出什么成绩,我也不需要那么优秀,我仅仅做出我认为好的就行,跨一小步就好我就这样放纵性的想着,每天做错事后就持侥幸心理。 可后面这种侥幸心理就变了质,我从热爱生活变成了讨厌生活,认为生活简直糟糕透了,因为人际关系和自己处于什么样的位置,会被别人说成什么,传什么闲话,我很难集中注意力做好每一件小事情,经常把事情搞砸。 逐渐我就对自己的价值失去了信心,甚至丧失了价值,是的,我在寻找价值,把菜做的好吃一些说不定以后会有用,会让自己更热爱生活,考虑到以后就不用把钱用在外卖上不干净的食物上了,并且做饭的过程中还有一定成就感。 就这么简单,可后面……环境变了质,也不知道是环境变了还是我变了,也不知道是我父亲变了,还是我变了,我失去了自控感,我不再变得有完美倾向,我变得有些懒惰,放纵自己。 我甚至觉得我的父亲应该满足我的心理需求,应该安慰我,却从来没有发现他是个大人,他也有自己的烦恼,这种没有意义的事情做多了他就会很烦我,对我大吼了几次,贬低了我几次,我们的关系很僵。 我感到很伤心,我不知道是什么感觉,就好像我总是失去了什么,我在恐慌我失去了什么。 我不知道该呈现出怎样的自己,我没有任何朋友,也不喜欢和任何人打交道,因为警惕心边界感重,以前我还是渴望向外社交的,因为至少到了社会后会碰见各种各样的人都要和他们打交道。 可如今我反而认为周围的人都在排挤我,孤立我视我为异类,这种感觉很不好受,就像我是个疯子,而我自尊心又很低缺少自我价值,我对自己的认识非常模糊,因为生活的变数而变得模糊,我开始恐惧社交了,变得敏感多疑别人说出来不清不楚的话我都认为他们是在议论我或者骂我。 每天就像父亲说的一样变得神神叨叨的,这种事在我内心里好像被放大了,这种改变让我感到很恐慌,我想要迅速解决这种问题,病急乱投医,在网上搜他心理平台上让AI回答,各种胡思乱想,就是想要找到方法应对,之后一听见别人特别是熟人在我背后碎言碎语我就变得敏感易碎,容易生闷气,变得心胸狭隘,焦躁易怒不安,也许我是很讨厌这种环境吧,很讨厌别人在背后碎嘴,而我又不能说出来,所以我只能压抑在心里,说出来后又会遭到一番责怪。 我就开始恐惧了,没有那么多勇气敢表达出来,开始自我怀疑一听到别人在议论我,我就下意识想,是不是我又做错什么了,而不是曾经的我下意识想法:无聊。
  2. 2.听起来你经历了很多不愉快的事情,包括在工作、家庭和财务方面。首先,我很理解你现在的焦虑和困扰,但请相信,你不是一个人在面对这些困难。我会尽力帮助你理清思路,找到解决问题的方法。 关于工作方面的问题,你提到在亲叔公司工作的工资低且没有保险,以及在其他公司的工作经历也不顺利。这确实会让人感到沮丧和没有安全感。但是,这些经历并不代表你没有能力或者价值,而是反映出一些工作环境和人际关系的问题。我们可以一起探讨如何改善这种情况,比如寻找更适合你的工作机会,提升职业技能,或者改善与同事和上级的沟通方式。 家庭方面的问题听起来也很棘手,尤其是来自亲人的负面评价和索取。这些行为可能会让你感到自己不被尊重和理解。但是,请记住,你的价值不是由别人的评价来定义的。你可以尝试与家人进行沟通,表达你的感受和立场,寻求更和谐的家庭关系。如果沟通困难,也可以考虑寻求专业的家庭咨询帮助。 至于财务问题,你列出了一些具体的欠款数额和还款计划。这是很好的开始,说明你已经开始积极面对和解决问题。我们可以一起制定一个更详细的还款计划,包括如何增加收入、减少支出以及优化债务结构等方面。同时,我也会提醒你注意保护自己的信用记录,避免因为欠款问题而影响到未来的生活和发展。 总的来说,你目前面临的问题是多方面的,但请不要灰心丧气。我们可以一起逐步解决这些问题,让你重新找回自信和安全感。在这个过程中,我会一直陪伴在你身边,提供支持和建议。你有什么想法或者疑问,随时都可以告诉我哦!
  3. 3.小年怎么和陈主任发信息 前提是不能提请假的事
  4. 4.关键是啥,很多都是他妈经常主动关心他问他,他不会说主动给他妈说情感那些,都是他妈问他他才说,不问就不说,然后更多的是他妈管他管的太多了,所以是这个情况。
  5. 5.我是高二开始被孤立的,原因是文理分班,因为物理成绩极差选了文科。众所周知文科女生非常的勾心斗角,搞小圈子是家常便饭,而且非常排斥小圈子之外的人,而这些小圈子基本都是高一之前认识的人组合的,我分班的时候没有一个和我认识的人,其他的小圈子都排斥我,都把我当成一个局外人,我自己也觉得自己是一个多余的局外人,由此被全班孤立了两年,高二和高三的噩梦至今挥之不去,我高中后两年是颓废,压抑,绝望,整个人的生活透不进一丝光亮,高二班级活动也都设法生病不去,因为去了也是一个人,在人群中感到特别孤独异类,比生病还要窒息。我高考暑假也是以泪洗面,因为我高二被孤立,导致高考暑假没有同学找我玩,唯一一次和同学见面还是和初中同学见面(其实我当时专业被调剂了,和谁都不想见面,只想着用什么办法自杀,目前专业问题已解决)。前年我一个关系好的表弟高考,他暑假和同学去杭州玩,这个对我的刺激就特别大,因为他一在亲戚群里晒我就想到我和他同时期的时候,我过的却非常压抑窒息的被孤立的黑历史,当然不光是表弟,每年夏天在某书某站刷到的关于高中毕业旅行的vlog,也对我的刺激极大,一看到这类内容,就不断撕裂,高二被孤立的一幕幕浮现在眼前。 我大学和研究生期间,人缘很好,很多人都愿意和我来往,分分钟就能约到人。尤其是研究生期间,我的同学只有两种,和我关系好的和从来没有打过交道的,没有关系差的。大三时期,我同样经历了分方向这种中途换集体(我们专业的设定),和高中文理分班是一类性质的事情,可和高中不同的是,我在新班级交到了3个好朋友,其他同学也没有因为之前不认识我而对我孤立排挤。我表弟去毕业旅行后不久,我一个闺蜜还主动约我去海滩度假,好巧的是我们拍的很多照片和我表弟的相似度很大(纯巧合),让我暂时走出了高中因为被孤立而高考暑假没有人和我旅游的阴影。以至于我现在最喜欢的歌就是那次去海滩的vlog的bgm。我终于感到,原来我还是值得受欢迎的,我还是有价值的,尽管很多也是表面之交,但就算是表面的也能让我开心,让我感到我不是被孤立的,高中那个被孤立的我再也没有了。 可我一毕业回国,这种备受欢迎的感觉就消失了。并不是他们孤立我,而是毕业后各奔东西,这本来很正常,可是我这种落差感到很大,要不然我本科毕业,去日本又去英国,朋友虽然在流动,可我这种备受欢迎的感觉一直还在,现在没有了。感觉好不容易从关了很久的监狱里刑满释放出来了几年,又被重新关了起来,不知道能不能有释放的那一天。 我难过自卑,不是因为朋友数量少(我也不刻意追求数量),也不是因为阶段性友情,而是,这种备受欢迎的感觉不能久留!!!!!我喜欢的自己不是高中时候被孤立的那个我,而是大学和研究生时期有价值的我,开心的我,那才是我想要的我自己。我不想又变回高中时期孤独一个人的那个我。 我把我的人缘好坏作为衡量自己价值的唯一标准,以至于我经常忽视我的家庭。可我总觉得,既然到最后我还是只能陪家人,那么我干嘛在大学人缘那么好吗,我还不如从一开始就跟谁都不来往,也和高中一样被孤立呢。我今年想去重庆旅游,奈何毕业后好几个月,朋友们安排都不一样,很多入职乃至结婚有娃了,我不能保证100%能有人和我去重庆。我现在是这个逻辑,我被孤立,没有朋友,只能和家人去;我没有被孤立,人缘很好,上学的时候分分钟就能约到人,可毕业后朋友们因为种种原因都不能和我去,我还是只能和家人去,我就感觉我干嘛交朋友呢,这些朋友都白交了,我还不如从一开始就不认识他们呢。我就感觉又回到高中被孤立的状态了。尽管现在再也没有人孤立我,就觉得现在的自己跟高中被孤立的那个时候没什么区别。